НЕСТАНДАРТНЫЕ СИТУАЦИИ


ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ПО ХОЗЯЙСТВУ.
Обои лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10 - 15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.
- Гвоздь-двухсотка, забитый в гипсокартонную перегородку, послужит удобной вешалкой сразу в двух комнатах.
- Если вам зачем-то понадобилось снять книгу с верхней полки, а под рукой не оказалось стремянки - не беда. Воспользуйтесь багром или коромыслом.
- Батарею можно обклеить кусочками меха от старой дублёнки, мехом наружу - и у вас будет тёплый и мохнатый домашний питомец.
- Если между кухней и гостевой комнатой просверлить сквозное отверстие диаметром 5 - 7 мм, то через него будет очень удобно передавать трубочки для коктейля.
- Если смазать вход в мышиную норку фосфором, то потом вы сможете наблюдать за ночными играми этих, в общем-то, милых зверьков. То же самое можно сделать и с тараканами.
- Если вы решили сварить лапшу, а под рукой не оказалось дуршлага - не беда! Все равно в дуршлаге лапши не сваришь.

* * *

- Надпись на воротах: "Машину не ставить. Штраф - лопатой по стеклу!"

* * *

- Как ты с тараканами справилась?
- А я купила китайский карандаш...
- И что?
- Ничего! Сидят, рисуют...

* * *

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

* * *

Турист попал в горах в снежную бурю. Стучит в дом к местному жителю. Тот открывает.
- У Вас есть что-нибудь поесть?
- Нет.
- Тогда, может, хоть кипяточек найдется?
- Найдется... только холодный...

* * *

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колёс нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

* * *

Немного эстетики:
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож.

* * *

- В первую очередь отключаем воду, отопление и лифт!
- А лифт зачем?
- Чтобы за водой не ездили!

* * *

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...

* * *

Вопрос на экзамене:
- При взлёте ваш самолет начал резко крениться набок... Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону - и форсаж!
- Неправильно... Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!

* * *

Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрестке нас столкнулось трое.

* * *

Вопрос:
- Что надо делать, когда видишь маленького зеленого человечка?
Ответ:
- Переходить дорогу.

* * *

Пришел молодой человек к одной девушке домой. Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- А-а, это! Это пепел моего дедушки...
Парень со страхом выдергивает руку...
- ...ему, видите ли, лень за пепельницей на кухню сходить!

* * *

Экзамен. Студентка отвечает очень неуверенно. Профессор:
- Девушка, Вы сегодня ночью свободны?
Студентка смущенно:
- Да...
- Вот и потратьте эту ночь на изучение предмета.

* * *

- Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
- Перезагрузи для начала.
- Как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Не нажимаются!
- Тогда нажми Reset - потом перезвони.
(Минут через десять)
- Алло! На экране все равно ничего нет!
- Reset нажал?
- Нажал!
- Ну и?..
- Что "и"?! Держу!!!

* * *

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.

* * *

На светофоре в новую семёрку-БМВ сзади въезжает Ока.
Сообщение на мониторе бортового компьютера БМВ:
"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

* * *

Народная примета: если дым стелется по земле, то вернитесь и выключите утюг. А если поднимается столбом, то можете уже не возвращаться.

* * *

Хорошо, когда есть перхоть: значит, голова на месте.

* * *

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

* * *

Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

* * *

- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...

* * *

Нищий на улице:
- Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

* * *

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как корова?!
- Да вы что! Какая я вам сударыня!

* * *

· Знаешь, моя собака совсем обленилась! Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

* * *

Еж - птица гоpдая. Пока не пнешь - не полетит.

* * *

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все - в купальниках... Ну, я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!

* * *

Лысый новый русский сел в кресло в Институте красоты.
- Чем я могу вам помочь? - спрашивает женщина-стилист.
- Если вы сделаете мою прическу такой, как ваша, то я заплачу вам пять тысяч долларов.
- Нет проблем, - ответила стилистка и быстро побрила себя наголо

* * *

- Нет, как всё-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из неё вытряхнул и ношу себе на здоровье!

* * *

Хочется иногда сказать: "Отвяжись!..." - да некому...

Когда должна уходить с корабля крыса, если она - капитан?!

* * *

- Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
- Ну тогда вы рожайте, а он пусть не рожает!

* * *

Молодой аспирант попросил академика подарить ему свою книгу с остроумной надписью.
Великий ученый написал на обложке: "Аспиранту такому-то с остроумной надписью".

* * *

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...

* * *

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

* * *

Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.

* * *

Как отвадить ос.
Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.

* * *

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... инструктора по альпинизму: "В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... жены: "Муж вернется только утром..."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза..."

* * *

Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец. он решается подойти к ней и спросить: "Девушка, можно я к вам подсяду?"
Девушка в ответ как закричит на весь зал:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику... Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: "Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях"...
Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал:
- ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?

* * *

- Опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

* * *

Хозяйка - гостям:
- Ну зачем вы тратились на подарки? Вы бы сами лучше не приезжали!..

* * *

Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:
- Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
- Ах, - всхлипнула дама, - мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.
- О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.

* * *

- Официант! Заберите это вино, оно мутное!
- Не может быть! В нашем ресторане, и вдруг мутное вино! Не может быть! Это просто стакан грязный!

* * *

Два парашютиста летят в свободном падении. Один говорит:
- Смотри, вон там люди совсем как муравьи!
Второй отвечает:
- Дергай за кольцо, идиот! Это муравьи и есть!

* * *

В ресторане:
- Официант, ваш шницель напоминает по вкусу подошву от старого ботинка с гнилым луком!
- Удивительно, что только не приходилось вам есть в своей жизни...

* * *

Мы должны благодарить Бога за...
... супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло, потому что он спит с вами, а не ходит где-то.
... сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду, потому что он дома, а не в плохой компании.
... одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
... место для автомобиля, которое вы нашли в самом дальнем конце автостоянки, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.
... гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
... будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы.

* * *

Скачет ковбой на лошади. Вдруг лошадь спотыкается, падает, ковбой кувырком летит на землю. Встает, потирая поясницу:
- Ох, знал бы, где упасть - соломку б постелил...
Лошадь:
- Ага, заодно б и поели...

* * *

КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ.(вопросы и ответы)

"Как мне познакомиться с девушкой? Подскажите мне фразу, чтобы сразу наповал!"
- Синусоидальность дедукционнго индуктора не коммутируется с хромофорной эфузией аксирогентно-адеквантного фотонного триангулятора.
"От меня ушла девушка! Что мне делать! Я повешусь!!!!"
- Я лично всегда так делаю.
" Терпеть не могу женщин в косметике!"
- Поэтому ходи с пузырьком универсального растворителя для краски.
" Стоит ли с девушкой говорить о компьютерах?"
- Самое эротическое - это обсуждать в постели схему роутинга нетмейла между тобой и твоим боссом.
"Как девушки относятся к небритым парням?"
- Как к экспонатам в зоопарке из раздела высших приматов.
" Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?"
- 55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма - ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

* * *

- Вот, собираемся приехать. Можно у вас остановиться?
- Конечно! Приезжайте и живите сколько хотите, хотите день, хотите два!

* * *

Одна девушка решила посадить дерево около своего дома и обратилась за советом к опытному садовнику.
- Мне нужно такое дерево, которое не очень разрастается - но чтобы от него было много тени... Пусть оно будет не из тех, что сбрасывают листву... А зимой между веток должно проглядывать солнце...
Садовник долго молчал, раздумывая.
- Девушка, - сказал он наконец, - купите зонтик...

* * *

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его сам похороню.

* * *

- Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышится всхрапывание.
- Ну как, друзья? Да-а... кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно, назову этот этюд- "Колыбельная"!

* * *

Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
- Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.

* * *

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

* * *

Объявление на двери военкомата:
"Приведи пятерых таких же как ты - и ты свободен"

* * *

Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

* * *

- Кто мне звонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Так голос-то мужской был...
- Самец белой горячки!

* * *

Приходит мужик в зоомагазин, смотрит: продается говорящая лягушка. Купил. Принес домой, посадил перед собой и говорит:
- Ну?..
Лягушка:
- Ква.
Он опять:
- Ну?..
Лягушка опять:
- Ква.
Он:
- Ну?..
Лягушка:
- Ква.
Мужик:
- Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все: "ква" да "ква".
Лягушка ему:
- А чего ты все: "ну" да "ну"...

* * *

Новый русский, одетый в малиновый пиджак, на всех пальцах - кольца, на шее - цепи, шея шире головы, тупо стриженный затылок, пуленепробиваемый лоб - приходит на опознание трупа. На столе лежит новый русский в малиновом пиджаке, на всех пальцах - кольца, на шее - цепи, шея шире головы, тупо стриженный затылок, пуленепробиваемый лоб. Он долго смотрит на мертвеца, потом заявляет:
- Нет, не я!

* * *

Застолье, хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нет в тексте мата!
- В тексте нет, а в зале будет...

* * *

Непальская Тантра Удачи. (С комментариями российского производства).
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ.
1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно. (Это правило особенно полезно знать прокурорам и боксерам ).
2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.(Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать "Мне больше не наливать").
3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько хотите. (Когда вы, наконец, расколошматите свой будильник, вы получите огромное удовольствие).
4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду! (И не требуйте, чтобы вам ответили тоже самое, может, вам тоже хотят говорить правду).
5. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами. (Лучше расскажите это всем подряд, посмеетесь вместе).
6. Позвоните маме. (И спросите, почему она не спит в три часа ночи?)
7. Говорите "Будьте здоровы", если слышите, что кто-то чихает. (Даже если это на вас чихнули).
8. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу. (Сразу же затевайте огромный всеобъемлющий спор, а он стоит дружбы).
9. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку. Тот, кто говорит с вами, почувствует это по Вашему голосу. (А вы не пробовали с улыбкой звонить 01, 02, 03?)
10. Проводите некоторое время в одиночестве. (Для этого хорошо подходят шкаф или комод. А потом ка-а-ак выпрыгните...)
11. В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте прошлое. (Конечно, сравнение с прошлым может быть не в вашу пользу).
12. Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение. (Главное - чтобы не всегда вам так везло).
13. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше - когда вы нуждаетесь друг в друге. (Если вы любите, это еще не значит, что вам дадут в долг).
14. Оценивайте свой успех по тому, чем вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его. (После чего подумайте хорошенько - зачем вам этот успех, если вы так много ради него угробили).
15. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью. (Венерическая болезнь и расстройство желудка - это не самое худшее, что может с вами случиться).

* * *

Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
- Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?

* * *

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...

* * *

- Какой самый верный способ поймать дикую утку?
- Купите домашнюю и действуйте ей на нервы, пока не озвереет.

* * *

Если вы ломитесь в закрытую дверь, а за дверью гудит, значит, либо гудят без вас, либо вы ломитесь в трансформаторную будку.

* * *

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой.
Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Сегодня уже третий на собаку наступил!

* * *

В некоторых троллейбусных депо водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют.
Однажды это было так.
Водитель: "Троллейбус плохо идет, как будто сзади его кто-то держит".
Ответ механиков: "Посмотрели, сзади никого нет".

* * *

Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

* * *

Судья:
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

* * *

На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.

* * *

- Официант! Если это - чай, то дайте сахар... А если - суп, то дайте соль!

* * *

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет, тайга - то большая!

* * *

Объявление: "Пропала собака. Интим не предлагать".

* * *

Две рыбки в аквариуме горячо о чём-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Hесколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

* * *

- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...
- Ну давайте посмотрим, - отвечает продавец и включает бензопилу.
Покупатель:
- Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?..

* * *

Объявление: "Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, один раз использовали, немножко запачкан".

* * *

ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ.
1) Гадание по кольцу.
Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и гасили свет. Немного погодя свет включали и начинали колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.
2) Как узнать имя суженого.
Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу.
3) Гадание по льду.
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.

* * *

ГАДАНИЕ НА ТАРАКАНЕ.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

* * *

В ресторане клиент заказывает курицу с гарниром. Ему приносят. Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы пожарить курицу получше?
- А что случилось?
- Она съела весь мой гарнир.

* * *

- Диспетчер, я борт 13-й. Отрубился бортовой компьютер, высота 7000 метров. Что делать?
- 13-й! 13-й! Я - диспетчер! Играйте пока на запасном, играйте на запасном!

* * *

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

* * *

- Официант! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!

* * *

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

* * *

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!

* * *

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

* * *

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

* * *

Приехал русский турист в Англию. Решил взять машину напрокат. Управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.
Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Вы меня понимаете?
Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"... Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!
- Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!

* * *

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

* * *

3 часа ночи, жители деревни Вилларибо моют посуду, а жители деревни Виллабаджо давно уже спят.
Они пользуются одноразовой посудой...

- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

* * *

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это их озадачит.

* * *

В чужих территориальных водах притаилась на дне наша подводная лодка. В ней почти без признаков жизни лежит в дымину пьяный экипаж. Капитан поднимает голову:
- Штурм-ман! Где находимся?
Штурман сквозь забытье:
- Н-не могу знать!..
Капитан:
- Акустик! П-прослушать горизонт и доложить!
Нечленораздельный ответ:
- Тов-варищ капитан, прямо над нами иностранное торговое судно...
- Торпедные аппараты то-овьсь!!! Пли!!! Штурман, слушай внимательно: сейчас они будут радировать SOS, а потом сразу координаты. Записывай, и чтоб в последний раз!!!

* * *

Объявление в зоопарке: <Не пугайте страуса. Пол забетонирован.>

* * *

Один дачник повесил на заборе объявление: <Осторожно, злая собака>.
Сосед-недоброжелатель приписал внизу: <Без зубов>.
Хозяин добавил еще ниже: <Засасывает насмерть!>

* * *

Сидят <новые русские> в бане: стол, водка, закуска, девушки... На столе кучей свалены мобильные телефоны. Вдруг по одному из телефонов - звонок. <Новый русский> берет трубку: <Але!> В трубке женский голос:
- <Дорогой, я в Нью-Йорке. Попала на распродажу. Тут <кадиллак> за полцены, можно я куплю?>
- <Ну, купи.>
- <Дорогой, а еще тут колье за 90 тысяч долларов, а у нас везде по 150, - можно я куплю?
- <Ну, купи.>
- <Дорогой, а вот тут еще платье от Кардена за 40 тысяч долларов, а у нас везде за 80, можно я куплю?>
- <Ну купи, купи. О чем базар-то?>
- <Ну пока, дорогой, целую!>
<Новый русский кладет трубку на стол, садится на свое место и спрашивает:
- <Слышь, братаны, а чей мобильник-то был?>

* * *

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов - для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. НАСА выслала им пушку.
Испытания. Выстрел... Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации.
Ответ из НАСА уместился в одну строчку: <Разморозьте курицу>.

* * *

Корабль следует ночью в сплошном тумане. Сам капитан на мостике. В друг по курсу - огни. Капитан в мегафон:
- Я адмирал Джонсон! Немедленно возьмите вправо!
В ответ:
- Я рядовой Смит. Немедленно возьмите влево!
- Вы что, Смит, не в своем уме? Я капитан крейсера!!!
- А я смотритель маяка!

* * *

На улице священник наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень вовсю ругается: "Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей!!!"
Священник подходит и укоризненно говорит: "Вы бы лучше сказали - помоги мне Бог".
Парень говорит "помоги мне Бог", жмет стартер, мотоцикл заводится, парень уезжает.
Священник, растерянно: "Что за чертовщина?!!"

* * *

В больничной палате лежит человек весь в гипсе и диктует санитарке письмо: "Уважаемый издатель! На странице 14 вашей книги "Как самому управлять вертолетом" была обнаружена опечатка..."

* * *

Дежурный офицер с мостика пытается по переговорному устройству отдать команду в машинное отделение:
- Эй, есть там какой-нибудь идиот на том конце?!
В ответ:
- Вы ошиблись, сэр. Идиот на противоположном конце.