SEX-TV

9.15. Российский телесериал "Улицы красных фонарей".
10.30. Шоу "Я сама".
11.40. "Пока все дома" (юношеский секс в подъезде и в лифте).
12.40. "Петровна, 38" (очерк о 38-летней путане).
13.20. "Книжный кладезь" (Камасутра, передача 15-я)
14.20. "Сто к одному" (актеры эротического театра навещают директора).
16.00. "Понедельник с Познером" (сексуальные фантазии домохозяек)
17.00 "Очевидное-невероятное" (нудистский пляж)
19.00. "Я и моя... с-собак-ка!..." (мужья о женах)
20.00. "Дежурная часть" (подросткам об анатомии)
20.20. "Про это" (передача для огородников о выращивании укропа).
21.00. "Однако!" (из цикла "Камера в замочной скважине)
23.00. "Два рояля" (о поручике Ржевском)
23.10. Сериал "Грейс в окне".

* * *

Секс по мобильному телефону:
- Ты высокая блондинка, больш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр..... быстр.... быстр... кончаю... всё!!! Фу, в 10 секунд уложились!

* * *

- Потерпевшая! Изложите суть дела.
- Он затащил меня на кровать и грубо оскорбил.
- Действием?
- Бездействием!!!

* * *

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

* * *

- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают...

* * *

Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет: - О, дорогой, сделай мне больно!
Муж, спокойно продолжая свое дело: - Щас подожди, кончу, набью морду...

* * *

Pаньше лишь говорили "Совет да любовь", а теперь советуют, как заниматься любовью.

* * *

Если некто рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит... что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет!...

* * *

Жена - мужу:
- Милый, ты меня ЛЮБИШЬ ???
Муж - жене:
- А я что делаю, ДУРА !!!

* * *

Для дружбы нужно время, а для любви - место.

* * *

Девушка рассказывает своей подруге:
- Я вчера сказала своему парню, что не хочу его больше видеть.
- А он?
- А он встал и выключил свет...

* * *

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а кто такие трансвеститы?
- Точно не знаю, сынок; пойди на кухню спроси у дяди Наташи....

* * *

Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

* * *

- Знаешь, Маша, - говорит по телефону Таня подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну, тогда я перезвоню, когда вы закончите...

* * *

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...

* * *

Тест-анкета для женщин "Ваш сексуальный имидж"

Выберите один из вариантов:
а) уже выбрала
б) еще нет
в) не поняла, о чем идет речь
г) я замужем и мужу не изменяю

Какую позицию Вы предпочитаете?
а) принципиальную
б) мужчина сверху
в) мужчина снизу
г) мужчина на работе

Приходилось ли Вам испытывать оргазм под душем?
а) да, и только под ним
б) нет, это аморально
в) испытываю в данный момент
г) у нас постоянные перебои с водой

Обычно я занимаюсь сексом:
а) раз в неделю
б) с мужем
в) утром
г) ДА!!!

Мое поведение в постели ограничивает:
а) природная скромность и чувство внутреннего достоинства
б) отсутствие сексуального партнера
в) размеры жилплощади
г) присутствие мужа

Я пробовала секс...
а) на практике
б) втроем
в) по переписке
г) бросить, и успешно!

* * *

Молодая дама в магазине "Ткани". Обращается к продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, ткань для ночной рубашки. Метров так с двести.
- Господи! Зачем же вам ТАКАЯ ночная рубашка?
- Понимаете, у меня муж физик. Он все говорит, что главное - поиск, а не результат.

* * *

Секс по телефону:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый, быстрее... Аааа! Ковер уже чистый! Я так долго ждала этого! А теперь отдохни. Вынеси мусорное ведро...

* * *

Стоит только захотеть - и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть!

* * *

Встречаются два приятеля.
- Ты знаешь, когда ты в командировку уезжаешь, к твоей жене мужики прямо в очередь выстраиваются!
- Ну и что ты предлагаешь? Развестись и всю ночь в очереди стоять?!

* * *

- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит...
- Так это же очень хорошо!
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

* * *

Муж вечером входит в спальню со стаканом воды и четырьмя таблетками. Протягивает все это жене и говорит:
- Вот, дорогая, тебе от головной боли.
Она ему:
- Но, милый, у меня сейчас голова не болит.
- Да? Правда?!!

* * *

Жена подает на развод.
Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
Жена:
- За 10 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
Жена:
- Пять!

* * *

Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
- И все равно ты самый лучший!

* * *

Он и она в постели, занимаются сексом. Она спрашивает:
- Дорогой, тебе со мной хорошо?
- Ага! Еще бы пивка...

* * *

Вечером муж говорит жене:
- Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой сексом занимаемся!...
Утром жена мужу:
- Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала!

* * *

- Ой, подруга, не пей ты этого шампанского. Вчера была на вечеринке, выпила всего бокалов-то, наверное, десять... Так этот прохвост воспользовался моим состоянием!
- Что, изнасиловал?!
- Хуже! Сбежал!

* * *

Объявление: "Молодой человек ищет женщину: помощницу, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад."

* * *

Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
- Да нет, что ты.
- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно...
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращенного секса.
- Почему извращенного?
- Они все такие. А если не извращенного, он изводит тебя по ночам, ему подавай еще и еще, три раза, пять раз...
- Да ничего подобного, мама.
- Нет? Странно. Кстати, где он, этот евнух?

* * *

Оптимист: сейчас выпью, надолго улягусь спать, и проблемы исчезнут.
Пессимист: сейчас выпью, надолго улягусь спать, и у жены начнутся проблемы из-за неудовлетворенности.
Реалист: сейчас выпью, надолго улягусь спать, и у жены исчезнут проблемы из-за неудовлетворенности.

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен.
Жена:
- Дорогой... я тебе сегодня изменила....
Бизнесмен ставит еще одну галочку:
- ...и супружеский долг - тоже.

* * *

Брачное объявление :
"Выйду замуж. Интим не предлагать".

* * *

Собрались как-то трое друзей за кружечкой пива. Один говорит:
- Я вчера ночью ублажил свою подружку три раза, а утром она принесла мне завтрак в постель.
Другой говорит:
- А я вчера ночью любил свою любовницу пять раз, а на утро она принесла мне завтрак в постель и снова занялись сексом.
Третий сидит и молча пьет пиво. друзья спрашивают:
- А ты со своей женой сколько раз за ночь смог?
- Один...
- Как "ОДИН"?! И что же она сказала тебе утром?!
- "Не останавливайся"...

* * *

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...

* * *

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет. Я уже кончил.

* * *

В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

* * *

Разговаривают два бизнесмена:
- В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- А что, так удовольствия больше?
- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливое лицо...

* * *

Муж приходит домой с работы и говорит жене:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели...?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось первого апреля развграть!

* * *

Двое после секса..
Он: - Дорогая, а тебе никогда не хотелось быть мужчиной?
Она: - А тебе?...

* * *

Пол-ночи с Германом, а близости все нет...

* * *

Он и она в постели.
Он: - А почему ты говоришь, что любишь меня..., только после секса?
Она: - А почему ты мне это говоришь только перед сексом??

* * *

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

* * *

"Новый русский" приходит домой и видит, как его жена занимается сексом с посторонним мужчиной...
- Это еще что такое?! Я пашу с утра до ночи, а ты !!!!!
- Подожди, дорогой, не кричи ,выслушай... Утром, когда ты ушел, кто-то позвонил в дверь. Открываю - там этот мужчина, говорит мне: "Помогите, чем можете..." Ну, я ему твой пиджак старый красный отдала (ты же его не носишь), потом смотрю - сотовый твой с аккумуляторами севшими, тоже отдала (ты же еще два новых купил), пейджер с корпусом треснутым тоже отдала...
- Ну а дальше-то что?!
- А дальше он уходить собрался, а в дверях и спрашивает: "Может, у вас еще что-нибудь есть, чем муж не пользуется?"

* * *

Меняю книгу "Радости секса" на книжку "Венерические заболевания и их лечения".

* * *

- Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала.

* * *

"Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы... Потом она ушла в офф-лайн."

* * *

Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась - не радуйтесь.
Сначала вам все-таки придется с ней потанцевать.

* * *

- Что значит - вечер удался?
- Это когда утром стыдно, но не помнишь перед кем.

* * *

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

* * *

- Вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал!

* * *

Он сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету.
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией закоренелого ловеласа, - и много. А у тебя были мужчины?
- Нет, еще ни одного...

* * *

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек и горестно вздыхает: "Если еще раз поймаю золотую рыбку, извращенку - голову откручу! Да уж, загадал желание - секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке..."

* * *

Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.

* * *

- Ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал!
- Ты?! С моей девушкой?!! ТАК ЕЙ И НАДО!!!

* * *

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

* * *

Лежат муж и жена в постели.
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никуда не едем.

* * *

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай: у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!

* * *

Объявление: Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской девственности.

Как отучить детей заниматься сексом?
Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.

* * *

В мединституте лекция. Профессор:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, и я остался с носом. А вот мой друг - без носа. Итак, тема сегодняшней лекции - "Сифилис и его последствия".

* * *

Разговаривают два приятеля.
- Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена - и никакой романтики.
- Ну, а ты поиграй с женой в сексуальные игры...
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование...
- Ха! Да она со мной не справится!

* * *

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

* * *

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

* * *

Муж говорит жене:
- Сегодня по телевизору врачи-сексологи сказали, что, занимаясь любовью, очень полезно стонать.
Жена отвечает:
- Хорошо, ты скажи только - когда.
Занимаются они любовью, жена спрашивает:
- Ну, что, пора?
- Да, начинай!
- Ой, денег нет, денег нет, денег нет...

* * *

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

* * *

Жена говорит мужу:
- Милый, а мы будем сегодня заниматься любовью?
Муж:
- О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
- Ну какое ты все-таки животное!

* * *

Как же все изменилось... Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми.

* * *

На экзамене в медицинском институте.
Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Мужчина...

* * *

- А я вчера за час крышу шифером покрыл, и на тракторе вот такущий подшипник поменял!
- Да? Странно... По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать?

* * *

Одна подружка рассказывает другой:
- Когда он опять стал ко мне приставать, я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть.
- А он что?
- Встал и выключил свет.

* * *

Муж с женой лежат в постели. Он (грубо):
- Оргазм был?
Она:
- Да.
- Что нужно сказать?
Она:
- Спасибо...

* * *

- Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.

* * *

Разговаривают две подруги.
- Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта птичка занимается любовью раз в три года!

* * *

Лесбийский чат на далеком американском сервере.
Входит Вика.
- Hi all! I'm Vikky . Kto nibud' govorit po russki?
- Hi! I'm Anna.
- Anna privet, ti otkuda?
- Iz moskvi, a ti?
- Уa tozhe. u tebja russkij shrift est'?
- Da
- ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
- Eto chto?
- А вот так можешь прочитать?
- Мogu
- Тогда переключайся на русский так проще
- Вот так?
- Умница. Тебе сколько лет?
- 15, а тебе?
- Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
- А тебе сколько, старушка?
- Скоро 18.
- И в 15 лет ты в чат не ходила?
- Нет конечно
- Потому что компьютера не было?
- Очень смешно. Ты в RL мужской ... когда-нибудь видела?
- Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужской ...?
- Как откуда? мужики приносят. Жаль только он у них не отстегивается, приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
- Так ты и с мужиками ...?
- Конечно, люблю разнообразие
- Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
- Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги... слушай, ты в брюках или в юбке?
- В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
- Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
- Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
- Извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
- Чем ты ее задуваешь?
- Что значит чем? ртом, конечно. Ты что?
- А зачем тогда ногой дрыгаешь?
- @%$&^$&^$# !!! Да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. ЧТО ТЫ ПРИДИРАЕШЬСЯ?
- Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
- Да просто таг хэдинга ставлю и все.
- Это как?
- Ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
- Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
- Пишешь свой текст и все. Будет самый крупный шрифт. H2 - помельче, и так до H6. Других не бывает.
- Спасибо! Все поняла.
- Умница! Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.
(Тут под текстом появляется картинка)
- Так ты и картинки вставлять умеешь?
- Анечка, тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
- Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, странички всякие?
- Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.
- Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
- Кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
- Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
- Анечка, сколько тебе лет?
- Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
- Ну это от объема зависит, от сложности.
- Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
- Без скриптов и анимации можно и за 500.
- Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
- В 4 могу.
- Пиши адрес: ...................
- Это твой начальник?
- Это я сам.
- Пятнадцатилетняя Анечка?
- Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
- Обязательно. До завтра, Анечка. Целую.
- Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
- Егоров Виктор Александрович.

* * *

Одна подруга жалуется другой на зануду мужа: "Что не начнешь делать, он только "а мама это не так делала", "а у мамы вкуснее", "видела бы это моя мама", просто кошмар!"
Подруга ей советует: "А ты привлеки его внимание, приготовь ужин, зажги свечи и жди его дома в эффектном белье".
Вечер, дама в черном кружевном белье и чулках ждет мужа, тот входит, смотрит на нее и спрашивает испуганно: "Ты вся в черном, что-то с мамой?!"

* * *

Диалог в ЗАГСе.
- Я хотел бы зарегистрировать своего ребенка.
- Мальчик или девочка?
- Оставим этот пункт незаполненным. Пусть со временем ребенок сам решает!

* * *

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

* * *

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю -
вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

* * *

Урок арифметики. Учительница задает вопрос:
- Вовочка, представь, я дам тебе двести долларов. Ты отдашь пятьдесят Машеньке, пятьдесят Леночке и пятьдесят Наташеньке. Что у тебя будет?
- Оргия...

* * *

Мужчина отоваривается в ночном магазине
- Бутылку водки...
Продавец:
- Пожалуйста!
- Коробку конфет и вино...
- Пожалуйста.
- И... презерватив.
- Презервативов нет.
- Тогда ничего не надо!

* * *

Две старые девы наблюдают сцену: петух гонится за курицей, та выбегает на дорогу и попадает под машину. Одна старая дева другой:
- Она предпочла смерть!

* * *

Советский турист решил купить в Париже всем своим друзьям в качестве сувенира по презервативу: зашел в аптеку и спросил 50 штук. Ему завернули. В номере гостиницы вечером он стал пересчитывать "сувениры" - и оказалось, что ему дали всего 49 штук. Тогда утром он, взволнованный, побежал в аптеку:
- Месте, вы мне дали только 49 презервативов!
Аптекарь протянул ему презерватив со словами:
- О, пардон, месте! Я испортил вам такую ночь!

* * *

Молодая пара приходит к сексологу:
- Вы знаете, доктор, мы совершенно не получаем удовлетворения в сексе. По-всякому пробовали, и все равно ничего не получается.
- Ну что ж, зайдите за ширму, разденьтесь и попробуйте там сменить позицию на такую-то.
Через некоторое время:
- Ну как?
- Увы, доктор, и так ничего не получается...
- А если вот так?
- И так не получается...
- Что ж, случай сложный, - говорит врач. Звонит своему коллеге для консультации. И слышит в ответ:
- Это студенты такие-то? Гоните их, коллега, им просто негде, вот они и ходят по врачам!!!

* * *

Один французский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните даме свой уход, чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Ответ победителя: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

* * *

Парень и девушка у него дома занимаются любовью. Вдруг неожиданно приходят его родители.
Парень думает: "Вот черт, застукали: говорил я ей, не надо сегодня!"
Девушка думает: "Отлично! Теперь-то он точно на мне женится".
Отец думает: "Да, парень уже совсем большой. Придется купить ему мотоцикл."
Мать думает: "Боже, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

* * *

Гинеколог - пациентке:
- Мадам! Я должен сообщить вам радостную новость...
- Но доктор, я не замужем!
- О, простите! Мадемуазель, я должен сообщить вам печальную новость...

* * *

Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь, в последнее время никак не могу в постели поймать кайф. То недобор, то в отключку...

* * *

- Алло! Это полиция! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
- А кто это говорит?
- Как кто? Грабитель!

За столом сидят Вовочка и его родители. Вовочка спрашивает:
- Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?
Мама отвешивает сыну подзатыльник. Вовочка в плач:
- За что?! Я ведь загадал "дом"!
Папа отвешивает маме подзатыльник:
- О доме надо думать, о доме!

* * *

Одна приятельница говорит другой:
- Как мне не нравится эта мода на длинные мужские пиджаки! Так сразу и не поймешь, как новый знакомый к тебе относится...

* * *

К сексологу приходит супружеская пара. Жена:
- Доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции...
Муж:
- И ничего я не страдаю! Это она страдает!