-Бабушка, я опять дрочил во сне.
-Дрочишь, значит растешь!
Новый йогурт Дрочишка!

Дети - это цветы. Сорвал букет - подари бабушке.

Не надо делать удивлённых движений руками.

Торговать наркотиками любой может - ты вот попробуй
детишек учить!

Новый "ARIEL" отличается от обычных дешевых стиральных порошков
тем, что он является дорогим стиральным порошком!

Деньги - это грязь, но лечебная.

Вчера наш корреспондент получил от известной знаменитости
эксклюзивный посыл на ...

В зоопарке.
- Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
Нет? Идемте, покажу...

Я не сплю - я медленно моргаю.

Депутат не может быть другом человека.
Друзей не выбирают.

Студенту можно поставить только два диагноза:
предсессионный психоз и постсессионный запой.

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

Лучше не будите во мне зверя, все равно он в наморднике
и ручной.

День Зачистщика Отечества

Как вы думаете, вооруженное вторжение Балтийских матросов
в Институт благородных девиц, это и есть РЕВОЛЮЦИЯ?

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет,
так и не поверишь...

Все говорят, что мы вместе...
Но не многие знают - в каком...

- Ты едешь отдыхать с мужем?
- Или с мужем, или отдыхать!

То, что одному помогает петь, другим мешает танцевать.

Люблю себя давно и безответно!

Дураки - не мамонты, они не вымрут!!!

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвертки забивают
гвозди.

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет
над диваном.

- Что бы мы делали, если бы не знали слёз радости?
- Писались бы в штаны от умиления!

Не убивайте жену домашней работой! Пусть это сделает электричество! "Тефаль", ты всегда думаешь о нас!

Программа "Русский повар", которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и спиZдит при этом половину продуктов.

Собачья логика : "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит один.
- У меня их нет - отвечает второй
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканцев.

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Почему Вы отвечаете вопросом на вопрос?
- А что такое?


В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.


Великий вождь "Большой Дручок" поехал на политическую стажировку в Англию. Через два месяца он возвращается в свою родную Африку, вызывает колдуна к себе и говорит:
- Я видел в Лондоне великих колдунов! 22 совсем молодых, пестро одетых колдунов встречаются на большом поле и как сумасшедшие гоняются за кожаным шаром! И представь себе, не прошло и десяти минут, как пошел сильный дождь!

Дам-с... Посмеяцца хоцца...

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой, пищу принимать через задний проход."

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

- Ася, как хорошо, что ты пришла! У меня вчера тут такое... Вчера, представляешь: замочила кофточку, две блузки, а сегодня обнаружила в тазу мужские джинсы и пару носков? Что это значит?!
- А в чем ты полоскала?
- В «Леноре»…
- «Ленор» буквально преображает белье!

Объявление в газете: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол".

Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей!
Одеколон "Верность"!!!

ТАМПАКС Плюс"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!

Реклама:
Сидит девица в темнице, коса - на улице. Что это такое?
- Это девиз новой рекламной кампании "ТАМПАКСа"!

Реклама:
«Опытный хирург поможет плохому танцору»

Реклама:
Народный целитель быстро и безболезненно избавит вас от девственности...

Новогодний подарок от нашего автосалона!
Каждому покупателю "АУДИ" - книга "Властелин колец"!

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

- Ты видел, чтоб я свои яблочки, всякой дрянью поливал?
- Отвянь, склеротик старый, сотый раз спрашиваешь!!!

Грустно и невкусно в Макдональдс...

Николай Иванович давно мечтал сходить по-большому. Но его радость была бы не полна без просроченных конфет "Россия".
Маленькие радости — большими кучками!

Вывеска в больнице:
В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Cпонсор и официальный партнер - пельмени «Загадка».

- Если Вы купите большой тюбик пасты "Бленд-а-мед", то Вы получаете в подарок стоматологическое зеркало.
- Если Вы купите большую упаковку "Олвейз", то получите в подарок гинекологическое зеркало.
- А купив нашу пищевую добавку, Вы получаете сразу два подарка: желудочный зонд и кружку Эсмарха.

- Але, Света?
- Да, Лен, привет.
- А ты знаешь где сейчас твой муж?
- Конечно.
- Странно... А я вижу его в кафе с какой-то толстозадой коровой...

Новый рецепт - "Ёрш Light": водка + безалкогольное пиво

- Тyт недавно менты каннибала поймали!
- Да нy?! Hа чем погоpел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья".

Премьера!
Смотрите в кинотеатрах! Напряженнейший триллер "Гороховый суп! Эпизод первый: скрытая угроза"!

Реклама на канале CNN.
Вы любите американскую демократию?
Нет?
Тогда мы летим к вам!!!

- Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где МОЗГ?

Пурген - весь мир в одной точке!

Новинка!
Два в одном!
Тушенка и сгущенка от "Главпродукт"!

Новые "Always" с крылышками, теперь даже без трусиков.

Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь
нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому
презервативы стали для меня настоящим открытием...

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть
желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
* Тот самый вкус.
* Тот самый слон.

В КАЖДОЙ СОТОЙ ПАЧКЕ ТАМПАКС ПОДАРОК...ХЛОПУШКА С СЮРПРИЗОМ...

Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня.
Вы только представьте, как потеет эта лошадь!

Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Наша бабушка начала употреблять бальзам «Битнер» в 60 лет, и после этого спокойно ходила пешком по 6-7 километров каждый день. Теперь ей 80, но хрен его знает, где ее теперь искать.

Убил гнома - спас шоколадку!

Шампунь Шамту - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает!

Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" -
и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на
картофельные грядки Полесья.

Бобер ушел из рекламы "Колгейт-Тотал" в рекламу "Бленд-а-Мед".
И вот что вышло:
— Привет, бобер! Какие у тебя блестящие зубы!
— Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

— Эту посуду отмыли двумя бутылками моего средства!
— А эту посуду отмыли за бутылку водки.
— А я и не знал, что водка настолько эффективное средство!

— Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
— Тебе обязательно нужен "Аlwауs Вlасk"!
— Да?! А я, дура, червей накопала...

Проведем языком по ободку унитаза... Невкусно? Попробуем полить "Доместоса" и повторим опыт.
"Доместос" - избавит Вашу семью от идиотов!

Неудивительно, что вы стали принимать душ чаще — с новой Nivea отмыться с первого раза невозможно!

Масло "Злато" не испортит ваше блюдо посторонним запахом - будет портить своим.

По мотивам рекламы сока.
— Еще!
— Это уже третий стакан водки. Деточка, тебя же вырвет!
— Пап, а ты налей и отойди.

Водка "Машина времени"!
Выпил - и уже завтра!

— Супер-батончик "Финт"! Для тех, кто вправду крут!
— "Гематоген"! Для тех, кто попроще!

Меnnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.
Вопрос: сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?

Параллельные линии пересекаются.
Доказано Лобачевским.
Техника Zanussi ни хрена не надежна.
Доказано грузчиком Петровым.

Би Лайн" предложил новые тарифные планы:
— "Заика" - первые 10 минут бесплатно и "Тормоз" - почасовая оплата.

Почему в армии нет КВНа? Потому что: весёлые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома.

Заплати налоги и спи спокойно:
• На лавочках;
• площадях;
• вокзалах;
• спортзалах.

— Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его бельё. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.

— Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
— Я не бобер, я врач— нарколог.

— "Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр
вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!"

Была рыбка простая — стала золотая, была картошечка простая — стала золотая,
были грибки простые — стали золотые. Еле–еле водку от этой заразы спасли

Презервативы «Бочкарев» - надо чаше встречаться
• Презервативы «Фрутис» - нути-с отведайте-с Фрутис
• Презервативы «Tefal» - ты всегда думаешь о нас.
• Презервативы «Макдоналдс» - здесь хорошо всегда.
• Презервативы «Магги» - маленькие победы каждый день.
• Презервативы «Би-Лайн GSM» - все входящие бесплатно.
• Презервативы «Орбит зимняя вишня» - защитит ваши зубы.
• Презервативы «Финт» - для тех, что и вправду крут.
• Презервативы «J7» - мир желаний, мир возможностей.
• Презервативы «Рондо» - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше. Теперь более гладкий!

Встречаются на небе два ангела
Один другому: " ты от чего умер?"
Второй:"От обморожения, а ты?"
"а я от смеха! Представляешь прихожу домой с командировки, а жена говорит: "Ты знаешь милый, а у меня есть любовник." Я сел на диван, смеялся час, два и умер!"
Второй: "Дибил открыл бы холодильник, вместе бы выжили!"

Недавно я открыл для себя дуру. Дура! Что не дашь - всё отстирает!

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию.
Меня прооперировали, и теперь я толстый.

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

Надпись на бутылке: Напиток "Буратино", изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.

Внимание! В пpодажу поступили новые гигиенические пpокладки! Они не только устpаняют непpиятный запах, но и усиливают пpиятный.

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне"!
В каждом втором пакете молока - кирпич!

Жена - мужу:
- Сделай мне ребенка. Хочу хоть немного отдохнуть от тампаксов...

Компании "Великопоповицкий Козел" и "Солодов" объединились. И выпустили новое пиво - "Солодов козел".
Слоган для рекламной компании - "За козла отвечу!"

"Комет", милочка, и микpобов yбивает. Если посильнее стyкнyть.

Недавно извел в унитазе всех микробов. Теперь в туалете и поговорить не с кем.

НОВИНКА!!!
Prill-жир - победитель геля!

- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я их чищу...

Саддам Хусейн обратился с речью в адрес компании "McDonalds", в которой поблагодарил ее руководство и сотрудников за их работу.
- В американского морпеха, предпочитающего продукцию "McDonalds", очень просто попасть из "Калашникова", - заявил иракский лидер.

Появился новый Аlways с крылышками - редкий вид.
Хватай, а то улетит!

Новый дезадорант "Гарри Поттер". Уничтожает запах гари и запах пота!

кошмарный сон проститутки: все входящие-бесплатно

КЛИЧКО ПОСЛЕ БОЯ В НАКАУТЕ.......ЕГО СПРАШИВАЮТ :1) ВЫ ПОМНИТЕ С КЕМ ВЫ ДРАЛИСЬ? К) НЕ-А.... 1) А ПОМНИТЕ ХОТЬ КАК ВАС ЗОВУТ? К) НЕ-А..... 1) А ЧТО ВЫ ПОМНИТЕ? К) ЧЕРНИГОВСКОЕ - ЛУЧШЕЕ ПИВО!!!!!!!

Надпись на стене толчка: "Не ссы прорвемся" и подпись - трубы.

Кpиминальные новости: Вчеpа в гоpоде N был взоpван банк спеpмы. Погибло дело pук тысяч людей!!!

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Hовый рекламный лозунг АвтоЗАЗа: "Таврия" - машина для женщин. Если вам не под кем лежать...

Для всех кому скучно...
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Тур-агентство "Моисей". Туры по Египту...

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике...

Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.

Амбиции - это как ч**н в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.

- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, Но вот если нащупает...

Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Ринг. Боксеры по углам. Перерыв.
Крупный план: тумбочка, на которой лежит жевательная резинка "ДИРОЛ",
в которой застряли зубы.
Текст за кадром: "Жевательная резинка"ДИРОЛ" защитит ваши зубы с утра
до вечера.
Наплыв: улыбающийся по детски беззубо,рот боксера.

- Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в
футбол?
- Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.

Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче.
Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась
к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи,
потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила
всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую
квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и
врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит,
потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!

Урок русского языка.
Учительница:
- Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь
предложение и разберите его.
Вовочка:
- Мужчина трахает женщину.
- Владимир, ну как же так можно... Ну ладно, разбирай свое предложение.
- Ну... это... Женщина - подлежащее...
- Неверно. В этом предложении подлежащее - мужчина, а Женщина -
дополнение.
- МарьИванна, что вы мне мОзги-то е%ете. Я что, не знаю, как люди
трахаются? Женщина - ПОДлежащее, мужчина - НАДлежащее, а дополнением
будет ребенок.

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "

Новый тарифный план. Стоимость минуты 50 центов. Абонентская плата
50 долларов. В нее ничего не включено.
Тарифный план "деBEEл"

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Морфеус стоит на крыше небоскреба, держа брыкающиеся мужика за шкирман.
Отпускает его...
Мужик: - А.... а!
Морфеус: - Нет, и это не избранный

Есть гетеросексуалы, есть гомосексуалы, есть би, а есть БИ+, это уже
полное извращение...

Мама с дочкой на даче. После обеда.
- Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!

"И что это у него в руках?"-подумала зебра, увидев на трассе гаишника с жезлом...

В связи с очередным избранием Лужкова мэром, вышло постановление:
"Станцию метро Полянка переименовать в станцию метро Лужайка".

Почему на Евровидении турецкая группа набрала больше голосов, чем Тату?
Ответ: Феминисток в мире больше, чем лесбиянок.