Где я была всё это время? Трудно определить словами и обозначить мыслями. Была там, где не слышно голосов друзей, не ощущается погодных условий, не видно, что творится вокруг. Была в себе. Ушла в себя и вернулась только-только. Было страшно вылезать обратно, стрёмно узнавать, что произошло за эти дни, странно от ощущения новизны. Почему я ушла в себя? Пришлось переосмысливать в который раз. Всё. Это даётся мне слишком тяжело. Казалось, вот тут бы и надо строчить в дневник ежесекундно, чтобы разобраться и понять. Хрен вам – такой ступор, что забыла как включать компьютер, а уж как выйти в инет – задача была непостижимая! В ощем накопилось за это время многое. Изливаю.
Про Святого.
Я просто устала быть уверенной в том, что он ходит налево. Я ушла от него. Будучи трусихой, напилась, потом сказала всё, что думаю о нашей совместной жизни. Её попросту не было. Мы существовали отдельно друг от друга, раз в неделю спешили друг к другу, дабы столкнуться лбами, ночь напролёт предаваться любви, а потом разбежаться. Мы не любили, а хотели. Не стремились, но привыкли. В общем, не учли разности в возрасте, во взглядах на мир, во всём! Не учли с самого начала! Нет, виновато не это. А что тогда? МЫ! Уроды оба-два!
Он ходил налево, я тоже не отставала, но когда меня стали тыкать носом в эту грязь, я не выдержала. Не того, что ходит, а того, что противно. Мы делаем всем вокруг больно, пытаясь потешить себя любимых, в итоге НОЛЬ. Ноль в наших отношениях, в отношениях левых. В итоге ушла. Было ли грустно? Совсем чуть-чуть. От осознания того, что потеряно пол года на понимание разности. Однако, набралась опыта. От этого гордо. Поумнела чуть пожалуй. На него не в обиде. До сих пор общаемся. А куда деваться? В одной компании. Рушить что-то из-за наших с ним отношений просто глупо. Живём.
Про Микса.
Вот здесь мне пока до конца трудно выразить то, что накопилось. Попытаюсь. Как оказалось, все эти годы он ждал, так сказать, надеялся и верил. Чем-то зацепила его тогда, давным-давно. Молодо-зелено. Когда-то было с ним хорошо и страстно. А теперь… Получилось так, что он оказался рядом. Получилось так, что он оказался родным. Получилось так, что он оказался тем, кто был нужен всегда. Как я могла об этом забыть? Когда-то не стала продолжать наши отношения из-за страха. Чего боялась? Того, что влюбится, того, что влюблюсь, того, что ненадолго. Так не хотелось всё это портить. А теперь стало вдруг не страшно. А рядом с ним тепло и уютно. В ощем мы вместе. Все были к этому готовы, кроме Святого. Они друзья. Это нехорошо, однако, мне всё равно.
Про депресняк.
Однако с очередной увлечённостью на меня свалилась неожиданная депрессия. Казалось бы, должно быть радостно и счастливо, но всё наоборот. Когда я с Миксом, то радостно и счастливо, когда раздельно, то жутко одиноко и больно где-то внутри (подозреваю, что это печень и вовсе не от отсутствия Микса, однако романтичная дурь в башке заставляет верить, что это ноет душа. Просто пить надо меньше). А ещё постоянно хочется спать. Сплю. Сегодня снилось, что я беременная. Было странно.
Про ремонт.
Пока я находилась в состоянии ступора, в моей комнате, под шумок в моей голове, произошёл ремонт. Выйдя из ступора, я возмутилась до губины души. Обои синие! Хотя покупала их сама совместно с братом и Миксом. Объяснение синеве обоев только одно – в день их приобретения мы сами были не менее синие, то бишь я болела после отмечалова чего-то, а мальчики похмелялись. Короче, живу теперь в синей комнате. Здорово…
Про всё.
Всего остального, к сожалению, не помню, так как пребывая в ступоре, отключала на хрен память. Вот и всё.
P.S. А ещё, будучи в ступоре, я кажись, незаметно для себя, побывала на Чукотке… Откуда взялось в моём лексиконе это дурацкое слово ОДНАКО?