Это цитата сообщения All_Is_Blues Оригинальное сообщение
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
пункт 1.
- Дорогая, мы тут по пять сотен с друзьями...
- Да, конечно, козел, для тебя пятьсот рублей - это не деньги!!!
пункт 2.
- Дорогая, мне на пять штук зарплату подняли!
- Да разве сейчас пять тысяч - это деньги?
- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.
- А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка?
- Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников!
Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья
- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
"Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитpий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...
- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Петр Сергеевич!!
- Дорогая, пойдемте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна!
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!
В баре:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
- Папа, а литр пива - это много?
- Сынок, ну это смотря какой по счёту...
- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чем дело?
- Просыпаюсь утром, а он стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, писец, на работу идти некому...
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?!
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?!
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?!
- Послушайте, куда вы звоните?
Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?
- Ты меня тоже прости.
- А что, есть за что?!
- А это тебе новая пища для паранойи..
- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - сало, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
- Черт, сколько же я вообще тебя не видел. С детства не общались. Столько лет прошло! Ну что нового хоть?!
- Я челочку подстригла!! Как думаешь, мне пойдет?
- Минус 5!
- Холодно наверное?
- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да... Из военкомата...
Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
Люди делятся на две половины:
Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу», а другие: «А вот и я».
Теперь о вечном. Вечно я, блин, без денег...
И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела!
По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.
Серия сообщений "Хиханьки":
Часть 1 - Крем для увеличения полового члена.
Часть 2 - Хиханькх-кх-кх-х-х...
Часть 3 - Разговорчик...
Часть 4 - Утренние премудрости
...
Часть 31 - Записки домохозяина
Часть 32 - Как контракт на нефть может стоить -$40
Часть 33 - Стишок