а вы когда-нибудь гуляли с закрытыми глазами? да, прям так... ходили по улице с закрытыми глазами? не обязательно долго так идти. немного, хотя бы шагов 50? не знаю, меня только на 48 шагов хватало... я боялась приблизиться к этому числу 50. казалось бы, что такого в числе 50? ничего, но вот в голову сразу пришла мысль пройтись с закрытыми глазами хотя бы 50 шагов. и если бы я справилась с этим с первого раза, то дальше мне было бы неинтересно так гулять. а мне очень хотелось закрыть глаза и идти. просто закрыть глаза и идти... идти 50 шагов. но получалось только 48, потому что...потому что 50 просто нельзя.
а потом, потом мне просто надоело. это тупое число 50 стало жутко раздражать. меня бесило, что я не могу к нему приблизиться. а число 48 просто выводило из себя!!! совершенно идиотское число 48... а тут ещё к тому же неожиданно закончились высокие дома и я увидела большую, круглую, желтую луну... она была слишком большая, но не настолько, насколько она на самом деле большая, но все-таки большая... мне захотелось остановить этот момент. потому что в этом кадре были только я и луна. и больше никого. я - такая маленькая, тут, на Земле. и она - такая большая, но не настолько, насколько она большая на самом деле... но зато она там, высоко. ей на все пофигу. везет ей. висит себе, большая, желтая, круглая и ей на все пофигу. а я тут, такая маленькая и мне плохо. а ей пофигу. бывает же так.
и я остановила момент. это легко. надо просто сесть и покурить. и смотреть на луну - обязательно. если не смотреть на луну, то зачем тогда вообще было садиться и курить. именно поэтому я сидела и смотрела на луну. и курила.
но этот дурацкий момент с этой высокмерной тупой луной, которой на все пофигу, мне надоел и я зашла в магазин. и купила там бутылку пива. и мне ее продали. да, им по фигу, что мне нет 18. и им пофигу на мое здоровье. а, собственно, почему им должно быть не пофигу, если даже мне пофигу на свое здоровье. поэтому я шла по улице дальше и пила пиво. вообще-то я ненавижу, когда девушка идет по улице и пьет пиво, это омерзительно выглядит. но спасибо, фонари у нас не горят, да и народу вокруг мало, а значит никто и не увидит, как омерзительно я выгляжу сейчас. нельзя так пить пиво. вот так, просто тупо на улице, да ещё и на ходу! совершенно нельзя!!! ну просто нельзя и всё тут. пиво надо пить в темном, но при этом очень уютном баре, где будет играть шумная музыка, а вы будете с кем-то что-то очень оживленно обсуждать, пытаясь перекричать музыку. что, между прочим, будет плохо удаваться. ещё пиво приятно пить дома, перед телевизором, забравшись с ногами на кровать и поедая какую-нибудь жутко неполезную еду. вот это я понимаю, приятно. а так... на улице, на ходу, когда дует ветер - омерзителньо.
а ещё мой путь домой проходил мимо Костиного дома, и тогда я подумала, что было бы хорошо, если бы Костя в этот момент возвращался домой. я бы тогда точно рассказала ему обо всех своих мыслях, о том, почему мне так плохо. и ещё именно в тот момент я бы обязательно задала бы ему вопрос "что делать?". но он не возвращался домой. и никто в тот момент не возвращался в этот дом. а может и хорошо, что я не встретила Костю в тот момент. зачем ему мои мысли? а теперь "тот" момент уже прошел, и я не стану рассказывать, почему мне плохо, и уж тем более не буду спрашивать, что мне делать.
и поэтому я шла домой и не знала, что мне делать. и спросить было некого. да и кто бы мне рассказал? никто... я шла по темным дворам. и меня мучал уже другой вопрос. почему не горят фонари? нет, ну они горят конечно, где-то. но там где шла я, они не горели. нет-нет, вы не подумайте, что я специально выбирала такой путь, чтобы погрузиться в инфернальные мысли. я просто шла домой, а фонари не горели. странно так.
а у мыслей есть удивительная способность - обрываться. и вот у меня так же. мысль оборвалась. и потом я поймала себя на мысли о том, что я ни о чем не думаю. ну вот иду, не думаю ни о чем какое-то время. а потом ловлю себя на мысли, что этой самой мысли-то и нет. получается, что не думать ни о чем можно. главное в это время не думать о том, что ты ни о чем не думаешь...
боже мой, как же мне плохо...
и не надо говорить, мол ляг, поспи, завтра проснешься и все будет хорошо.
нет, не будет. не будет хорошо. я проснусь и все опять будет плохо, я пойду принимать душ - будет плохо, буду готовить завтрак - будет плохо... буду делать наконец-то работу (не просто же так моя трудовая книжка у них пылится и ежемесячная зарплата переходит ко мне на карточку) и мне все равно будет плохо!!! потом я пойду гулять и, не поверите, снова плохо. и так опять до того момента, когда я лягу спать... буду засыпать и мне опять будет плохо... и потом, тогда, через завтрашнее утро мне опять будет плохо...
но это не значит, что я не буду улыбаться, беситься, тупить. нет, буду. просто мне будет плохо.
ах да, идите в жопу, спокойной вам всем ночи!