Перечитываю сейчас свои старые записи в дневнике, и такая ностальгия охватывает. Да, вообще, интересно вести дневник - словно запечатлеваешь навсегда мимолетные мгновения жизни.
Ну, там в начале дневника у меня Смэш сплошные :) И там мне гораздо больше отвечали в комментариях. Был свой круг общения на ли.ру. Сейчас его в общем нет. Все куда-то разбежались...

Да, и вообще, даже судя по дневнику могу сделать вывод, что тогда у меня был смысл жизни, какой-то стержень внутренний. А сейчас мне пусто и бесприютно :( Как-то ничего для своей души не нахожу. И в эту пустоту лезут разные тяжелые мысли. Например, воспоминания об очень тяжелой психологической травме, которая была со мной уже достаточно давно. Но воспоминание осталось на всю жизнь, и очень тяготит, мучает. В тяжелой ситуации врач на "скорой" отказал в обезболивании и вел себя очень жестоко :( Просто как будто я вообще не человек :( Врачи, к сожалению, часто оказываются черствыми, бездушными и жестокими. Да, и у нас медицина ужасная - ни для кого не секрет... Я очень надеюсь, что Бог этого человека покарает, что он страшно будет мучиться. Надеюсь, что закон бумеранга все же работает. Одного только не понимаю: все равно же у этих врачей есть родственники, дети... Как они не боятся, что и с ними так поступят? Может быть, у этого врача никого не было... Или в этот момент он думал только о том, как выместить свою злобу на беззащитном человеке. И это, конечно, ужасно :(
Я вот думаю, что, пожалуй, всю жизнь разными своими увлечениями я словно защищаю себя от этих воспоминаний, от этой душевной боли, безысходности... Иногда получается. Но когда ничего нет, то вся эта боль наваливается с новой силой. И защититься от нее крайне сложно. К тому же как-то никакой поддержки не чувствую...
Очень мне нравится одно высказывание Виктора Франкла на эту тему: "Страдание вызывает плодотворное, можно даже сказать - кардинально преобразующее, духовное напряжение, ведь оно на эмоциональном уровне помогает человеку осознать то, чему не следует быть". Хорошо сказано, но трудно это почувствовать.

И еще вот думаю... Даже судя по дневнику - как же быстро бежит время! Ну, вот, например, 10 лет назад умер Ельцин, и я писала об этом много в дневнике. И мне вот кажется, что это было совсем недавно - ну, может три года назад... Вот так по ощущению чувствуется, а уже прошло целых десять лет! В общем, время как-то заметно ускорилось.
И как много изменилось для меня за эти десять лет. Но в то же время сейчас нахожусь в каком-то жизненном тупике, из которого выхода не вижу.

Вчера вот посмотрела "Секрет на миллион" с Киркоровым. Так здорово он повышает настроение, что я даже подумала: а не увлечься ли мне Киркоровым? :) Но это, конечно, вряд ли у меня получится :)

А еще вот сейчас много натыкаюсь в интернете на такие рассуждения, что надо, мол, чувствовать любовь во всем: вокруг себя, в мире, в себе. Жить и дышать этой любовью. Ну, вот у меня это как-то плохо получается - чувствовать какую-то абстрактную любовь вокруг. Тем более, когда на душе тяжело...
Короче говоря, нахожусь в кризисе среднего возраста и в поиске смысла жизни :)