Я, конечно, просто безобразно забросила свой дневник... И вспомнила про него только сейчас - когда вроде бы пора подводить итоги года.
Но дело в том, что давно у меня не было такой запарки - в январе предстоят выпускные экзамены в институте, и поэтому все силы уходят только на подготовку.
С другой стороны, мне как-то прям не хватает привычных бесед со своим дневником...

Так вот, сейчас время подводить итоги года... Я не люблю все эти "хит-парады" - типа "лучшее событие", "фильм года", и т.д., и т.п.
А просто мне в целом хотелось бы окинуть взглядом уходящий год.
Начну издалека :)
Есть такой анекдот:

"- Как прошел твой день?
- Такое ощущение, что он прошел по мне".

Вот если изменить слово "день" на "год", то это прям точно характеризует мое восприятие уходящего года :)
Во-первых, просто потому что объективно для меня было очень много тяжелых событий и трудностей.
Начался год с достаточно тяжелой сессии в институте. Но ее я более-менее преодолела - это, конечно, не самое трудное, что было в этом году.

В конце февраля произошло страшное событие - убили Бориса Немцова. Я прям очень тяжело это восприняла и долго не могла придти в себя... Само по себе это, конечно, очень тяжело.. Да, еще, просто размышляя на эту тему, неизбежно приходишь к мысли, что ничего никогда в этой стране не будет. Что невозможна западная модель, приход к либерализму, и т.д. Просто-напросто невозможна нормальная человеческая жизнь.
И кстати, тут еще один неприятный момент для себя отмечу. Достаточно тяжелый вывод уходящего года: никому ничего нельзя рассказывать! Вот просто никому и ничего! Вот сиди и варись в своем соку - и все. Потому что, как человек отреагирует на твои слова, ты никогда предугадать не сможешь.
В обычном разговоре я как-то просто сказала одному своему знакомому, что вот, мол, переживаю из-за этого события - убийства Немцова. Боже мой, лучше бы я этого не говорила! Ну, такая отповедь пошла! Что вообще не надо это ничего знать, не надо ничем интересоваться, а сидеть только в своем узком мирке. Да, я уж столько насиделась в этом мирке - пока у меня чуть "крыша не поехала"! И никто из этих вот нравоучителей мне не помог - никто палец о палец даже не ударил! Когда мне было страшно плохо - никого из них рядом не было! Меня, можно сказать, интернет спас. А вот этот человек как раз начал уверять, что в интернете ничего хорошего, и не надо там ничего читать, знать, интересоваться... Ну, вот, видимо, нужно только сидеть в потолок плевать и мучиться от мыслей и воспоминаний. Видимо, это лучше, чем интернет и участие в какой-то общественной жизни, или хотя бы даже интерес к этому. Интернет ведь дает чувство сопричастности!
Но ничего этого абсолютно некоторые люди не понимают. И это вот они сейчас такое говорят! А не 50 и не 30 лет назад.
Ну, то есть, совсем плохо, я считаю. Хотя раньше они бы вообще убили :( Прогресс, однако!
Так что, вот для меня это было тоже тяжелым разочарованием, потому как полная стена непонимания между людьми - как была, так и осталась. Ты им про Фому говоришь - они тебе про Ерему отвечают.

Далее была опять учеба бесконечная, также сложная летняя сессия... Ах да, еще возникли значительные и неожиданные проблемы со здоровьем. Которые мне еще предстоит решать :( И сил, и нервов на это тоже будет угрохано не мало. И в уходящем году психологических сил я на это также потратила немерено.
Далее было скучное, пустое, и какое-то тягомотное лето. Летом тоже пришлось учиться - писать отчет по практике. Никуда поехать толком не удалось. Неделю побывала на даче, но это малоинтересно... Правда, на неделю удалось выехать в Петербург. Но это, кстати, тоже как-то тяжеловато было. Просто как-то так все сложилось, сил что ли не было... да, и там очень много пришлось по экскурсиям мотаться, а я транспорт переношу с трудом... голова постоянно болела... короче, было тяжело. Хотя с другой стороны, масса интересных впечатлений, конечно.
Но как такового летнего отдыха, можно сказать, что и не было.
Потом, в сентябре - всякие мероприятия, некоторая общественная работа, которая также у меня много сил отняла, а отдачи, на мой взгляд, крайне мало...
В октябре опять - постоянные походы по врачам, всякие проблемы, написание диплома...

А в ноябре случился, что называется, "контрольный выстрел" этого года... Скоропостижно ушла из жизни одна моя подруга... Очень мы с ней хорошо дружили, общались. И никак я не была готова к такому повороту событий. Собиралась разделаться со всеми делами, отправить диплом на проверку, - и ей позвонить. Очень жалею, что о многом так и не успела с ней поговорить, - как-то это все так неожиданно случилось. Ну, в общем, в это мне до сих пор еще не верится...

Еще хотела бы отметить одну проблему этого года, может быть, не слишком существенную, но тем не менее. У меня почему-то не ладилось ничего с дружескими отношениями. Я вообще, конечно, с большим трудом друзей завожу, и у меня их крайне мало. Но вот несколько лет назад появилась у меня очень хорошая подруга в интернете. Я думала, что вот наконец нашла человека близкого по духу... Теперь делаю вывод, что в моем случае это в принципе невозможно :) В этом году пошло какое-то непонимание и с этой подругой, и в результате сейчас и не общаемся.
А сначала-то были прям такие задушевные отношения, казалось, что прям полностью все совпадает... Но вот правильно сказано кем-то из мудрых "Плохо, когда любовь или дружба с самого начала берут слишком высокую ноту. Счастье только там, где естественность".
В уходящем году я убедилась, что это на сто процентов так! Вот та подруга, которая вроде бы так понимала... оказалось, что и не особо-то много у нас общего.
И в то же время, вспоминая другую подругу (которая в этом году неожиданно умерла), я осознаю, что с ней-то взаимопонимания даже и больше было. Хотя никакой излишней откровенности, никакой души нараспашку, никакого "как ты меня понимаешь!" - ничего это не было. Но достаточно глубокое душевное взаимопонимание присутствовало.
Все-таки очень верно замечено - не нужно с самого начала дружеских отношений задавать слишком высокую планку.
Да, и в любви, наверное, то же самое.
Вот такое еще открытие этого года - достаточно грустное на фоне всех событий.

Ну, и конечно, под занавес этого года - закономерный "вынос мозга", так сказать. А конкретно - два месяца работы на дипломом, месяц зубрежки экзаменационных билетов. Это тоже так выматывает, надо отметить! Уже никаких просто сил нет :(
Плюс к тому - еще этот мой перманентный депрессняк, тяжелые воспоминания из прошлого... Все это к тому же активизируется всегда, когда я чувствую себя уставшей.

Подведу итог.
От всех этих событий, от всех этих безрадостных выводов, от этой учебы (от которой будет ли еще выгода и какой-то толк - большой вопрос) - от всего этого только опустошенность в душе :( Никакого Нового года не чувствую. Только усталость и опустошенность.

Поистине уходящий год словно прошелся по мне - перекрутил и вывернул наизнанку мою душу. Что-то безвозвратно изменил... Судьбоносный год такой был в общем-то...
Кроме того, это последний год моей учебы в институте. Ну, вот, может быть, хоть эта учеба даст свои плоды в следующем году - в противовес всем предыдущим мучениям. Очень на это надеюсь.

Но в целом мое ощущение от уходящего года я могу выразить четверостишием Губермана:

***
Из беды, из несчастья, из горя
выходя (тьфу-тьфу-тьфу) невредим,
обретаешь повадку изгоя,
а чуть позже - становишься им.

Эти слова мне в принципе очень близки и понятны. Но мне кажется, что 2015 год лишний раз только подтвердил все это для меня...

Разумеется, особого желания отмечать праздник пока нету. Вот все пытаюсь раздобыть новогоднее настроение... Пока это плохо получается.