Фуф, блин, по пьяни винт форматнул, приходилось жить у есаула, а значит сильно пить, смотреть клипы всякой попсы по утрам и пр.
Но, слава богу, я уже опять дома за родимым компютером...
Самым интересным происшевствием за это время стал Обряд. Для тех, кто не в курсе - я состою в военно-историческом клубе,
мы там шьем себе одежду, плетем стальные кольчуги и, конечно же учимся сражаться на мечах!!!
Веселит крайне, особенно, когда бой с инструктором и он тебя одной рукой так под орех разделывает, что
дня два каждое движение отдается небольшой болью в каждой части тела....Так вот, официально я состою в викингском
Хьергарде (типа армия такая). Наш главный викинг - конунг Энди (норвежское имя я просто не выговорю) является язычником,
а так, как он - наш непосредственный учитель, то, разумеется, нам приходится тоже придерживаться языческой религии
(мне-то вообще по хуй, я - атеист). И вот, сообщает он, что у нас - Обряд окончания лета. Предвкушая бухло, веселье и нечто интересное,
я поперся на обряд. По пути с другом выпили бутылочку портвейна, для вхождения в обрядовое настроение, запив пивком.
По пришествии, мы выяснили, что во время обряда пить не только не запрещается, но даже приветствуется, ибо это и символизирует
твое почтение к богам. За первой бутылкой предобрядового самогона, я узнал, что чем больше ты бухаешь после обряда,
тем большее уважение ко всем богам и Великому Одину в первую очередь ты выказываешь. По-видимому, это я усвоил.....Боги могли мной
гордиться....
В общем, обряд начался, мы разделись до пояса сверху, развели костер, а Энди начал завывать какие-то заклинания вперемешку с
отрывками саг, восхваляющих богов. Иногда он выкрикивал имя какого-нибудь бога, а мы хором орали: "Мы приветствуем тебя!!!".
Затем нам взрезали руки, слили кровь в чашу с пивом, макнули туда веточку и омыли нам грудь. Затем мы выпили самогона с пивом из
Священых рогов, причем мне достался рог, на котором его обладатель поднял в воздух мужика. Насмерть. Ноя не брезглив и не суеверен,
а посему пил больше всех. Потом обряд объявили официально законченным и началась "радость по поводу окончания обряда"
(действо проходило в леспосадке в городе) Пьянствовали до ночи, затем, кое-как побрели домой к Мяснику, ибо он жил ближе всех.
Взяв по пути еще 1.5 литра водки и упаковку пива, мы решили, что нам, уже изрядно "нарадовавшимся", этого многовато и Мясник
позвал дополнительный народ. В общем, через некоторое время я очен нетвердо стоял на ногах, а посему побрел спать. Проснувшись,
я ощутил себя обладателем огромнейшего похмелья, а посему, раскидывая бездыханные тела, я пополз в дальний угол зала, где приметил
недопитый пузырь самогона. Допив его и кое-как придя в себя, я нашел в себе силы встать и дойти до туалета. Сняв штаны, я дико захохотал
и почти выполз из туалета, смеясь в голос. Мой член был раскрашен маркером под хохлому, но это еще ничего...НА ГОЛОВКЕ был нарисован
СИМВОЛ "АНАРХИЯ"!!!! Я просто знаю, что обычно такие вещи делает проигравший в карты и я ржал, пытаясь представить себе проигравшего.
Как выяснилось проиграла одна из девчонок и ей пришлось сделать мне "боевую раскраску". Я заявил, что из уважения к спящему товарищу они
могли бы и на минет сыграть в карты, на что мне ответили, что они, в принципе могли и на анальный секс сыграть, после чего я все-таки
замолчал и пошел похмелятся портвейном. Вот такой прикол был. Да, еще один парень перепутал кладовую с сортиром и заблевал всю кладовую.

пить что ли бросить? Хотя, а что тогда делать-то. Все, что осталось-то - нажраться и панк-рок врубить. Ну, хотя, есть еще варианты, но они
не столь привлекательны.
Песни под состояние:
Элизиум - Я кричу
F.P.G. - Утренняя
Оргазм Нострадамуса - Убей Тинэйджера.