я живу в каких-то иллюзиях. и ты не виноват. возможно. и я тоже. но мы по-отдельности, а так хочется вместе. и каждое слово, каждая интонация так сильно ранит несовпадением желаемого реальному. и вроде все знаешь, но так хочется верить. найти хоть один шанс быть с тобой. но все напрасно. секс. для тебя это только форма общения. но ты же знаешь, что каждый раз это делает меня слабее. настоящий секс. это каждый раз когда ты отдаешь себя, свою жизнь человеку, а он каждый раз дарит ее тебе снова, наполняя чувством благодарности и нежности за второе рождение. высшая степень доверия. разве эта степень близости может быть просто рукопожатием? общением равных? да, я готова сразу свалить на тебя слишком много, всю свою жизнь, всю себя, которая не нужна тебе в таких объемах. тебе хорошо и с собой и, видимо, есть во мне что-то такое, что заставляет тебя искать дальше. и надо бы отряхнуться, собрать по кусочкам остатки сознания... самосознания. то есть сознания себя как есть, безотносительно к тебе и прийти снова к себе, но как только я прихожу в себя я снова вижу тебя и не могу устоять, ведь это так правильно когда мы вместе, а потом все повторяется и я снова остаюсь вдруг становясь ненужной тебе и провожая взглядом тебя уходящего на новую охоту. окей. это не работает. а хочу ли я на самом деле нравиться тебе? знаю ли я что тебе нравиться? или я хочу оставаться собой и купаться в твоем внимании? ха......