У каждого человека есть слабости, а у женщин их просто уйма. Не говоря уж о том, что у представительниц 'слабого пола', на самом деле способных выдерживать в течение нескольких часов мучительные боли, есть один не истребленный эволюцией 'основной инстинкт' - материнский инстинкт. Это у мужчины основной инстинкт сродни макаковому, это для мужчин один отбитый молотком пальчик становится опять же нашей, женской, головной болью едва ли на неделю.
На просьбу отодвинуть шкаф от стены, чтобы я могла убрать накопившийся слой пыли, неизменны жалобы на боли в спине, или еще в каком-нибудь не менее важном члене его организма. Глядя на это бледное, полное снобизма существо, занимающееся преимущественно интеллектуальным трудом, я невольно жалею о том, что до сих пор не сменила ориентацию, а рука сжимает пылесос и снедает меня мечта упаковать в мешок для пыли этого: 'мужчину'.

Интересно, а если мужчину бы да на родильный стол? Каково, когда тебя рвут на куски изнутри, а после зашивают без анестезии, а еще после, тот же мужчина, ссылаясь на тоску по женской ласке, начинает домогаться в первый же месяц послекесаревой жизни. Здорово, когда по квартире ползунки и пеленки, и невозможно понять, как столько отходов может быть от одного младенца, а на тебя орут, что ты мешаешь работать:

К счастью, этого мне еще не довелось пережить - я свободна от фактической ответственности, и вправе указывать на дверь любому, прикрикнувшему на меня: иди, воспитывай другую. Мама укоряет: 'да как можно раскидываться мужиками в наше время дефицита?!'. Эх, мама, да что ты понимаешь? Посмотри на моих укрощенных подруг, несущих продукты авоськами! Они забыли о предназначении чулок, редкая из них имеет водительские права, и уехать первым поездом в малознакомый город - для них из области фантастики, а их мужья 'гуляют' на сторону и, безусловно, 'вострят лыжи' ко мне. Для меня это в порядке вещей: я указываю на дверь мужчине, зная, что завтра он придет к уже занятой кровати, и уверена, что на мой век мужчин хватит, - потому что я - сильная.

Но у сильных женщин свои слабости - они любят слабых мужчин. Например, я питаю нежные чувства к слабым мужчинам, так сказать нищим духом в брюках. Вернее, я не то что бы их любила, а просто они приходят ко мне и, как человек глубоко гуманный и способный к сопереживанию, я считаю своим долгом делать их счастливыми. Вот не так давно, где-то с полгода назад, появился один из них. Бросил ботинки с рваными шнурками в прихожей, возле подставки для обуви, развесил мокрые носки на батарее, и за счет умилительных дырочек на их пятках окончательно воцарился в моем сердце. Обжился и слегка обнаглел. Мотор засбоил, и я влюбилась, как всегда на основе жалости, - сработал материнский инстинкт.

Теперь он постоянно меня критикует. 'Зачем ты отрезала длинные светлые волосы?' - попробуй, объясни, что прическа является отражением характера. Я ощущаю себя брюнеткой с короткими волосами, и когда мы познакомились, была уже такой. И вообще, это пережиток первобытнообщинного строя: женщине нужны волосы, чтобы мужчине проще было волочь ее в свою пещеру.

Почему я такая агрессивная, с чего я взяла, что имею право решать все сама, даже за себя, а уж тем более за него. Если в первые месяцы я, чрезмерно избалованная мужским вниманием, слышала только комплименты выдающимся частям моего тела, и считала любезности чем-то само собой разумеющимся, то сейчас, их, уже приевшихся, по его мнению, сменили едкие замечания в адрес отдельных моих достоинств: слегка худовата, нескладна , и откуда у только меня такая странная фигура Граций, давным-давно вымерших, и вообще я вся какая-то несуразная. Это я-то, подрабатывающая натурщицей и окончившая в свое время курсы манекенщиц!

Если раньше я была просто умницей и служила предметом гордости перед его друзьями, то теперь я слышу, что женщина не должна быть слишком рассудительной, иначе мужчина выглядит на ее фоне несколько ущербным - совершенно случайно я оказалась умнее его единиц этак на двадцать по шкале измерения интеллекта. Но я же не виновата:

Как не виновна, впрочем, и во врожденной способности побеждать, наступая по дороге к вершине на головы стоящих впереди. Милый, но ты же сам сунул макушку мне под каблук! Так на что ты жалуешься?

Его самолюбие тешило, что рядом с ним сильная, уверенная в себе женщина, - одно плохо, что приобретя меня он выяснил пренеприятнейший факт, что сам является полной противоположностью: после одиннадцати он наглухо запирал дверь и включал телевизор на полную громкость, создавая иллюзию присутствия толпы, а в это время на другом конце города, подзаправившись пивом, в компании байкеров я рассекала городское пространство, ускользая от ГИБДД, не утруждаясь мыслью: 'а не тупик ли в конце той улочки, в которую я так бодро заехала?'.

Он постоянно жаловался. Ныл. А я обязана была объяснять почему под пальцы подворачиваются кнопки каналов, где регулярно транслируют клипы латинского грызуна Рикки Мартина: неужели я не знаю, что это портит настроение возлюбленному (слово-то какое! Наверно, от выражения 'Возлюби ближнего своего'). Я была грелкой, нянькой, психологом, командой поддержки. Избавив от комплекса неполноценности, я предоставила ему свободу, так как пока была не готова узаконить отношения. Он тут же ушел к другой. Но контраст между мной и ней оказался настолько сильным, и он настолько привык, что за него все решают, что невезучий 'кидальщик' быстро одумался, и вновь стал правильным. Уткнув лицо мне в колени, он жаловался на неудачливость, на врагов, на одиночество, а я вытирала его очки носовым платком. Все было хорошо, до поры до времени:

Потом он решил сдать на права. Когда он прочно завис на финальном экзамене, я позвонила знакомому, и попросила уладить проблему. Проблема уладилась, но когда он узнал об этом случае, то, выкрикивая что-то про ущемление мужского достоинства (а оно у тебя когда-нибудь вообще было?), собрал вещи и ушел еще к кому-то. Я узнала его новый адрес, написала его имя на собачьем ошейнике, и подбросила под его дверь, - ярость была просто необыкновенная! Апогея достиг конфликт тогда, когда я подала с одним другом фиктивное заявление в ЗАГС, а возлюбленному прислала приглашение на свадьбу и письмо, в котором сообщила, что выхожу замуж, но мужу буду изменять, так и быть, только с ним. Может я и дрянь, но, черт побери, как приятно утереть нос желавшему унизить тебя!

Однако, каждое утро, открывая дверь, я жду, что на пороге, окончательно покоренный и укрощенный, будет сидеть он. Вечерами же я готова приползти к его двери сама. Но я не сломаюсь, я выдержу: я же сильная, а слабые мужчины любят сильных женщин. Кто же из нас сильнее: он в своей слабости, или я - уязвимая в своей силе, - пока осталось загадкой.