Перед праздником.

Посвящается отдельным дамам в возрасте от 18 до 21 года.
А что? Самый шикарный возраст! В 17 с половиной еще присутствует некоторая обалделость от выпускных-вступительных экзаменов. Видны царапинки от давней и несправедливой войны за длину юбки и право тусоваться со всеми обкурено-волосато-непризнанными гениями района. А в 21 с четвертью молодая леди уже ни за что не согласится на знакомство и прогулки под луной с неосновательным болваном. Почему посвящается отдельным? Да потому что все девушки разные, одна на одну не похожа. Познакомишься, положим, с солидной дамой за тридцать, с целью создания семьи. А окажется, что она несовершеннолетняя, и старик ейный - депутат. Позвонит старый хрыч корифанам, куда следует и… сиди, как придурок, под Новый год в обезъяннике с маньяками.

Так вот. Каждая молодая девушка в возрасте от 18 до 21 представляется мне очаровательной самонаводящейся бомбой типа "голубой хорек", по самую горловинку своего боевого отсека залитая свежайшей взрывчаткой. Система наведения работает четко, компьютер думает хаотично, сканеры шарят несколько бессистемно. Сила заряда - беспощадно-беспредельна. Непосредственно перед бомбометанием, дохлый мужской мозг мгновенно вырубается электромагнитным импульсом чудовищной силы, идущим откуда-то с линии бедра. У мозга этого начинаются кони, и кажется ему, что он должен обогреть приласкать, защитить и всякая такая чушь. А хуже всего то, что уверен, будто кто-то и в самом деле нуждается в его защите, обогреве и глупых приставаниях.

Эта была такой же.

Я приперся в обязательные гости к ее старикашке. Пришла еще парочка жлобов. Примерно через час и одну бутылку хенесова, мы с изумлением пришли к выводу, что правительство у нас не очень. Ставка рефинансирования - вообще дрова. Ну и, конечно же, президенту не следовало бы принимать столь легкомысленные решения, безусловно, не следовало бы…
До финального вызова такси оставался еще один флян, плюс исключительно новая и самая интересная часть беседы под названием "вот если бы я был премьер-министром… Великобритании…"

Но, в 12 часов ночи коньячные глупости у камина закончились. Выражения типа "милейший" и "послушайте" отправились спать. Пошла беленькая, пивко. Такси отменилось. Вечер плавно продолжился. Мы говорили об армии. Выяснилось, что старик нашего хозяина был не прост, военную службу считал обязательной для становления мужского характера. А посему, сына определил в московский гарнизон, неподалеку от Красной площади. И был этот сын там сержантом.

Пригнали, как-то, в его отделение несколько жителей Средней Азии. При первом же посещении бани наружу вышло, что все азиаты обрезаны, а один нет. Земляки стали стыдить товарища. Бедняга жутко переживал. Вскоре, поддавшись на уговоры единоверцев, согласился на кустарный обряд обрезания. Выбрали удачный момент, магометане затихарились, забомбили намаз, прочли молитвы и все такое, подержали над огнем зажигалки штык-нож. Утром парень не смог выйти из казармы от боли. Уж наш хозяин-сержант ему и в глаз стукнул, и по уху. Не идет и все. Кричит что-то по-своему, не разобрать. Как объяснишь такое дело неверному! Пришел еще один сержант, дело явно запахло керосином. Бедолага быстренько вспомнил русский язык и вкратце обрисовал произошедшее накануне. Деды разинули рты и хором сказали - Покажи!
ЧП, короче. Пострадавший изъявил желание написать жалобу на действия сержантов и попросил отвести его к капитану для подачи оной жалобы в собственные руки. Капитан, читая написанное, чуть не падал со стула. Нечасто такое развлечение скрашивало однообразный армейский быт. Позвали всех офицеров части. Офицеры собрались в кабинете и хором приказали - Покажи! Потом, гогоча до слез, долго читали жалобу. Лист бумаги был полностью испещрен буквами неведомого языка. В глаза бросались только четыре слова написанные по-русски - х…, били морда, сиржант. В довершение всего, чувака отвели в медпункт, где начальник медсанчасти, не мудрствуя лукаво помазал обрезанное место йодом. Крики несчастного разогнали всех ворон в расположении части...

Часы в форме какой-то древнеегипетской хрени пробили 2 часа ночи. Внизу пискнул интеллектуальный замок, хлопнула дверь. Хозяин прервал свое занимательное повествование об азиатских нравах и взял паузу. Я подумал, что он это сделал специально, чтобы слушатели прониклись. И сейчас, после многозначительного молчания, произнесет финальное:
- Вот так-то, господа, бывало! Забавно. Не правда ли? Ха-ха!

Но, вместо этого он икнул и пронзительно завизжал куда-то вниз:
- Где ты была, дрянь этакая?
- Папа, прекрати. Ты же знаешь, я ходила в гости (а ничего голосок, приятный).
- В два часа ночи по гостям ходят только бл..ди!
- Это спорное утверждение, папочка. Иногда они предпочитают сидеть дома.
Старик заткнулся, соображая, чтобы еще такого ляпнуть назидательного. Сдаваться за здорово живешь он и не собирался.
- Почему от тебя воняет куревом? - Спросил он строго, но еще более визгливо.
- Я была в комнате, где сильно накурено (фу-у-у, как неоригинально, девушка).
- Так нечего в них делать, в таких комнатах!
- Папа, ты говоришь глупости.
- Я знаю, как пахнет травка!!! - Инфернальным дискантом заверещал вконец расстроенный папаша. - Не делай из меня дурочку, сволочь!!!

Дверь тут же хлопнула снова. Спустя секунду, повторный писк интеллектуального замка придал сцене признаки абсолютной завершенности. Мгновенно поняв, как я хочу провести остаток ночи, я проблеял что-то вроде …ночь, хулиганы, не беспокойтесь, догоню… схватил пальто и бодро поскакал вниз по лестнице. Получилось все строго по учебнику. Пятью этажами ниже, на ступенях сидела сержантская дочь и нервно курила воговские зубочистки…

все, времени больше нет, меня увозят на празднование Нового года

В колонках играет: Ozzy Osbourne - A.V.H.

LI 5.8.22