[показать]
“… Двор перед дворцом ДИКТАТОРА одной из ближневосточных стран вымощен мрамором и окружен высокой стеной. Над массивными воротами укреплен десяток голов в американских десантных беретах. Над дворцом возносится в небо пик минарета домашней мечети ДИКТАТОРА. Утро, весна, небо затянуто дымом от горящих неподалеку нефтяных скважин. Из мечети доносятся монотонные проклятия в адрес некоторых западных сверхдержав. На кончике минарета сидит НОВИЧОК в форме 10-й дивизии американской легкой пехоты. В руках у него снайперская винтовка.

НОВИЧОК: Ну вот, я влился в ряды тех безымянных героев, мучеников демократии, несущих Идеалы Свободы, Равенства и Частной Собственности угнетенным народам. Имя мое не станет известным, но если Враг покажется на крыльце, то подвиг мой объявят бессмертным. У меня прекрасное героическое настроение, только глаза слезятся от дыма… Господи, как меня задолбал этот запах!
БОГ (вдруг): Типа наехал?

НОВИЧОК вздрагивает от неожиданности, срывается со шпиля, и с воплем “Shit! Fuck me…” разбивается о мраморные плиты, превращаясь в КРОВАВУЮ КАШУ.

АЛЛАХ (возмущенно): Какого хрена?! Не дома все-таки…
БОГ (сконфуженно): Извини, не удержался…

Из мечети доносятся монотонные проклятия в адрес некоторых западных сверхдержав…”

“…На крыльце появляется НАЧАЛЬНИК ЛИЧНОЙ ОХРАНЫ ДИКТАТОРА (НЛО), его молодой ПОМОЩНИК и два ЕВНУХА.

НЛО: Что за хрень?
1-й ЕВНУХ: АЛЛАХ АКБАР!
2-й ЕВНУХ: ИНШАЛЛА!
ПОМОЩНИК: Может быть сделать анализ ДНК?
НЛО: Он что, идиот?
2-й ЕВНУХ: ИНШАЛЛА!

На крыльце появляются ДИКТАТОР и его ПЕРВЫЙ МИНИСТР (ПМ).

ДИКТАТОР: Что за хрень?
1-й ЕВНУХ: АЛЛАХ АКБАР!
НЛО: Да так, знаете ли…
ПМ (с интересом): Голова не уцелела?
ДИКТАТОР: Можно попробовать отковырять…
НЛО: Уцелела пилотка – империалистический наймит.
ДИКТАТОР: Вызовите мою САМУЮ НЕЛЮБИМУЮ ЖЕНУ, пусть уберется.
ПМ (с пафосом): Мы поотрываем бошки этим христианским фанатикам!
БОГ (вдруг): Типа наехал?

С мутного неба бьет молния. У ПМ загорается голова.

АЛЛАХ (возмущенно): Какого хрена?! Не дома все-таки…
БОГ (сконфуженно): Извини, не удержался…

Из мечети доносятся монотонные проклятия в адрес некоторых западных сверхдержав…”

« ...1-й ЕВНУХ: АЛЛАХ АКБАР!

Входит САМАЯ НЕЛЮБИМАЯ ЖЕНА и начинает скребком счищать КРОВАВУЮ КАШУ с мраморных плит. ВСЕ зачарованно наблюдают за процессом.

КРОВАВАЯ КАША(неразборчиво) : Американ... Демокр... Ценн... Провид...
ДИКТАТОР (радостно пиная КРОВАВУЮ КАШУ) : Нет, ребята, на этот раз не обломится!
ПМ (в новой чалме) : Мы поотрываем бошки этим... пиндосовским фанатикам!
БОГ: Так бы сразу...

Входит ТУРИСТ С ДЕВАЙСОМ. На спине он тащит ящик сильно напоминающий гроб. На крышке trademark Челябинского Тракторного Завода и надпись «сВОЛОЧИ» нацарапанная гвоздем.

ТУРИСТ: Что за хрень?
НЛО: Да так, знаете ли...
ПМ: Мы поотрываем бошки этим... пиндосовским фанатикам!
ТУРИСТ: ТРР! (роняет ящик на ногу Премьер-Министру)
ПМ: Бля! ...сук-ка больно!
ТУРИСТ: За «суку» ТРРР ответишь ТРР-ТРРР!
ДИКТАТОР: Извините, вы случайно не знаменитый хоккеист ИВАН ЖАБА?
ТУРИСТ: Нет, клянусь мамой.
НЛО (подозрительно): Точно?
ТУРИСТ (глядя на НЛО взглядом чистым как печень младенца): СЛАВА ТРРР РОССИИ!
ДИКТАТОР (соглашаясь): Нет БОГА кроме АЛЛАХА и Магомет пророк Его...
БОГ (вдруг): Типа наехал?

С мутного неба бьет молния. У ДИКТАТОРА загорается голова.

АЛЛАХ (возмущенно): Какого хрена?! Не дома все-таки…
БОГ (сконфуженно): Извини, не удержался…

Из мечети доносятся монотонные проклятия в адрес некоторых западных сверхдержав…”

“…Входит САМАЯ ЛЮБИМАЯ ЖЕНА ДИКТАТОРА (СЛЖ) и начинает перевязывать ему голову. У ПМ пищит мобильник.

ПМ: Шеф, мне пришла SMS-ка. Кое-кто говорит, что мы ведем себя не по понятиям.
ДИКТАТОР (в новой чалме): Пошли нафиг.
ПМ: Кое-кто не пойдет.
2-й ЕВНУХ: ИНШАЛЛА!
ТУРИСТ: Не то ТРРР слово.
СЛЖ (ДИКТАТОРУ ласково): Минет хочешь?
ДИКТАТОР (раздраженно): Потом… Кто не пойдет? Все пойдут!
ТУРИСТ: Не ТРРР факт.

Входит ПУТИН. ДИКТАТОР заметно напрягается. Остальные тоже, но не так заметно.

ПУТИН: Здрась-сьте.
ВСЕ (хором): Здравствуйте Владимир Владимирович!
ПУТИН: Что за хрень?
ТУРИСТ: ТРРР!
НЛО: Да так, знаете ли…
ПУТИН: Это не ответ. Вы получили мое сообщение?

ДИКТАТОР заметно сьеживается.

ПМ: Мы поотрываем бошки этим... пиндосовским фанатикам!
ПУТИН: Несомненно. А почему без меня?
ДИКТАТОР: Извините, Владимир Владимирович…
ПУТИН: Нехорошо, САДДАМ, нормальные пацаны так не поступают.
ТУРИСТ (торжественно): СЛАВА РОССИИ!
ПУТИН: Несомненно. Делать все надо было нормально, не через анус. Одни, без моего чуткого руководства, вы не справитесь.
СЛЖ (фанатично): АЛЛАХ АКБАР! Эти христианские псы еще упьются своей грязной кровью!
БОГ: Типа наехала?

С мутного неба бьет молния. У СЛЖ загорается голова.

АЛЛАХ (возмущенно): Какого хрена?! Не дома все-таки…
БОГ (сконфуженно): Извини, не удержался…

Из мечети доносятся монотонные проклятия в адрес некоторых западных сверхдержав…”

“…ПУТИН: Так, хватит разврата… САДДАМ, у меня для тебя маленький презент, подарок если хочешь.

СЛЖ убегает, на ПУТИНА ВСЕ смотрят с надеждой. ТУРИСТ открывает ящик.

САДДАМ (потирая руки): Так, посмотрим, что у нас здесь… АЛЛА!!! Господи, что это, черт побери…?!!!

АЛЛАХ и БОГ недоуменно переглядываются.

1-й ЕВНУХ: АЛЛАХ АКБАР!!!
ПМ: Чтоб я сдох...!
ТУРИСТ (гордо): Эксклюзив ТРРР-ТРРР!
ПУТИН: А это очень интересная вещь… Чудо РОССИЙСКОЙ науки. Произведение искусства, если хотите.
САДДАМ: Но… Но… ОН…
ПУТИН: Правильно, это КЛОН ДЖОРДЖА БУША (БУШ*), изготовленный нашими гениальными учеными.
ВСЕ МУСУЛЬМАНЕ: АЛЛАХ АКБАР!
ПУТИН: Несомненно.
БУШ*: Were am I…
НЛО: НЕПРИЛИЧНЫМИ СЛОВАМИ НЕ ВЫРАЖАТЬСЯ!
БУШ*: Господи, кто это…
БОГ: Извини, браток, вопрос не по адресу…
БУШ*: О Боже, вокруг одни черномазые…
ПУТИН и АЛЛАХ (хором): Но-но, поаккуратнее…
ЧЕРНОМАЗЫЙ АДВОКАТ (появляясь из воздуха): Увидимся в суде, белая мразь…
Одинокая птица на крыше дворца пытается запеть навстречу восходящему солнцу, но давится дымом и с диким кашлем пикирует куда-то за ворота…”


“…САДДАМ присматривается к БУШУ*. Тот неотличим от оригинала, за исключением trademark’а Челябинского Тракторного Завода на лбу и надписи “сВОЛОЧИ” на левой щеке, нацарапанной гвоздем.

САДДАМ (задумчиво): И что же вы, Владимир Владимирович, посоветуете мне с ним делать?
ПМ (возбужденно): Надо оторвать ему ноги! Отрезать голову! Кастрировать! В жопу засунуть…
ТУРИСТ (резко): ТРРРРР!

БУШ* бледен как смерть, смотрит испуганно. ПУТИН хитро молчит. САДДАМ думает. СЛЖ вносит кальян. ПУТИН и САДДАМ курят.

ПУТИН (после паузы): Все-таки жена, САДДАМ, у тебя хорошая.
САДДАМ: Да, ничего себе – пятьсот баранов и два АК-47… (ПМ укоризненно) Ты не прав. Ты хочешь испортить такую хорошую вещь… (БУШ* пугается чуть сильнее) Тут необходим государственный подход.
ПУТИН: Несомненно.
САДДАМ (сильно прибитый): …К тому же, чем виноват этот несчастный? У него наверное душа имеется… Его беда в том, что исходным материалом послужил законченный урод, но разве это дает мне право… Решено! Завтра же издам закон о правах клонов в Моей стране… В конце концов, все мы дети АЛЛАХА…
АЛЛАХ и БОГ (хором): Но-но, поаккуратнее…
САДДАМ (не реагируя): …Это привлечет под мои знамена клонов всего мира… Я создам могучую армию. Это будет “Армия Клонов во имя Всевышнего”. Каждый раз, когда она будет победоносно наступать, это будет “Атака Клонов с именем Всевышнего на устах”, а каждый раз когда будет героически обороняться – “Защита Клонов во имя АЛЛАХА”…
АЛЛАХ: А это идея!

ПМ дремлет, ТУРИСТ жует жвачку, ПУТИН внимательно слушает.

БОГ (возмущенно): Нет! Никогда! Это недопустимо! Я не могу позволить…
ПУТИН (очень тихо, но все слышат): Типа наехал?

С мутного неба бьет молния. У БОГА загорается голова.

АЛЛАХ (возмущенно): Какого хрена?! Не дома все-таки…
ПУТИН (еще тише): Типа наехал?

Из мечети доносятся монотонные проклятия в адрес некоторых западных сверхдержав…”

“…Входят ДЕТИ САДДАМА. Отец показывает им свое новое приобретение.

СТАРШИЙ СЫН (СС): Круто пап.
САМЫЙ МЛАДШИЙ СЫН (SMS)(целясь в БУША* из АК-47): Пап, можно я в него стрельну?
ТУРИСТ: Хороший ТРРР мальчик!
SMS (целясь в туриста): Пап, а можно я в него стрельну?
САДДАМ: Нет.
ПМ (гладя SMS по голове): Вот так мы поотрываем бошки этим пиндосовским фанатикам…
СС: Пап, мне из Нью-Йорка приятель звонил… Говорит, что Большой Белый Сатана (косится на БУША*) хочет бросить против тебя армию клонированных десантников.
САДДАМ: НЕТ! Чертовы плагиаторы, сволочи… (чуть не плача) О, Великий АЛЛАХ, какую идею испохабили, гады…
АЛЛАХ (в новой чалме): Извини, ничем не могу помочь…
ПУТИН (спокойно): Ничего, САДДАМ, не огорчайся. При правильном подходе, один твой клон стоит всех ихних.
SMS: Пап, можно я в него…(натыкается на холодный уверенный взгляд чистых глаз) Ой!
СС (указывая на БУША*): Пап, можно я его трахну, а мы это потом по “Аль-Джазире” покажем? В прайм-тайм.
ПУТИН: Он что, идиот?
2-й ЕВНУХ: ИНШАЛЛА!
АЛЛАХ: Да, недоглядел…
СС (ПУТИНУ): Простите, Владимир Владимирович, я больше не буду. Дайте нам один из Ваших Мудрых Советов.
ПУТИН: БОГ простит.
БОГ: Не факт.
SMS (целясь в БОГА из АК-47): Пап, а можно я в него стрельну?
БОГ: Типа наехал?

С мутного неба бьет молния. У SMS загорается голова.

АЛЛАХ (возмущенно): Какого хрена?! Не дома все-таки…
БОГ (сконфуженно): Извини, не удержался…

Из мечети доносятся монотонные проклятия в адрес некоторых западных сверхдержав…”

“…С улицы доносится шум, ворота распахиваются, и во двор врывается ЧЕЛОВЕК В ПРОТИВОГАЗЕ в окружении атлетичных молодых людей.
ЧЕЛОВЕК В ПРОТИВОГАЗЕ: Гу-Гу! Гууу-гу!
ТУРИСТ: Тррр?
ПУТИН: Здравствуйте Владимир Вольфович.
САДДАМ: Привет, Вовчик.
ЖИРИНОВСКИЙ (снимая противогаз): Всем привет, что за хрень?
СС: Привет, Вован, нас атакует армия клонов.
ЖИРИНОВСКИЙ: Армия?! Клонов?! Здорово! Круто! Надерем задницы! Обольем нефтью и подожжем! Расклонируем! Нассым в пробирку…
ПУТИН: Владимир Вольфович, вас есть конструктивные предложения?
ЖИРИНОВСКИЙ: Да! ДА! ДА!!!

ЖИРИНОВСКИЙ делает знак и во двор въезжает десятиметровый белый лимузин. Из него вылезает ИЗВЕСТНЫЙ ПЕВЕЦ (ИП).

ИП: Здравствуйте, Владимир Владимирович.
ПУТИН: Здрась-сьте.
ИП (остальным): Здравствуйте, дорогие мои! Вы меня любите? Я не вижу ваших рук…
SMS: Пап, можно я в него стрельну?
ПУТИН (строго ЖИРИНОВСКОМУ): Это что?
ЖИРИНОВСКИЙ: Как что? Будем поддерживать боевой настрой бойцов! Как Мерлин Монро!
СС (иронично): Что, в натуре как Мерлин Монро?
ИП: Типа наехал?
СС: Ну.
ИП: Да я тебе, черномазый…
ЧЕРНОМАЗЫЙ АДВОКАТ (появляясь из воздуха): Увидимся в суде, белая мразь…
ИП: Я не приду, БОГОМ клянусь…

С мутного неба бьет молния. У ИП загорается голова.

ИП: Боже, моя прическа! Пятьсот долларов…
БОГ: Типа наехал?

С мутного неба бьет молния. У ИП загораются штаны.

АЛЛАХ: Молодца!
БОГ: Ну так…

Из мечети доносятся монотонные проклятия в адрес некоторых западных сверхдержав…”

“…Тем временем недалеко от дворца в пустыне…
Входят АГЕНТЫ ЦРУ.

1-й АГЕНТ: Где-то здесь должен быть дворец Душителя Гражданских Свобод…
2-й АГЕНТ: Ясен перец…
1-й АГЕНТ: …Изготовителя Оружия Массового Поражения…
2-й АГЕНТ: Ясен перец…
1-й АГЕНТ: …Воплощения Всего Мирового Зла.
2-й АГЕНТ: Как это ты правильно сейчас сказал…

Входит Иракский КРЕСТЬЯНИН. Перед ним бежит БАРАН. У БАРАНА на лбу trademark Челябинского Тракторного Завода и надпись «сВОЛОЧИ», нацарапанная гвоздем.

КРЕСТЬЯНИН: Привет, что за хрень?
1-й АГЕНТ (улыбаясь Американской Улыбкой): Hello! Мы принесли на Вашу Землю ИДЕАЛЫ СВОБОДЫ, ДЕМОКРАТИИ И ЧАСТНОЙ СОБСТВЕННОСТИ!
2-й АГЕНТ: Угу.
КРЕСТЬЯНИН: Круто.
1-й АГЕНТ: Вы должны помочь нам донести эти ИДЕАЛЫ до сограждан. Не подскажете, где здесь дворец Ду…
2-й АГЕНТ (быстро): САДДАМА?
КРЕСТЬЯНИН: Нет ничего проще. Я даже могу вас проводить.

Незаметно появляется ПОЛКОВНИК ВОЕННОЙ РАЗВЕДКИ США. Он старательно маскируется на фоне пустыни.

1-й АГЕНТ: Это было бы очень мило с Вашей стороны.
ПОЛКОВНИК(тихо): Сволочи из ЦРУ хотят обставить Армию! Я должен их опередить…
КРЕСТЬЯНИН: Так пойдемте. Вперед ТОММИ!
1-й АГЕНТ: Но меня зовут Джек…
КРЕСТЬЯНИН: Это я своему БАРАНУ. Его зовут ТОММИ ФРЭНКС.
2-й АГЕНТ: What the Fuck…
КРЕСТЬЯНИН(устремляя на АГЕНТОВ чистый как печень младенца взгляд): Я решил назвать своего призового БАРАНА в честь героя, несущего Ираку ИДЕАЛЫ СВОБОДЫ, ДЕМОКРАТИИ И ЧАСТНОЙ СОБСТВЕННОСТИ.
1-й АГЕНТ(морщась): Это прекрасно. А как звали его отца?
КРЕСТЬЯНИН: Усама.
2-й АГЕНТ: What the Fuck…
1-й АГЕНТ: Как! В честь Озверелого Потрошителя, сеящего смерть и разрушение на Великой Американской Зем…
КРЕСТЬЯНИН: В честь моего деда.
1-й АГЕНТ: О, I’m sorry…
2-й АГЕНТ: А Вас как зовут?
КРЕСТЬЯНИН: САИД. Не пора ли нам идти?
ТОММИ ФРЭНКС: Бэ-э-э!
1-й АГЕНТ: Конечно.
ПОЛКОВНИК(с невероятной скоростью уползая в сторону дворца): Сука мусульманин…
АЛЛАХ(вдруг): Типа наехал?

С мутного неба бьет молния. На глазах изумленных агентов горит песок.

2-й АГЕНТ: Нам говорили правду – нефть здесь повсюду.

Группа удаляется туда, откуда доносятся монотонные проклятия в адрес некоторых западных сверхдержав…”

by Orca's Lost Soul.