Как давно я уже живу по простым принципам: "Все, что ни делается, все к лучшему" и "Случается только то, что должно случиться"...
Я, кажется, действительно, уже поверила в это. И стало проще. Намного проще. Не пытаться понимать непонятное, просто списать на то, что это должно было случиться, должно случиться или должно будет случиться.
Это можно назвать какими угодно словами: например, фатализм или бессилие перед лицом обстоятельств. Можно и так. Только это будет неправдой.
Собственная психотерапия. Поверить в то, что все произошедшее когда-либо должно было случиться и должно было случиться к лучшему.
Поверить - или в противном случае просто сойти с ума.
У меня совершенно нет свободного времени - и это к лучшему. Ибо в любую свободную минутку я начинаю думать, начинаю задавать себе вопрос: "ПОЧЕМУ?" (и неважно, что почему) - и не нахожу на него ответа. Почему случилось то, а почему случилось это? Почему этот человек меня любит, а этот нет? Почему? Почему? Почему?.. Бесконечная цепочка неразрешимых вопросов.
На них нельзя ответить. Вернее, можно. Самой простой и гениальной отмазкой: "Так должно быть".
И хочется творить. И не хочется! Потому, что с первой же строчки стихов я вспомню, что люблю. Потому, что с первой же строчки сказок я вспомню, что люблю. Потому, что в каждой мысли будет биться одно и тоже - бесконечным нервным речитативом.
Я не могу так. И без этого тоже не могу.
Жить холодным разумом не так сложно, как казалось раньше. Но сложно жить ТОЛЬКО им, начисто отключив эмоции и чувства.
Как хочется - не надолго, пусть на день, на ночь, на час, на минуту хотя бы! - вспыхнуть прежним пламенем, обжигающим руки. Как хочется на секунду прикоснуться к тому, что когда-то было возможно. Одним глотком морозного воздуха, одним глотком холодной воды из горного ручья, одним глотком терпковатого красного вина. "Но не со-прикоснуться рукам...".
Как хочется свободную минутку... Как не хочется ее - потому, что в любую свободную минутку я буду бесконечно перебирать чётки своих коротких и больных воспоминаний...
Что остается?.. Лишь одно: закрыв глаза, нервно курить, прижимаясь затылком к холодному кафелю ванной комнаты. Десятки раз в день - закрывать глаза и ждать того, что кто-то обнимет тебя за плечи.
Ждать несбыточного. Не верить уже - но ждать. Самого нелепого, самого невозможного.
Зачем? Зачем и почему?.. Сама вырвала из своей души, из своего сердца трепещущие куски - и раздала. Легко - возьмите, я же вас люблю! Возьмите часть меня - для любимого не жалко...
Мне и сейчас не жалко. Только пусто без этих частей себя. Несложенный паззл. Корабль с огромной пробоиной в днище. Банально - птица с оборванными крыльями.
Причем - с двумя сразу.
Не возвращайте подарков. Не возвращайте воспоминаний. Не возвращайте что угодно, лишь отдайте мне меня...
И снова щелчок зажигалки. И снова холодный кафель где-то там, совсем близко с разгоряченным мозгом. И снова несет потоком сознания и воспоминаний.
И снова и снова я жду. Чтобы кто-то обнял за плечи. Чтобы кто-то сказал: "Ты слишком много куришь"...
Я плотно-плотно закрываю глаза. И даже иногда стискиваю зубы - так хочется поверить в то, что рано или поздно невозможное случится...