Все это мне напоминает время, когда этому дневнику было от силы месяц: мой редкостный бред, понятный только мне, и абсолютная тишина в комментариях.
Я все понимаю: ни стихов, ни сказок, ни даже розовых соплей о несчастной любви. Вам неинтересно.
И мне тоже неинтересно. А что я могу сделать?..
И все то, что было раньше, все эти самые чувства-эмоции-переживания-невысказанные желания-нереализованные мечтания-радости-страдания и прочая и прочая, - никуда оно не делось. Оно сидит внутри - тугим комком, и с каждым новым днем плотность этого комка все увеличивается и увеличивается.
И все это невозможно высказать словами. А даже если было бы можно сказать или просто каким-либо образом поместить сюда эти чувства в нематериальной форме - я вряд ли бы стала это делать.
Почему?.. Потому, что не нуждаюсь ни в сочувствии, ни в сопереживании. В добром разговоре начистоту - да, нуждаюсь, и нуждаюсь очень давно. Но... Как только я начинаю писать что-то серьезное и действительно волнующее меня, то сразу ловлю себя на мысли: "Это никому не нужно, кроме тебя самой". И - стираю все до последней буковки. Так не родилось уже, наверное, добрых полсотни постов. И энное количество чего-то окололитературного.
Может, и хорошо, что не родилось. "Не новое, а заново". Ведь все также по-прежнему люблю, по-прежнему разрываюсь между-между,по-прежнему рвусь куда-то к несбыточному.
Все порываюсь куда-то уйти, сбежать, уехать, исчезнуть, а на самом деле могу уйти только в себя, медленно-медленно закрывая уставшие глаза...
И я не могу ничего изменить. Поэтому - есть ли смысл об этом говорить?..
Вот поэтому - тишина.
Я не хочу говорить о том, что не в моих силах.
А в моих силах - ровным счетом ничего.
Чувствую себя междометием.
Хорошо, что еще хоть кем-то (чем-то?) себя еще чувствую.