Положа руку на сердце, скажу - бесподобный пост... Спасибо...

Ты знаешь, это самое то, что так нужно тому, кому плохо.
Я до сих пор не могу сказать маме, что простыла: детская травма, угу. Потому что когда в детстве яговорила : мам, у меня там-то болит,начиналось: ах ты такая-сякая разэдакая, а я тебе говорила, резюме: вылечу и убью. Непередаваемые очучения, сидишь, глотаешь дрянь какую-то, мучаешься и ещечасно слушаешь, какая ты безмозглая.
В общем, молодчина, Инга, да. Ты так помогла всем, кому плохо, так помогла. Думаю, им немедленно стало хорошо.

Звездный_кот, бесподобный - не бесподобный... Спорный вопрос. Но в том, что он искренний, сомнений никаких нет.
И тебе спасибо за то, что прочитал.

Жемчужинка, нет, я не думаю, что им всем сразу похорошело. Не питаю таких иллюзий даже.
Но что я могу предложить? "Отвесьте мне килограмм своих слюней, и мы пожуем их вместе?". И будем жевать их годами, делая друг другу только хуже.
Этот пост для меня - из серии сиюминтуных чувств, которые для меня всегда бывают настоящими и искренними. Завтра я бы уже этого ни за что не написала.
Но все-таки есть дьявольская разница между тем, когда человеку КАЖЕТСЯ, что ему плохо, и тем, когда ему ДЕЙСТВИТЕЛЬНО плохо. Плохо до такой степени, что нужно обращаться к чужой помощи.
Мне лично кажется, что такая вот "шоковая терапия" лучше, чем показное сочувствие. Если человек собирается повеситься, лучший ответ: "Иди и вешайся". И в 99 % случаев он охренеет и забудет о своей задумке. А вот если начнешь уговаривать... Чего доброго, действительно повесится.
Не подумай, что я злая и бессердечная. Но все-таки... Держать себя в руках в какой-то степени надо.

ИнгоЧКА, ну смотри. Есть два личных дневника, твой и еще кого-то, ну мой, допустим. Мы друг на друга подписаны. Мне, допустим, очень плохо. Надуманно или нет - не суть важно, просто в конкретный момент времени, прямащас, у меня внутри безумствуют кошки и хочется крикнуть. Вот и кричу, где как не в дневнике, с тем рассчетом, что люди откликнутся и как то помогут. Отвлекут, развеселят. Мой дневник, имею право.
Ты можешь прочитать, проникнуться и попытаться помочь мне. А если тебе не хочется или противно, можно пролистать, удалить письмо и все.
А можно, да, написать такой пост, какие все нытики и как они не правы... Тоже твой личный дневник, тоже имеешь право.

Все логично. Только зачем давать человеку подзатыльник, когда у него и без того голова раскалывается - я не понимаю.

Что касается "кажется" и "действительно"... От хорошей жизни все-таки не воют, разве что лжецы, но их не берем в расчет - думаю, авторы постов, которые тебя задели, все-таки не врут. А как определить, накручивает себя человек или нет? По звездам, по составу крови - как? У каждого же свое восприятние, и что мне кажется ужасным и несправедливым - для тебя вполне может быть прекрасным и изумительным. Но это не значит, что я такая зажравшаяся и бессовестная - просто мы разные, вот и все. Я, собственно, к чему. Если человеку плохо - то ему плохо, факт, а почему плохо - из-за внешнего или внутреннего - имеет значение, но явно не в смысле "есть у человека право поныть или нет".

"Мне хорошо уже потому, что у меня есть две руки, ноги и одна голова" - это отличный аутотренинг. Но если загонять его в чужое сознание силой - только хуже станет.

В общем, когда на обочине дороги кто-то плачет, можно подойти и постараться помочь, можно просто пройти мимо, можно пройти мимо и кинуть через плечо "ева какие у тебя сапоги дорогущие - а ты ревешь, бесстыдница". Прости, но ты сделала последнее.

во-во! придет весна и все мы расцветем и запахнем ))) а пока страдаем зимним авитаминозом

Чувствую, что этот камень и в мой огород. Вполне справедливо, я считаю. Сама же себе и написала, что надо брать себя в руки и помогать себе самой. Ну, просто накипело, вот и выплеснула в дневник. А так в основном здесь и происходит. Пишешь только на эмоциях, а через час уже отходишь от этого. И я не прошу сочувствия.

"Отвесьте мне килограмм своих слюней, и мы пожуем их вместе?" - бесподобно! И я абсолютно согласна, что это ничем не поможет "страждущему". А такая встряска, которую ты задала этим постом - как раз самое то.

Я согласна со всеми твоими предложениями, напрягло только одно - Просто проявите свою волю и внутреннюю силу. Ведь до весны-то осталось всего полчаса...
А причем тут весна? Неужели дело только во времени года, когда нам плохо?

Жемчужинка, крик души - это крик души. Именно сиюминутный, когда не то, что кошки на душе скребут, а просто стадо когтистых динозавров прогулялось. И крик этот естественен. И я его слышу, и действительно стараюсь чем-то помочь.
Но, согласись, сиюминутное состояние не может продолжаться годами. Все равно - какие-то всплески: сейчас чертовски плохо, завтра обалденно хорошо. А когда день за днем читаешь одно и то же нытье в разных вариациях - жалость и сочувствие непонятным образом трансформируются в следующую мысль: "Ну, черт возьми, возьмет он себя когда-нибудь в руки ли нет?!"
"Мне хорошо уже потому, что у меня есть две руки, ноги и одна голова" - это отличный аутотренинг". Нет, не самый лучший. Лучший аутотренинг, если действительно плохо: "Да, мне сейчас хреново, но есть люди, которым гораздо хуже. Но они ведут себя так спокойно и так стойко, что их поведение достойно подражания".
Ты думаешь мне не бывает чертовски плохо? Бывает, еще как, причем почти каждый день, когда на башку падают проблемы настоящие, не надуманные. Но я предпочитаю не ныть, как мне плохо (хотя бывает действительно плохо!), а идти и решать эти проблемы. И они-таки решаются.
Это напоминается критический и социалистический реализм. В первом из них среда доминирует над человеком, а во втором - человек над обстоятельствами. Так вот, мне гораздо ближе последнее.
А если воспользоваться твоей развернутой метафорой, то я могу ответить так. Если кто-то сидит на обочине дороги и плачет, я не прохожу мимо, но и не сажусь рядом. Я говорю: "Пойдем со мной, по дороге ты мне все расскажешь".
Единственное, чем можно противостоять Великому Депру и прочей хренотени - это деятельность. Любая.
Все проблемы от безделья, говорит мой папа. И я сейчас с ним согласна. Проверено на собственной шкуре.

Плакать - это не выход.

Темная_бездна, приблизительно так. И еще так как у Ремарка (цитата приблизительная): "Самый тяжелый час - это час перед рассветом".

Noelly, это не камень ни в чей огород. Это мои собственные мысли, для выражения которых сей дневник и существует.
Этот пост отчасти возможность через других посмотреть на себя со стороны. И у меня был период нытья, довольно длительный. И я сейчас понимаю, насколько безобразно это выглядело извне. Я никого не хочу ни от чего предостеречь. Никому ничего не хочу подсказать. Кто прочтет - тот прочтет, а выводы уж делайте сами...

Ведьмочка_в_бегах, весна не как время года, а как состояние души. :)

ИнгоЧКА, годами - не может, да. А вот неделю - может вполне себе. Не без всплесков хорошего настроения. разумеется, но общий фон - именно такой, все плохо, кругом проблемы.
Есть, конечно, люди, которые в принципе так и живут - ноют, и ноют, и ноют, все у них не так всю жизнь. Но нафик на таких подписываться? :)
"Лучший аутотренинг, если действительно плохо: "Да, мне сейчас хреново, но есть люди, которым гораздо хуже."
Знаешь, я уже не скрываю, что мутант. На меня такие вещи никогда не действовали. Да, кому-то хуже гораздо, но что мне до него - лично мне вот прямо сею минуту очень плохо
Другой вопрос,если есть конкретный человек, которому хуже и к которому я хорошо отношусь. Это да, это вставляет.
Но на самом деле такой человек находится редко, и слава Богу.

"когда на башку падают проблемы настоящие, не надуманные."
То есть у тебя проблему настоящие, а вот ОНИ, сволочи такие, все выдумали и еще и на нервы действуют - так, что ли?

"Но я предпочитаю не ныть, как мне плохо (хотя бывает действительно плохо!), а идти и решать эти проблемы. "
У тебя другой склад характера. Кому-то проще уткнуться в чье-то плечо, поплакать, почувствовать, что он есть рядом, и вот тогда - появляются силы. Ты без этого обходишься - очень хорошо, но вряд ли можно от всего мира требовать того же.

"Я говорю: "Пойдем со мной, по дороге ты мне все расскажешь"
А человеку на самом деле вообще в другую сторону, а плачет он потому, что ногу вывихнул. Имхо, это "пойдем со мной", а пока я от своей собственной дороги не отвлекаюсь,так и быть, поговорим - это медвежья услуга. Или не браться, или помогать уж с полной самоотдачей, пока человек бодро не ускачет вперед по собственному пути.
И, если говорить о дорогах, ты сама на самом деле не останавливаешься ни в коем случае. Как раз наоборот.
По-моему, так.

"Плакать - это не выход."
Зато облегчение. Сначала облегчить боль. потом искать выход - по-моему, логично.

Жемчужинка, понимаешь, а у некоторых людей, на которых я подписана, это длится и месяцами, и годами. А нафиг на них подписываться? Понимаешь, в жизни-то они совсем другие, нормальные, жизнерадостные люди, а здесь ноют, и ноют, и ноют... Хотя иногда среди этой нудятины таааакая мысль проскочит - и вот ради этого и стоит читать порой даже откровенный бред.
Аутотренинг на тему, что кому-то хуже, чем мне на меня действует. Причем действует безотказно. Но действует не то злорадное, что кому-то хуже, а их поведение в подобной ситуации. Что людям намного хуже, а они все равно не опускают руки и не разводят нытье по поводам и без.
"То есть у тебя проблему настоящие, а вот ОНИ, сволочи такие, все выдумали и еще и на нервы действуют - так, что ли?". Не передергивай и не выдергивай из контекста - на меня такие приемы абсолютно не действуют. Я прекрасно помню, что я сказала, благо, что это зафиксировано. :)Я хотела сказать, не то, что у меня проблемы настоящие, а у них надуманные. Я хотела лишь сказать, что и у меня имеются настоящие проблемы, помимо моих любовных историй и сдачи сессий (что относится к категории полунадуманных проблем: пока о них не думаешь, они особо проблемами-то и не являются). Но об этих проблемах я предпочитаю даже не говорить. Их лучше решать, а потом радостно отчитаться о проделанной работе. :)
А свой склад характера я сделала сама. За последние полтора года. Потому, что поняла: мои проблемы - это мои проблемы, и для любого другого человека, будь он самый близкий и родной - это будут МОИ проблемы, а не его. Хочется, конечно, иногда уткнуться в чье-то плечо, но я настолько привыкла, что родного и любимого плеча нет рядом... В общем, результат налицо.
А насчет помощи - тем, кто действительно в ней нуждается, я обязательно помогу. А тем, кто не нуждается, - тут извольте. А уж критерии того, нужна мои помощь или нет, позволь, я оставлю при себе.
Может быть, со стороны кажется, что у меня позиция "а мне пофигу, а я в танке". Отнюдь. Просто я уже насмотрелась на разных нытиков и не-нытиков тоже. Сколько было дано правильных советов, сколько было сказано слов, сколько было сделано дел. А в итоге - да все равно все собьются на свой собственный нос и наворотят кучу своих собственных дел. Ну и ради Бога...
И еще. Есть разница между "плакать от боли" и "ныть". Вот тех, кто плачет, я слышу. Слышу всегда, только молчу чаще, потому, что не знаю, ЧТО сказать и ЧЕМ помочь. Я даже слышу тех, кто ноет, но сам прекрасно понимает, что он ноет (вот это как раз камень в огород Noelly :)) А вот просто: "Ой, как мне хреново, ну поговорите со мной кто-нибудь... Ну вы чего, все вымерли, что ли? Ну мне же плохо!" - да еще и повторяющееся с периодичностью раз в неделю... Да тьфу, блин. Это уже диагноз. И точка.

И еще. Немного личного. Ты думаешь, я не умею плакать? Умею, прекрасно умею. Вот только не могу. Или не хочу. Сама не знаю, что из этих двух вариантов больше подходит. Помнишь, тогда, в Коломенском... Мне не заплакать хотелось, а зареветь в голос. Что творилось внутри - словами не передать. Один сплошной кусок боли. И что вместо слез? Яростное "Время колокольчиков" и чуть дрожащие, кривящие в ненастоящей улыбке губы.
Может быть, я просто не умею плакать на людях. Может быть, это моя слабинка. Все может быть...

Разницу между "ныть" и "плакать" мы обсудили, кажется. :) Можно обсудить еще одну разницу. Вот, например, я с тобой здесь спокойно разговариваю, а ты со мной пытаешься спорить. Почему-то мне чертовски забавно, хотя вещи ты говоришь очень серьезные и очень правильные.
Именно поэтому мы не придем к одному результату: потому, что я говорю, а ты споришь. Давай делать что-то одно. :)

ой как классно! где-то года полтора назад я сама все время что-то подобное писала, потом бросила. видимо, зря.

может для кого-то это единственный способ как-то избавиться от наболевшего. надо где-то что-то размазать и распустить. иначе никак. а где еще можно все это сделать, как не в дневнике? на то он, иногда, и существует, чтобы там все размазывать (: И ВБХ не всегда помогает (:

Понимаешь, какая штука. Я одновременно и согласна и не согласна. Мне вот на ум пришел один случай... Как-то в восьмом классе мы с мамой из-за чего-то очень поругались. мы тогда вообще очень часто и сильно ругались, но тот случай был особенным. Мы до потери пульма орали друг на друга, довели друг друга до истерики, и я ревела в три ручья, и не было сил остановиться. Так вот, это не прекратилось до тех пор, пока она не дала мне хорошую такую оплеуху. Стало сразу больно, обидно, но и как-то страшно и свободно... Это я все к чему. Действительно, иногда помогает именно хорошая встряска и жесткость, а не дружески предоставленная возможность поплакаться в жилетку, мусоля и мусоля свою проблему. Но, с другой стороны, часто нужно именно ласковое слово. Просто ласковое слово, чтобы совсем не зарыться в ворохе проблем. Нужно знать, что ты нужен и что о тебе заботятся. Что тебе протянут руку помощи, когда ты будешь падать в пропасть, пусть даже по собственной вине. А жесткость научит только жесткости что, на мой взгляд, не всегда хорошо.

Инга, а мы делаем. Не депрессуем, выбрались, счастливы. Не без твоей помощи :)

Хочется с тобой поспорить, Инга, но, наверное, нет смысла, правда? Ты - другая, ты сильнее и жестче.
Но, поверь, есть люди, которым нужно иногда сочувствие. И, если мне плохо, мне проще справиться с этим с кем-нибудь. Видишь ли, те, кому все равно или не до меня сейчас, пройдут мимо моего поста. Но есть люди, которые готовы бросит все и 8 часов подряд говорить со мной о моих проблемах, поддерживать, утешать, советовать. И я таким людям благодарна. И, когда мне было плохо, как не было уже давно, такие люди оказались рядом. Я выговорилась, быть может, впервые - до конца. Я не ныла, просто высказывала все, что на душе. И меня выслушали - это важно.
Но ты сильнее, ты жестче, для тебя и правда другая, и мысли у тебя другие.

Комментарии не читал, так как, уверен, и без меня здесь понаписывали много подобного. Скажу просто: очень хорошо написано, честно и душевно. Спасибо.