...ну, раз уж седня нет повода койковать и спальничать "пораньше", припомню ещё один наблюдень из недавнего больничного заключения...
Пока отдыхал дровнем под капельницей, имея весьма ограниченный радиус обзора, взгляд всякий раз невольно мозолился о тумбочку соседа - та стояла рядом...на кипе кроссвордов типа «тёщин йезык», «зятёк», «семен семёныч» (!) и прочей аналоговой поебени помимо больничных колёс, выдаваемых в т.н. пенале (4 ячейки – завтрак, обед, вечер, ночь), у соседа-ашанопогрузчика лежала ещё какая-то коробочная химия, видимо, своя собсная…мне было видно только название сбоку, «Релиф»…подумалось, что я тоже не отказался бы от чего-то, хоть немного способного облегчить мою участь, подарить хотя бы временное облегчение…но спрашивать как-то не в кайф, а зазырить самолично всё не представлялось возможности – мы все были безвылазно под замком в нашей конуре…
…и вот раз утром етого соседа конвоируют куда-то на узи…я типа встаю со своего лежбища и под предлогом, типа, «чота нимагу найти свой градуснег» (да, бля, на большее фантазии не хватило!) с нещастным видом ищу соседский, на етой тумбочке рядом…и кагбэ невзначай читаю надпись полностью на етой самой коробке: «Релиф бла-бла», свечи ректальные, средство от геморроя...активные компоненты: масло печени акулы и бензо-какая-то-хня-ин….нет, бля, мне такой релиф не нужен, адназначна!
После лежал, много думал (не, откуда у погрузчега гемор – понятно, чай, не фанфан-тюльпаном работает), в частности, о составе етого самого чудо-препарата – масло печени акулы…вот как вы себе, к примеру, представляете, открытие волшебных свойств сего акульего органа и именно для борьбы с почечуем??...кто-то когда-то выловил акулу, выпотрошил её и стал чесать репу, что делать со всем етим щастьем…тек-с, плавники пойдут на корм морегурманам или китайцы купят, высушат, истолкут в порошок и будут дальше повышать свою и чужеземную размножаемость (они ваще извращенцы знатоки в таких вопросах)…ммм, желчь – нахер, цвет и запах галимые…желудок – тёще для домашней колбасы…акульи зубы – жыне на бусы или впарить туристам за пару килотонн зелени под видом «челюстей ископаемого кархародона»…мясо – с мужиками на барбекю сожрем…а что же делать с печенью?...ух ты, сука, жирная какая…попробую вытопить масложир, авось, пригодицо в хозяйстве…
*на следующий день*
Мда, немного масла получилось, и чо с ним теперь делать?...и вот етот любознательный акулобой начинает тупо натирацо маслом, прикладывать его везде, и кагбе нечаянно заливает немного масла в задницу…и - о, чудо!...раньше он думал, что жеппа болит от стрингов и ничо тут не поможет (жыне нравяцо ети труселя)…но акула, оказываецо, сдохла не зря!...на радостях мужыг уменьшает популяцию акул ещё на пару десятков, забрасывает нахуй свой копеечный рыбацкий промысел, переселяецо жить на кухню, где в поте лица вытапливает печеночное масло всех изловленных морских тварей, излечивает от болей в заднице шурина, деверя, деда и свояка, патентует своё жёппозаживляющее лекарство (в кач-ве доказательства приаттачивая свидетельства излеченных родственников), открывает бизнес, через год становицо миллионером, а через три года умирает от щастья и незнания, куда девать бабло…какой-то находчивый химик выкупает жепповый бизнес, додумываецо придать жидкому чудо-куративу форму свечей - тот самый загадочный компонент «бензо-что-то-ин» (согласитесь, так удобнее, нежели каждый раз пользовацо воронкой и 5 минут после стоять в позе березки), через год становицо миллиардером и ещё через год его постигает та же участь: химика разрывает нах от щастья на канарах с бутылкой коньяка Beaute de Siecle в руке и в окружении дюжины красоток…
Такой вот геморрой))