...мечтаете оригинально и незабываемо отметить свой день рождения?? Спросите меня, как! старина муч поделится советом (бесплатно!), причем, проверенным на себе...
итак, приготовьте ручки, блокноты и диктофоны, усаживайтесь поудобнее (повествование обещает быть пространным и престранным, но результат того стоит, гарантирую!), начинаем:
Приготовления к празднеству лучше начать дня за 2-3 до дня Х, так будет надежнее. Я начал дней за 5 (пять – моё любимое число). Сперва нужно обеспечить себе пару бессонных ночей. Хорошими помощниками в етом являюцо секс и/или пкик (пиздец-какая-интересная книга!). Поскольку нашему совместному союзу уже более 4 лет, то секс всю ночь напролет уже нереален. Посему после отдачи супружеского долга, остаток времени, отведенного на сон (=пока не проснецо наследник), я убил чтением пкик’а. Следующая ночь стала клоном первой. В общем, на третий день вживание в шкуру сомнамбулы произойдет в автоматическом режиме. Половина дела сделана. Идем дальше.
Желательно, чтобы ваша вторая половина/родственники отсутствовали. Так, днем мать моего сына свалила по делам, так что к обеду встал вопрос самокормежки. Для етого нужно найти в недрах холодильника что-то мясное и поставить разогреваться на плиту, полностью проигнорив микроволновку. Включить плиту нужно на максимум. После етого нужно уйти в зал и затаиться на диване (желательно в горизонтальном положении) в ожидании превращения мяса из холодного в горячесъедобное. Для верности можно прикрыть глаза – помечтать или просто скоротать время. В етот момент бессоннье первых двух дней должно в срочном порядке доложить морфею о новоявленном «клиенте», так что тот не заставит себя долго ждать – можете не переживать об етом. Да, оч важный момент. Необходимо (жизненно важно!), чтобы в период подготовки к празднованию бездея у вас не было насморка, иначе всё может закончиться. Просто закончиться.
Итак, спим или делаем вид, нос настороже. Он-то и должен минут через 20 забить тревогу, когда в него ударит угарный дух из кухни…дальнейшие подробности частично кастрирую, и так понятно, какой поворот принимают события…пока будете проветривать кухню и все комнаты (отступление: хвала тому-кто-где-то-там-всё-мониторит, что киндер дрыхнет закрытым в дальней комнате), нужно наглотаться дыму (высокий рост обеспечит ингаляцию верхних, особо угарных слоев смрада), так чтоб слезились глаза, и сердце рвалось на хуй из тела, подальше от такого хозяина. Уточнение: концентрация вони от сгоревшего мяса такова, что вон уйдет только сизая пелена, а тошнотворный запах задержится погостить на несколько дней.
Теперь финальный етап подготовки, весьма существенный. Оставшись без обеда, нужно - с голодухи и злости от - найти в дальних залежах холодильника что-то давно забытое и оттого окончательно заскучавшее. Я нашел какую-то гречку и несколько дневную буженину. Съесть всё ето помог зверский голод и от обиды покинувший меня нюх. Всё, дело сделано, остаецо ждать веселья.