Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.



Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и
протяжно.

Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт ЁБ ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто
ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну извините, я думал, вы знаете

Кривые ноги плотнее облегают шею.

Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Она дарила всем свою невинность.

...И от полученных знаний скончался на месте

Старый, опытный камикадзе.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.

Введите код доступа... Только нежно и медленно...

Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Она прожила большую интересную соседям жизнь

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

-Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину".

Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Кирокоров", на котором собраны звуки, издаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя cykа свалилась с мотоцикла"

Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!

Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"

Конкурс автомобильных наклеек ( конкурс имел место быть в США):
- Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
- Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
- Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.
- Прошел IQ тест-результат отрицательный.
- Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже!
- Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!
Наклейка победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ...

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...

Какая мерзость! Заверните пять штук

Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено, протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.