о любимом:
с тимой фигня какая-то. сидит в нем агрессия. иногда прорывается. история с этой риммой, видать, сильно его труханула. еще бы, она же для него почти что как гуру была. или она вправду сильно изменилась, или он изменился и увидел то чего раньше не замечал, а может она решила, что можно больше не играть в чистую и возвышенную. хрен знает. я ее даже не видела никогда. но судя по его рассказам, колбасит его конкретно.

о, типа, семейной жизни:
вчера пришла около половины десятого уставшая страшно и отрубилась, а утром в шесть встала, поехала в посольство, он спал как убитый. мы со вчерашнего дня и не общались почти. сейчас чистит картошку, что-то хочет приготовить. Вообще-то мне не нравится как он готовит, Он, видать, привык к обещжитской жизни, вот у него еда - картошка жареная, макароны, яичница. Я, когда дома, начинаю, что-нибудь придумывать, а он говорит - да ладно, что ты возишься, можно и попроще. Он может все время со сковородки есть. Я начинаю раскладывать по тарелкам, салфеточки, зелень, чтобы красивенько было, скатерть на стол и прочая хуйня ... а он говорит - да ну, зачем? Разве кто-то еще будет? Я ему говорю "а для нас, любимых, что не надо красиво стол накрыть?". Он улыбается, не то чтобы не понимает, понимает, но вижу, что ему это странно. Короче, опять у меня какой-то суррогат семейной жизни. Пока он на полу спал, у меня иногда было ощущение, что это мой брат. Ощущение очень похожее. Брателло ведь тоже мой любимый мужчина, потому что... ну понятно почему ... А вот теперь, после широко известных узкому кругу событий, не знаю как все будет.

про секс и возможные последствия:
всякое такое, как известно, часто происходит по ночам... ну вот ... а утром я просто не знала как себя вести, делала вид будто ничего не произошло. Да и он, мне показалось, тоже был малость не в своей тарелке и тоже делал вид, что ничего не произошло. короче, я чувствую себя полной дурой. Потому что днем одно, а ночью совсем другое происходит. Но я решила, что не буду сама заводить об этом разговор и не буду ничего вообще предпринимать. Он какой-то сейчас очень странный, надломленный, чтоли ... я думаю, что он все может воспринять неадекватно, ему легко сейчас причинить боль, мне кажется, что он должен сам принять решение, если он опять захочет исчезнуть, я его пойму и не буду его удерживать. Пережила один раз, переживу и второй. А если он захочет остаться - здесь много вариантов... извини, дорогой читатель, что гружу тебя подробностями интимной жизни. Но меня просто клинит на нем. Думаю, права была иришка, когда сказала, что это какой-то мой кармический долг. С тех пор как я его встретила тогда, давным-давно, вся моя жизнь будто перевернулась и с тех пор не было ни одного дня, чтобы я о нем не думала. Это просто парадокс какой-то. Все-таки скоро пять лет как мы знакомы.

про телефон и соседа:
я купла себе отдельный аппарат. Но у нас с соседом договоренность, что звонить можно, но он просил, чтобы ему (Тиме) сюда не звонили. Я его немножко понимаю в этом смысле, хотя сама бы так не поступила. Ну это он немного говнится, видать тима ему как кость в горле гы-гы-гыыыы.

про семью снова:
ну вот казалось бы, если суррогатов не любишь - состряпай, что-нибудь настоящее... но для того нужен материал подходящий ... вот если бы он хоть бы как-то высказал свою позицию: типа, люблю, хочу с тобой семью и все дела (как это тогда было в 99-м) или наоборот, ничего не будет, расстанемся друзьями .... или что-то еще .... но с другой стороны рано еще пока, он, наверное, сам с мыслями собирается. поэтому я просто жду пока у него мозги на место встанут. я уже однажды форсировала события и больше не стану. с тимой надо быть терпеливой .... просто подождать... такой уж он человек.... ну вот, опять я на это сбиваюсь ... бля

про детеныша:
(гипотетического). когда мы с тимой хотели жениться, он ужасно хотел ребенка, да так часто об этом говорил, что я даже пугалась, я всегда была более прагматичной чем он и даже думала (может грех такое даже думать), что если мы поженимся, я первый год-два что нибудь такое сделаю втихаря от него, чтобы не беременнеть (ну спираль поставлю или таблетки попью), потому что не была уверена, ни в чем совершенно. Теперь, конечно, я хочу от него ребенка, я вообще хочу ребенка, а от него в сто раз сильнее, потому что ... ну понятно почему, НО. опять но. а хочет ли он ребенка со мной сейчас? не уверена. если бы он сказал об этом, я бы, наверное, на этот раз не сомневалась. я созрела для неразумных решений. а вот он, может быть, созрел для продуманных поступков. На мою зарплату (особенно когда уйду в декрет) не очень-то родишь, а про его зарплату даже говорить не стоит. То есть надо ехать на Кавказ и жить там с семьей (его!) по всем правилам. Конечно, если бы мы поженилис тогда .... все было бы по-другому, я ведь тогда все обдумала. Он был студентом. Мы бы первое время пожили у него в общаге, а там я бы или квартиру выбила бы в министерстве или сделала бы ему стажировку какую-нибудь правильную или смогла бы ему правильную работу найти, через все тоже министерсто, короче, варианты были и думаю, что все бы сработало. Когда сильно надо я могу проявить чудеса предприимчивости. Но теперь все иначе... вот такая фигня... тогда на вопрос нянькаться или нет с любимым я думала "а надо ли мне это все?", теперь на тот же вопрос я думаю "а захочет ли он чтобы с ним нянькались?" ... в связи с чем возникает другой вопрос: поумнела ли я за эти годы или наоборот?