Появление новых записей в данном дневнике полностью зависит от душевного состояния автора. Это и так понятно. Ну и от возможностей записывать сюда что либо.Со времени последней записи прошло не мало времени. В моей жизни много чего произошло. И повышение на работе, если это можно назвать повышением и изменение моей личной жизни. Короче столько всего после такого долгого НИЧЕГО. Иногдастранно пиоражаюсь тому. что не смотря на свой возраст (24 довольно серьезный возраст) я довольно часто замечаю, что оказывается очень мало знаю о жизни и об окружающих меня людей. После разрыва с моей экс девушкой я как-то странно и почему-то незаметно для себя отстранился от реальных людей оставив себе лишь самого себя. Уехал с родины в поисках меня нового. Попав сюда старался найти интересных мне людей, интересных и более сильных более продбвинутых по жизни. Но то ли я настолько глуп, толи настолько силен, что контакта более чем на неделю у меня не получалось. Я занимался делом и времени на пустую болтовню, которая меня раздражала и продалжает раздражать (если ежедневно об одном и тоже) небыло, да и нервишек не хватало. Последние три года были довольно тяжелыми для нервной системы. Странно, но те к кому меня тянуло ожидали от меня другого. В конечном итоге через определенное время я начал осознавать что в них сидит зависть ко мне, хотя совершенно не знаю чему можно завидовать, при условии, что у них было намного больше и качаственнее тех качеств которые интересовали меня. На сегодняшний день из тех с кем я познакомился тогда, три года назад, с той групкой парней ниосталось никого с кем я бы поддерживал отношения. Если в начале пока я работал то посудомоем, то поваром, то барменом( короче делал то, что можно было делать с тем минимумом языка которым я владел)у меня были совершенно нормальные отношения, то после того как я стал работать в офисе, выборов для себя это место, я стал замечать зависть и озлобленность в словах и взглядах моих якобы друзей. Изменился ли я после того как начал работу в компании? Наверное да. Да, пюотому что четко уверовал в то, что недостежимых целей нет.
Четыре год назад я еще не знал что такое жизнь и как ее надо жить. Всегда был пай мальчиком, маменьким сынком, который думал, что он самый умный, а его все просто не любят. Как же изменилось мое мнение, когда я попал в Лондон. Сам. Вышел в жизнь. Ложь? Я забыл что такое ложь. Жизнь действительно заставила меня радикально пересмотреть свои взгляды на жизнь. Заставила так, что честно нервишки то мои напряженны до сих пор. Мать, моя мудрая мать и не предпологала какую бомбу замедленного действия она закладывает в мою нервную систему когда советовала читать классическую литературу и тратила время на обсуждение этих книг. Она не знала, что я все запомню. Запомню истину и главный закон жизни, делай все что тебе хочется, но только так чтоб это не причиняло проблем другим людям. Странно осознавать то, что на самом деле я маленький человечишка, но интересно и больно смотреть на тех кто еще мельче тебя, а считают себя пупами жизни.
Кто-то в присланом смс по дамочке спросил меня из-за какой-то записи в этом дневнике "Обидели ли меня английские девушки". Я просмотрел дневник и понял о чем речь. Нет, девушки не обидели. Сейчас, полностью взяв под контроль свою нервную систему, зажав ее наконец в железный каркас я обдумал написанное еще раз и... Честно сказать, Я САМ СЕБЯ ОБИДЕЛ. Обидел, так как не являюсь еще тем кем хочу быть. Не являюсь проффесиопналом в любимой отрасли деятельности человечества. Я всегда хотел быть юристом. На него учился, но.... Но уехал сюда и стал... Стал менеджером по продажам и маркетингу, хотя образование по данному направлению...Ха, вот все что я сейчас делаю я выучил часами проводяв интернете в поисках нужных мен статей, вырезок. Все равно не хватает.
Я всегда мечтал найти самостоятельную девушку которая делает карьеру, но которая может и хочет любить. Ту чье сердце будет оттаивать по возвращению домой. Я не нашел ее в реальности, я нашел ее в интернете. На моих глазах она становится директором и соучередителем комапнии, которая по сути является ее. И ей 23. Мои поздравления. Не смотря на загруженность она всегда уделяет не время выходя в онлаен. Общаясь со мной по телефону. Мне было интересно с ней. Я мечтал о встрече с ней. Я мечтал о том, что между нами будет намного больше чем просто флирт через интернет. А в результате... В результате я оказался слаб. Слаб на столько что позволил в мою жизнь войти другой. Другой которая появилась совершенно неожиданно и которая бурно взялась за охмурения такого просточка как я. Да и развитие событий было настолько быстрыми, что у меня не было времени и места проанализировать ситуацию. Самому себе сказать нет. Да, я чувствуюсебя полностью мужчиной с ней. Мне нравится быть МУЖЧИНОЙ. Мужчиной способным обеспечить не только себя. Но это все должно было быть с другой, с той о ком я мечтал год. А в результате. В результате я жизву, кормлю, учу жить ту, кому все мои слова как об стену. Ту, кто не может найти нужное для нее место по пяти координатам. Ту, которая может соврать. Ту, которая может писать письмо подруге на двух страницах от руки 3 недели. Этого ли я хотел. Наверное да. Да, потому что сейчас я ее ненавижу, ненавижу за то, что мои мечты и планы в один день рухнули. ненавижу за то, что я воспитан с мыслью о том, что "Мы в ответе за тех кого приручили". И я понимаю, что она другая, что она девочка, что она летает в облаках и это ее жизнь. Жизнь в розовых очках. Я стараюсь не думать о той, кто на моих галзах превратилась из слабенькой девочки в сильнейшую женщину. Женщину которая потеряла сестру, которая не смотря на сою маску холодной и деловой женщины скрывает теплое и горячее сердце которое было бы моим, не оступись я. С которой я бы еще пару тройку лет чувствовал бы себя независимым зная, что она сможет за себя постоять в этой жизни если со мной что-то случится. А сейчас...Сейчас я боюсь. Боюсь всего. Ответственность. Да я ее хотел и получил но, блин не так же много и не так сразу. Мне хочется порой сказать одной "Пошла вон, дура. Вещи в руки и домой к маме, раз не понимаешь, что ты одна из нас, что ты мизер и у тебя ноль возможностей выжить самой. Ноль. И раз ты не хочешь понять, что все что я тебе говорю это наука тебе, чтоб ты могла сама за себя постоять в этой жизни, а не плакала каждый вечер обижаясь на мои колкие слова насчет интелектуальных способносте и не желание говорить на интересующие ее тебятемы, так как смысла в них я не вижу" и сказать второй упав на колени "Прости, прости, прости, прости, прости". Это то что я хочу. Но это далеко не то, что я могу. Я не могу поступить так с первой. И слишком далеко от второй чтоб так сделать, да и первая проблема. Вот именно по этому я сам себя обидел. Обидел, огорчил, расстроил. Да не важно, просто в душе... А, не важно что в душе. Обидно то, что нет и друга у меня. Хотя я и привык быть сам. Знаете порой даже классно осознавать что ты сам. Классно потому как четко понимаешь что идешь именно своей дорогой. Своей. И все что в воей жизни просисходит это по твоей вине или благодаря тебе. Я рад, так как четко и смело сказать я ВЫЖИВУ в любой ситуации не нарушив СВОЙ кодекс чести. Я знаю что я могу!!! Лишь больно то, что иногда больно другим. Но Я РАБОТАЮ НАД ЭТИМ. Честно.