Это цитата сообщения Ёлкина Оригинальное сообщение

Начинать новые отношения… это всегда так больно и страшно
Я всегда отличалась слабостью - теряла интерес к чему-то, что становилось для меня слишком сложным. Особенно это касалось отношений. А ведь они всегда легки и радостны в самом начале. Мне было стыдно, что я не в состоянии преодолеть какой-то барьер, за которым я начинала скучать в связи двоих, за которым начинались будни, кончалась радость узнавания, где начинался имидж, невольно наработанный мною за время, прошедшее с момента знакомства.
Я никогда не могла поверить, что кто-то может принимать меня такой, какая я есть. И, надо сказать, чутье меня редко подводило - чаще всего на самом деле мужчины имели ввиду совсем не меня, шепча на ухо ласковые слова. Нет-нет. Я не имею ввиду другую женщину или женщин. Просто они любили во мне не меня, а то, что было ими придумано и как-то, по каким-то причинам случайно совпало со мной. Я же не хотела, не могла и не собиралась соответствовать этому чужому воображению. Начинала чувствовать себя закабаленной, посаженной в клетку, кричащей и не получающей ответа. Я всегда боялась этого момента - момента, когда я увижу и почувствую виртуальность в разговорах, во взглядах. Потому что, как бы плохо мне не было, как бы мне не было больно от этого - терять людей в перспективе неизмеримо больнее. Оставаться же - не больно. Оставаться - это просто тихое и спокойное впадение в спячку. Это означает согласиться отказаться от себя. Но я физически не могла оставаться и отказываться от себя. Физически и морально. Все внутри меня восставало против.
Я знала это за собой и как-то поняла, что я могу изыскать в себе силы для того, чтобы как-то сломать этот порочный круг, предотвратить опасность будничности, но… Но я не хочу этого делать. Потому что это слишком много для маленькой слабой женщины, которой мне хочется быть.
И потому, дабы не причинять никому боли и себе в том числе, я намеренно отвращала от себя оказывающихся рядом, навязчиво напоминала им сказанные еще при первом поцелуе слова о том, что со мной лучше не связываться надолго.

Было бы враньем, наверное, утверждать, что я прекращала отношения, уходила, изменяла только потому, что отношения теряли остроту, становились пресными. Хотя… проблема в том, что я слишком физиологична. Последние два года позволили мне усомниться в этом и порадоваться свободе от собственного тела, которое вдруг как бы перестало особо чувствовать. Но оказалось, что это была не очень продолжительная кома моей чувственности. Не знаю, будет ли ремиссия. Пожалуй, если бы это случилось, я была бы даже рада. Но, опять же, к сожалению, я ценитель качественного секса. Не терплю когда действуют как по писанному в книжках, когда прилагают минимум фантазии для импровизации, когда выжимают из меня оргазмы для доказательства своей мужской силы… Да и много чего еще не люблю. К счастью, хотя бы в этом вопросе у меня не такая повышенная разборчивость как в выборе коровьего молока, годного для питья… Ведь я могу пить только парное молоко, да и то, уже через два-три часа после того как оно попало в ведро доярки, я ощущаю в нем кислинку.

Я слаба также потому, что, наблюдая с детства за знакомыми парами, за родителями, родителями друзей и проч. составила щадящую мою психику систему мировоззрения. Совсем недавно о ней с изумлением и явным недовольством узнал мой муж, что было для меня откровением - хотя я иногда и не старалась облечь данную систему в слова, отдельные ее позиции, разные части я всегда излагала с максимальной искренностью. Изначальное положение системы - все люди смертны, все люди грешны, все люди достойны сочувствия и каждый человек имеет право налево. Брак в этой системе совсем не свят, а дети не являются причиной для того, чтобы меня образ жизни. Кроме того, их наличие совершенно не является обязательным. Это все довольно-таки логически объясняется, но мне всегда очень лениво объяснять, каким образом одно связано с другим. Цель системы - предотвратить и исключить зависимость от людей, которых я люблю дабы минимизировать боль, которую они способны причинить в той или иной ситуации. До сих пор она действовала и только недавно я усомнилась в том, что мне стоит и дальше продолжать следовать ей…

Когда я говорю, что у меня ужасный характер, я не вру. Только все отказываются в это верить и в течение довольно долгого времени позволяют себе это неверие… До тех пор, пока не расслабятся и моя подлая натура тут же не проявит всю свою мерзопакостность. И, несмотря на предупреждения, которые я щедро раздаю, обычно все оказываются не готовы к удару. В результате мне становится больно, стыдно и обидно.

Также многих часто не устраивает то, что я допускаю одновременно сразу несколько разных возможностей с равной долей вероятности. То есть по моим собственным ощущениям я могу склоняться в большей или меньшей степени к какой-нибудь из вероятностей, но разве это разумно - исключать какую-то возможность следуя только обманчивым часто чувствам? Звучит вроде как не страшно но… На деле оказывается что люди предпочитают общаться с человеком, который, по их мнению "определился" в жизни по тому или иному вопросу.

Я максималистка и эгоистка. Я люблю, чтобы меня обожали. Причем, не считаю что я должна быть благодарна за обожание. Женщин это не касается - только мужчин. Мужчина не обожающий меня и даже не любящий все равно может быть исключительно интересен, привлекателен. Отсутствие этих светлых чувств к моей персоне не отбивает у меня желания подчиниться им, разделить с ними постель, ублажать их тело и, насколько возможно - душу и разум. Но я не позволю себе никогда (в теле моем видимо антиген вырабатывается к подобного рода штуковинам) стать по-настоящему зависимой от такого человека - под одной ли крышей или нет. Зато такая позиция таит в себе другую опасность, как выяснилось со временем - человек, меня обожающий, даже при отсутствии сильной симпатии с моей стороны порой может заставить делать меня то, чего я не хочу. Если он конечно достаточно мудр для того, чтобы обнаружить во мне тот вид тщеславия или высокомерия, который можно использовать в своих целях.

Я никогда не могла остаться с мужчиной, если обнаруживала, что его развитие завершено. Что он считает себя достаточно готовым для того, чтобы в таком вот неизменном за исключением некоторых мелочей, виде, начинать потихонечку стареть. В таком виде мужчины становятся предсказуемыми в большинстве своих поступков и постепенно мельчают, как мельчает высыхающая река. Меня же очаровывает глубина. Мне всегда было стыдно за то, что я бросала ручейки. Они ведь красивы, они искренни, умны и обладают массой достоинств но… как в известном мультике про прошлогодний снег кричал жадный неудачливый ходец за ёлками: "Маловато будет!"

То, чего я никогда бы не решилась потребовать от мужчины в силу явной нелепости моего желания и в то же время то, чего я всегда ждала - равновесного и гармоничного сочетания зависимости от меня с властью надо мной же. Раболепие вполне может вызывать у меня тошноту. Равно как и мачизм с домостроем поднимают ярый протест из глубины моей души. И в то же время иногда мне необходимо почувствовать чужую силу, которой я буду следовать, а порой, напротив, только мое мнение имеет право на существования. Нелепо? Поэтому, всегда ожидая исполнения своего желания я никогда не озвучивала его перед мужчинами, от которых я хотела бы получить этот коктейль.

Я всегда оставляю за собой право делать со своим телом что я хочу. Толстеть ли, худеть, брить ноги или нет, стричься или краситься. Никому и никогда, включая мою маму, не позволено ничего говорить по этому поводу. А какому мужчине это понравится? Правильно - никому. За редким исключением.

Я не считаю себя никому должной. Я не обязана вставать рано утром, если только я сама так не решила. Я не нахожу для себя возможным в силу занятости и отсутствия особого желания содержать дом в идеальном порядке а также готовить еду, ходить в магазин, стирать одежду и приходить домой в какое-то определенное время. Иногда на меня нападают приступы интереса к домашнему хозяйству или кулинарии, порой мне доставляет удовольствие, когда дом пахнет свежестью и чистотой а изредка случаются такие периоды в жизни, когда я спешу с работы домой, игнорируя приглашения друзей выпить кружечку пива. Но я не считаю что кто-то имеет право думать что именно эти периоды - "нормальная" для меня жизнь.

Ввиду того, что я заранее знаю, что в мире найдется очень мало людей, которые:
А) в состоянии увидеть во мне все вышеперечисленное
Б) считать это нормальным и
В) после всего этого любить меня и трезво взвесив все "за" и "против" находить что со мной вполне можно прожить большую часть жизни

Я всегда старалась максимально исключить серьезные отношения с мужчинами. Отчасти из эгоизма, а отчасти - из человеко- и мужелюбия. Разумеется, совсем исключить я этого не смогла - слабое женское сердце не выдерживало и однажды… Когда претендент не только выдержал все пущенные в него шпильки, капризы, стервозность, продемонстрировал готовность принять и возможные с течением времени прочие недостатки и при этом оказался обладателем харизмы, убедившей меня в том, что он сможет решать мою судьбу… Я была настолько покорена что дала согласие на брак. До сих пор стыдно, что я сознательно повесила ярмо на щею одному из самых замечательных мужчин, встречавшихся мне на жизненном пути.

Мне очень часто хочется чтобы я оказалась бесполой. И одновременно я очень благодарна судьбе за то, что я не родилась гермафродитом.. А то в таком случае, причин для того, чтобы оставаться холостяком/холостячкой у меня было бы неизмеримо больше, равно как и мучений и боксерских раундов с собственными совестью и желаниями.

LI 3.7.15