Без заголовка
25-01-2008 00:07
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения lj_agent_marge Оригинальное сообщение
Заявление на разрешение свидания с дочерью
ПРИМЕЧАНИЕ: Данное заявление не будет принято к рассмотрению без справки из налоговой инспекции, выписки из трудовой книжки и справки о полном медицинском освидетельствовании.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения lj_agent_marge Оригинальное сообщение
Заявление на разрешение свидания с дочерью
ПРИМЕЧАНИЕ: Данное заявление не будет принято к рассмотрению без справки из налоговой инспекции, выписки из трудовой книжки и справки о полном медицинском освидетельствовании.
ИМЯ_____________________________________ ДАТА РОЖДЕНИЯ_____________
РОСТ___________ ВЕС____________ IQ__________
НОМЕР ПАСПОРТА_________________ НОМЕР ВОДИТЕЛЬСКОГО УДОСТОВЕРЕНИЯ________________
ПОХВАЛЬНЫЕ ГРАМОТЫ И ЗНАЧКИ ОТЛИЧНИКА, ПЕРЕДОВИКА И Т.П.__________________________________________
ДОМАШНИЙ АДРЕС_________________________________
Есть ли у вас родители? ___ Да ___Нет
Один из них мужского пола, а другая женского? ___Да ___Нет
Если нет, объясните: _____________________________________________________________
Сколько лет ваши родители состоят в браке?______________________________
Если меньше, чем ваш возраст, объясните:______________________________________________________________
ОБОРУДОВАНИЕ:
A. Есть ли у вас доступ к микроавтобусу? __Да __ Нет
B. Есть ли у вас грузовик с большими колесами? __ Да __Нет
C. Водяная кровать? __ Да __Нет
D. Пикап с матрасом в кузове? __ Да __Нет
E. Татуировки? __ Да __Нет
F. Если у вас есть серьги в ушах, носу, языке, щеке, губе, пупке и т.п.? __ Да __Нет
(Если вы ответили "Да" на любой из вышеперечисленных вопросов, вам следует прекратить заполнение настоящей анкеты и покинуть помещение. Желательно бегом.)
СОЧИНЕНИЕ:
В 50 словах опишите, что для вас означает слово "ПОЗДНО"?
______________________________________________________________
______________________________________________________________
В 50 словах опишите, что для вас означают слова "Руки прочь от моей дочери"?
______________________________________________________________
______________________________________________________________
В 50 словах опишите, что для вас означает слово "Воздержание"?
______________________________________________________________
______________________________________________________________
РЕКОМЕНДАЦИИ:
В какую церковь вы ходите? ___________________________________________________
Как часто? ________________________________________________
Когда лучше провести интервью с
вашим отцом? _____________
вашей матерью? _____________
участковым милиционером? _____________
КРАТКИЙ ОПРОСНИК:
Пожалуйста, отвечайте откровенно. Ваши ответы будут носить конфиденциальный характер.
A: Я бы не хотел, чтобы меня ранили в ______________________________________________________________
B: Я бы не хотел, чтобы мне сломали ______________________________________________________________
C: Я надеюсь, что в этом заявлении меня не заставят отвечать на вопрос_______________________________________________
D. Кем вы хотите стать, ЕСЛИ вы вырастете? ___________________________
E. Когда я встречаюсь с девушкой, я всегда замечаю в ней ____________________________________________________________
F. Сколько стоит снять комнату в отеле?__________________
Я ГАРАНТИРУЮ, ЧТО ВСЯ ПРЕДОСТАВЛЕННАЯ МНОЙ ИНФОРМАЦИЯ СООТВЕТСТВУЕТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ -- ВО ИЗБЕЖАНИЕ СМЕРТНОЙ КАЗНИ, РАСЧЛЕНЕНИЯ, ИНДЕЙСКОЙ ПЫТКИ МУРАВЬЯМИ, РАСПЯТИЯ, КИТАЙСКОЙ ПЫТКИ ВОДОЙ И ПЫТКИ "ПОЦЕЛУЙ ХИЛЛАРИ КЛИНТОН"
_________________________________________________________
Подпись заявителя (распишись тут, чучело!)
_______________________________ ________________________________
Подпись отца / Подпись матери
_______________________________ ________________________________
Подпись участкового/Приходского батюшки/Президента Путина
Благодарю за внимание (и лучше, если это внимание будет искренним)
Если вы нам подойдете, с вами свяжутся в письменном виде. Пожалуйста, не звоните и не пишите (даже если умеете это делать).
На всякий случай изучите "Папины правила для свиданий" (см. приложение)
ПРИЛОЖЕНИЕ
Папины правила для свиданий
Правило № 1
Если вы подъезжаете к моему дому и бибикаете, для вас будет лучше, если вы являетесь курьером, привезшим посылку. Увезти вам ничего не удастся.
Правило № 2
Не прикасайтесь к моей дочери в моем присутствии. Моежте смотреть на нее -- но только на то, что находится выше шеи. Если вы не в состоянии держать ваши глаза или руки на месте, мне придется их удалить.
Правило № 3
Я знаю, что некоторые юноши считают, что нижнее белье, выглядывающее из штанов -- это верх сексуальности. Не принимайте это близко к сердцу, но вы и ваши дружки - идиоты. Предлагаю компромисс: вы можете сверкать трусами и носить штаны на 10 размеров больше положенного за пределами моего дома, но в моем доме вы будете заправить ваши трусы туда, где им надлежит быть. Иначе мне придется применить пневматический молоток, чтобы закрепить их на месте.
Правило № 4
Думаю, вы в курсе, что "секс без границ" может стать причиной вашей смерти. Поясняю: если дело дойдет до секса, то "граница" -- это я. И я -- ваша смерть.
Правило № 5
Возможно, вы считаете, что я хочу узнать вас получше и поэтому нам надо говорить о политике, спорте и текущих новостях. Пожалуйста, не делайте этого. Единственное, что мне хочется от вас услышать, это ответ на вопрос: "Когда вы привезете назад мою дочь?" Единственный приемлимый вариант ответа: "Рано".
Правило № 6
Я не сомневаюсь, что вы популярный юноша и девки вешаются вам на шею. Если это устраивает мою дочь -- ради бога. Единственная просьба: если вы собираетесь встречаться с ней, вы должны встречаться только с моей дочерью -- до тех пор, пока вы ей не надоедите. Если он будет плакать из-за вас, поверьте мне, вы заплачете тоже.
Правило № 7
Если вы стоите в коридоре и ждете, пока моя дочь наконец соберется, не вздыхайте и не ворчите. Если вам хочется приходить вовремя в кино, идите в кино, а не на свидания. Моя дочь красится столько времени, сколько нужно потратить на перекраску Собора Василия Блаженного. Так что можете пока сделать что-нибудь полезное: например, поменяйте масло в моей машине.
Правило № 8:
Для свиданий с моей дочерью не подходят следующие места:
- комнаты, в которых имеются кровати, диваны, любая мебель мягче табуретки;
- темные углы;
- места, где люди танцуют, держатся за руки и т.п.
- места, где настолько жарко, что приходится носить шортики, маечки и прочую одежду, непохожую на толстые свитера и шубы, застегнутые на все пуговицы.
Просмотр фильмов с романтическим или сексуальным сюжетом строго воспрещается. Фильмы, в которых фигурируют бензопилы, сойдут. Хоккей тоже сойдет. Особенно если играет "Динамо".
Правило № 9
Не врите мне. Я могу казаться лысым, толстым и старым, но если дело касается моей дочери, запомните: я ваш царь, бог и воинский начальник. Если я спрашиваю, где и с кем вы были, у вас есть только один шанс на правдивый ответ. Учтите, у меня есть большой нож, лопата и садовый участок, где можно похоронить слона. Еще раз: никогда не врите мне.
Правило № 10
Трепещите. Я могу запросто перепутать звук ваших шагов с шагами афганского моджахеда. А в таких случаях я могу вспомнить молодость. Так что входите, чтобы я видел ваши руки, четко произносите пароль и сообщите, что вы привели мою дочь целой и невредимой. После этого возвращайтесь на базу. Входить в дом необязательно.
(C) Чей-то
Перевод и адаптация моя
РОСТ___________ ВЕС____________ IQ__________
НОМЕР ПАСПОРТА_________________ НОМЕР ВОДИТЕЛЬСКОГО УДОСТОВЕРЕНИЯ________________
ПОХВАЛЬНЫЕ ГРАМОТЫ И ЗНАЧКИ ОТЛИЧНИКА, ПЕРЕДОВИКА И Т.П.__________________________________________
ДОМАШНИЙ АДРЕС_________________________________
Есть ли у вас родители? ___ Да ___Нет
Один из них мужского пола, а другая женского? ___Да ___Нет
Если нет, объясните: _____________________________________________________________
Сколько лет ваши родители состоят в браке?______________________________
Если меньше, чем ваш возраст, объясните:______________________________________________________________
ОБОРУДОВАНИЕ:
A. Есть ли у вас доступ к микроавтобусу? __Да __ Нет
B. Есть ли у вас грузовик с большими колесами? __ Да __Нет
C. Водяная кровать? __ Да __Нет
D. Пикап с матрасом в кузове? __ Да __Нет
E. Татуировки? __ Да __Нет
F. Если у вас есть серьги в ушах, носу, языке, щеке, губе, пупке и т.п.? __ Да __Нет
(Если вы ответили "Да" на любой из вышеперечисленных вопросов, вам следует прекратить заполнение настоящей анкеты и покинуть помещение. Желательно бегом.)
СОЧИНЕНИЕ:
В 50 словах опишите, что для вас означает слово "ПОЗДНО"?
______________________________________________________________
______________________________________________________________
В 50 словах опишите, что для вас означают слова "Руки прочь от моей дочери"?
______________________________________________________________
______________________________________________________________
В 50 словах опишите, что для вас означает слово "Воздержание"?
______________________________________________________________
______________________________________________________________
РЕКОМЕНДАЦИИ:
В какую церковь вы ходите? ___________________________________________________
Как часто? ________________________________________________
Когда лучше провести интервью с
вашим отцом? _____________
вашей матерью? _____________
участковым милиционером? _____________
КРАТКИЙ ОПРОСНИК:
Пожалуйста, отвечайте откровенно. Ваши ответы будут носить конфиденциальный характер.
A: Я бы не хотел, чтобы меня ранили в ______________________________________________________________
B: Я бы не хотел, чтобы мне сломали ______________________________________________________________
C: Я надеюсь, что в этом заявлении меня не заставят отвечать на вопрос_______________________________________________
D. Кем вы хотите стать, ЕСЛИ вы вырастете? ___________________________
E. Когда я встречаюсь с девушкой, я всегда замечаю в ней ____________________________________________________________
F. Сколько стоит снять комнату в отеле?__________________
Я ГАРАНТИРУЮ, ЧТО ВСЯ ПРЕДОСТАВЛЕННАЯ МНОЙ ИНФОРМАЦИЯ СООТВЕТСТВУЕТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ -- ВО ИЗБЕЖАНИЕ СМЕРТНОЙ КАЗНИ, РАСЧЛЕНЕНИЯ, ИНДЕЙСКОЙ ПЫТКИ МУРАВЬЯМИ, РАСПЯТИЯ, КИТАЙСКОЙ ПЫТКИ ВОДОЙ И ПЫТКИ "ПОЦЕЛУЙ ХИЛЛАРИ КЛИНТОН"
_________________________________________________________
Подпись заявителя (распишись тут, чучело!)
_______________________________ ________________________________
Подпись отца / Подпись матери
_______________________________ ________________________________
Подпись участкового/Приходского батюшки/Президента Путина
Благодарю за внимание (и лучше, если это внимание будет искренним)
Если вы нам подойдете, с вами свяжутся в письменном виде. Пожалуйста, не звоните и не пишите (даже если умеете это делать).
На всякий случай изучите "Папины правила для свиданий" (см. приложение)
ПРИЛОЖЕНИЕ
Папины правила для свиданий
Правило № 1
Если вы подъезжаете к моему дому и бибикаете, для вас будет лучше, если вы являетесь курьером, привезшим посылку. Увезти вам ничего не удастся.
Правило № 2
Не прикасайтесь к моей дочери в моем присутствии. Моежте смотреть на нее -- но только на то, что находится выше шеи. Если вы не в состоянии держать ваши глаза или руки на месте, мне придется их удалить.
Правило № 3
Я знаю, что некоторые юноши считают, что нижнее белье, выглядывающее из штанов -- это верх сексуальности. Не принимайте это близко к сердцу, но вы и ваши дружки - идиоты. Предлагаю компромисс: вы можете сверкать трусами и носить штаны на 10 размеров больше положенного за пределами моего дома, но в моем доме вы будете заправить ваши трусы туда, где им надлежит быть. Иначе мне придется применить пневматический молоток, чтобы закрепить их на месте.
Правило № 4
Думаю, вы в курсе, что "секс без границ" может стать причиной вашей смерти. Поясняю: если дело дойдет до секса, то "граница" -- это я. И я -- ваша смерть.
Правило № 5
Возможно, вы считаете, что я хочу узнать вас получше и поэтому нам надо говорить о политике, спорте и текущих новостях. Пожалуйста, не делайте этого. Единственное, что мне хочется от вас услышать, это ответ на вопрос: "Когда вы привезете назад мою дочь?" Единственный приемлимый вариант ответа: "Рано".
Правило № 6
Я не сомневаюсь, что вы популярный юноша и девки вешаются вам на шею. Если это устраивает мою дочь -- ради бога. Единственная просьба: если вы собираетесь встречаться с ней, вы должны встречаться только с моей дочерью -- до тех пор, пока вы ей не надоедите. Если он будет плакать из-за вас, поверьте мне, вы заплачете тоже.
Правило № 7
Если вы стоите в коридоре и ждете, пока моя дочь наконец соберется, не вздыхайте и не ворчите. Если вам хочется приходить вовремя в кино, идите в кино, а не на свидания. Моя дочь красится столько времени, сколько нужно потратить на перекраску Собора Василия Блаженного. Так что можете пока сделать что-нибудь полезное: например, поменяйте масло в моей машине.
Правило № 8:
Для свиданий с моей дочерью не подходят следующие места:
- комнаты, в которых имеются кровати, диваны, любая мебель мягче табуретки;
- темные углы;
- места, где люди танцуют, держатся за руки и т.п.
- места, где настолько жарко, что приходится носить шортики, маечки и прочую одежду, непохожую на толстые свитера и шубы, застегнутые на все пуговицы.
Просмотр фильмов с романтическим или сексуальным сюжетом строго воспрещается. Фильмы, в которых фигурируют бензопилы, сойдут. Хоккей тоже сойдет. Особенно если играет "Динамо".
Правило № 9
Не врите мне. Я могу казаться лысым, толстым и старым, но если дело касается моей дочери, запомните: я ваш царь, бог и воинский начальник. Если я спрашиваю, где и с кем вы были, у вас есть только один шанс на правдивый ответ. Учтите, у меня есть большой нож, лопата и садовый участок, где можно похоронить слона. Еще раз: никогда не врите мне.
Правило № 10
Трепещите. Я могу запросто перепутать звук ваших шагов с шагами афганского моджахеда. А в таких случаях я могу вспомнить молодость. Так что входите, чтобы я видел ваши руки, четко произносите пароль и сообщите, что вы привели мою дочь целой и невредимой. После этого возвращайтесь на базу. Входить в дом необязательно.
(C) Чей-то
Перевод и адаптация моя
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Без заголовка | karu - Медвежьи заметки |
Лента друзей karu
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»