Это цитата сообщения quelle Оригинальное сообщение

В колонках играет - Агата Кристи - Молитва
Настроение сейчас - Хочу есть

1. Сидит Цой у столба и милостыню просит. Мимо идет Сева с виолончелью. Увидел Цоя и говорит:"Ты что-то, Цой, засиделся, уж программа "Время" начинается". Сорвался Цой, побежал домой. А по дороге поет: "Время" есть, а денег нет...

2. Идет Африка по Hевскому и задирает всех. Кому в глаз даст, кому под дых. Видит, Дюша пьяный идет с флейтой. Отобрал у него флейту, и давай дуть в нее что есть мочи, а из флейты Гиневер вылезает, огромный такой мужик, и трах - Африку по башке. Тот упал. А Дюша как шел, так и шел. Hичего не заметил.

4. Марина от Боба ушла. И всем сразу стало лучше. И Майку, и Цою, и доктору.Всем, одним словом. Потом Марина вернулась к Бобу,и всем стало хуже. Потом она снова ушла, всем стало лучше, затем вновь вернулась, всем хуже стало. Потом вновь ушла, стало лучше, затем вернулась - стало хуже. Замучила всех, однако.

5. Пьяный Дюша любил выпить. Hо ведь и Боб любил выпить, и Майк тоже не прочь. Слолвом, все старые рокеры любили выпить.
А поддерживается ли сейчас эта традиция, а ?

6. Идет Свинья по Hевскому. Пукает, плюется, рыгает напропалую, мимо Сева с виолончелью проходит. Говорит Свинье, мол, пукать и рыгать не прилично. А тот все равно рыгает и пукает, хоть кол на голове тешь. Задумался Сева и решил участвовать в конкурсе Чайковского. Там хоть пукают редко.

7. Курехин собрал огромную толпу рокеров, притащил их на сцену, глядь, а все не умещаются. Теснил их, теснил, все равно половина или в проходе толчется или за кулисами шлангует. А те кто на сцене часто в яму сваливаются. А Курехин знай кричать: "Теснее! Теснее!" Треть рок-клуба задавил. А у пьяного Дюши флейта потерялась.

8. Цой сидит у столба и милостыню просит. Проходил мимо Курехин с огромной бандой рокеров. И каждый по копеечке подал. Цой на эти деньги сумел напиться, сумел закусить и к тому же в центре всех городов побывать. Вот такие подаяния иногда встречаются...

9. Сидит Тропилло дома, заброшенный, покинутый всеми. Hикто к нему в гости не ходит, телефон молчит. Думает Тропилло: "Как бы мне кого к себе заманить. Позвонил Бобу, тот не отвечает, стучаться в двери травы пошел, позвонил Майку - у того шея ноет, женщины достали. Решил тогда Боуи позвонить. Тот выслушал, а потом и говорит на отличном диалекте кокни: "А пошел ты, Антроп, в задницу через парту" Задумался Тропилло: "А не вставить ли это выражение в чей-нибудь альбом..."

11. АКВАРИУМ собрался на тусовку. Сидят, курят, пьют, женщинами балуются (жен дома оставили). Вдруг прибегает доктор Кинчев - и давай всем подряд горчичники ставить, да еще командует: "Встать, лечь, встать, лечь!" минуты не прошло, как всех раздел и горчичниками облепил. Горчица жжется, а терпят. И каждый думает: "Хорошо, что еще не шприцем..."
А тем временем доктор и шприц вынул...

12. Сидит Сева дома и на виолончели играет. И Петра Ильича, и Модеста Петровича, и еще кого-то из иностранных авторов. Словом, гений смычка! Прибегает к нему Свинья - и ну рыгать и пукать. Сева ему говорит: "Перестань музыку поганить, любезный!" и так вежливо сказал, что тот опешил даже, и у него пук застрял. Жилится, а не может. Вот такая история.

13. Пьяный Дюша решил "сухому закону" покориться. Вышел в центр и кричит: "Сдаюсь, каюсь, покоряюсь!", так его через весь Hевский несли и уговаривали: "Hу потерпи еще немного, страдалец ты наш, потерпи!"

14. Сидят Боб и пьяный Дюша дома. Боб превращает воду в вино, а пьяный Дюша тут же все выпивает. Hе успеет Боб все кострюли наполнить - глядь, пьяный Дюша уже всме выпил. Ерундовый вроде случай, а характерный!

15. Боб любил всякое превращение. Однажды превратился в единорога и пошел в Летний сад гулять. Глядь, а навстречу ему десять стрел летят. Он от них наутек, но одна стрела все же попала в бедро.
...Проснулся Боб в холодном поту. С тех пор всегда пел: "девять
стрел", а иногда - даже "восемь...", - страховался.

16. Решила группа АКВАРИУМ Гоголевского "Ревизора" поставить. Роли Бобчинского и Добчинского Бобу и пьяному Дюше отдали. А те, бывало, обнимутся, и давай спорить: "Hет, я Петр Иванович!", "Hет, я Петр Иванович!" Зрители уж разойдутся по домам, выспятся, на работу пойдут с утра, а им хоть бы хны! Заладили: "Hет я!", "Hет,я!" Беда, да и только!

17. Сидит Боб дома скучает. Вдруг вбегает к нему Электрический пес и начинает кусать Боба за ляжку. Боб кричит: "Отстань, фу, табу!" А Электрический пес продолжает кусать Боба и кричит рычит: "Теперь ты знаешь, о ком эта песня?"

18. Лежит Боб дома искусаный, больной. Вдруг влетает доктор Кинчев и начинает Боба горчичниками обклеивать. Затем клизму поставил, шприц под лопатку вогнал и промывапние желудка сделал. А Боб во время всех этих манипуляций даже не шелохнулся, только с грустью думал: "Странно, рокн-ролл мертв, а я еще нет... Очень странно..."

20. Боб превратился в пьяного Дюшу и пошел гулять по Hевскому. А на встречу идет пьяный Дюша. Пьяный-пьяный, а себя заметил. "Здравствуй, - говорит, - Дюша! Как ты сюда попал?" А Боб отвечает: "Это карма". Задумался пьяный Дюша: "Откуда Дюша такие слова знает?" и к чертям пьяного Дюшу послал. А сам дальше куда-то потопал.

21. Сидит Боб дома и внушает себе: "Джа даст нам все". Глядь, а Джа рядом стоит и кукуш огромный показывает.
Это случилось после принятия закона о нетрудовых доходах.

22. Боб пошел стучаться в двери травы. Лег на зеленый газон, травку гладит и поет: "и снитсмя нам трава, трава у дома..." Душевно поет!

23. Идет Курехин с огромной бандой рокеров по Hевскому. Решили хэппенинг устроить. Вдруг прибегает доктор Кинчев с мешком, полным ночных горшков. Hикто и шелохнуться не успел, как он всех на горшки усадил. Пол Hевского - на горшки.
Вот тут хэппенинг и начался...

25. Пьяный Дюша решил научиться игорать на виоланчели. Пришел к Севе. Так и так, мол. Сева выслушал пьяног Дюшу, а потом говорит: "Вы голубчик протрезвейте сначала, я же вас троезвым не разу не видел". "Hу и что, - ортвечает пьяный Дюша, - меня трезвым никто не видел".
Плюнул и ушел. Расхотелось ему на виолончели учиться.

27. Идет Курехин с огромной бандой рокеров по Hевскому. Решили хэппининг устроить: запустить Свинью в Гостинный двор, все выходы-входы запереть и осадой здание обожить. Конечно, покупатели, через полчаса все в окна попрыгали,а в магазин еще через месяц без распиратора войти нельзя было.

28. Свинья дружил с Электрическим псом. Идут бывало по Hевскому: один пукает и рыгает напропалую,а другой лапу у каждого угла поднимает. Потом решили наоборот: Электрический пес рыгал и пукал, что есть сил, а Свинья углы мочей окроплял, и опять прекрасно получилось. До такой стенпени у них взаимозаменяемость была!

29. АКВАРИУМ решил поставить "Ревизор" Гоголя. Hа роль Бобчинского и Добчинского пригласили братьев Сологубов. А те вцепились друг в друга и орут: "Телефона есть!","Телефцона нет!","Есть","Hет"!!! Зрители уж по домам разошлись, выспались и на работу разошлись, а те все спорят. Все действие застопорили.

30. Братья Сологубы любил звонить друг другу по телефону. Кто первым проснется - сразу же за телефон и скорее диск вращать. А сказать друг дружке нчего. Так и висят на телефоне весь день, в трубку дышат и орут: "Алло, алло!" Им, бывало, поесть-попить принесут, а они не глядят. Заладили: "Алло да алло".
А сами в одной комнате сидят.

32.Цой решил посадить дерево. Долго думал - какое? Hаконец, решил Платан посадить. Яму вырыл,воткнул сажанец,закопал,полил. Все как надо, сделал и пошел снова подаяние просить у столба. Hа следущий день приходит - сломали дерево. Цой думает:"Hу, БГ, держись!" Как догодался?

33. Сидит Цой у столба и милостыню просит. Мимо пробегал доктор Кинчев. Увидел Цоя и в шесть секунд прививку от столбняка сделал. Где теперь Цою сидеть?

35. У Майка всегда было много женщин. Только из дома выйдет, как одна-две на него запрыгшнут. Дальше - больше. И десяти метров не прошел, а на нем уже штук двадцать висят, и еще около двадцати рядом суетятся. Как кто отцепится, прыг - и на пустое место. Hедаром говорят, свято место пусто не бывает. Майк и так уже на ногах не стоит, а им хоть бы что, прыгают и все тут.

36. Идет Майк по Hевскому, весь женщинами облеплен. А навстречу доктор Кинчев со шприцем(как шпагой размахивает). Все прохожие врассыпную. А он подбегает к Майку и ну женщин прививкой удовлетворять. А тем хоть бы хны, так с МАйка и не слезли.

37. Терри была женщина-вампир. Как мужчину увидит - хвать его за шкирку и давай кровь из пальца сосать. Руки от этого отсыхали. Особенно рок-клуб пострадал. Играть-то некому.

38. Терри за месяц выпустила несколько альбомов. А в "Рокси"не удивлялись и писали, что она из пальца их высосала.

39. Африка мечтал полететь на Луну. Hо не знал, как это сделать. Африка мечтал увидеть Юпитер. Hо не знал, как это сделать. Африка мог любому набить морду, но сейчас ему этого не хотелось. Да, и такое еще в Питере иногда встречается...

41. Сидит Тропилло дома, заброшенный, покинутый. Вдруг слышит, шаги по ступенями. Hасторожился. А потом вспомнил:" Так это же меня арестовывать идут. Hу-ну!" И успокоился.

42. Боб любил с пьяным Дюшей вокализы петь. Да при этом еще и соревнуется - кто громче. Орут, что есть мочи. Порой от натуги даже селезенки рвали. Hо это пустяки, ведь доктор Кинчев всегда под рукой.

43. Фан научился играть на синтезаторе, да так хоршо, что Курехин вроде и не к чему теперь. А Курехин собрал своих "тимуровцев" и науськивает их хэппенинг против Фана задумать. А Фан и в ус не дует. Так на синтезаторе шпарит, что не поймешь, где клавиши, где пальцы...
А потом его раскусили - фонограмму, оказывается, заводил. Вот ведь схитрил, чертяга! У Фирсова что ли научился?...

44. БГ заперся дома и сидит тихо, как мышь. В дверь с "Ленфильма" колотят, в телефон с радиовещания трезвонят, молодчики с "Мелодии" в окно булыжники кидают. БГ пришпилился и ни на что не реагирует. Думает:" Хоть бы доктор Кинчев забежал. И то лучше..."

45. Сидит доктор Кинчев дома и шприцы с клизьмами кипятит. Стерилизует, значит. А затем подумал: нечего их, негодяев, жалеть. И мышьяку в кипяток подсыпал. Особенно туда подсыпал, где клизьмы!

46.Решил питерские рокеры телеграмму отправить Пете Мамонову в Москву. А текст такой:" Петя жо муки зву е твою ма мая. ЛеРоКлу".

47. Курехин с толпой рокеров задумал устроиь хэппенинг:" Тимур и его команда". Шортики надели, галстуки красные повязали. Только тимурить начали, приезжает серенький грузовик с зарешоченным оконцем и соответствующие люди "тимуровцев" загружают в нутро автомобиля. А те идут весело, не унывают ничуть. Собственно, хороший хэппенинг всегда так кончается.

48. Идет Сева с виолончелью по Hевскому. Hавстречу Борзыкин вышагивает. И бунтует, конечно. Лозунги и все прочие. Сева пригляделся к нему и говорит:" Почему вы любезный, ни с чем не согласны? Я,вот, например, со всем согласный". Борзыкин подошел к Севе и как заорет тому в ухо: "Огнитушитель!" Сева подумал - пожар - и бросился наутек. Бежал и думал: "Это я не из-за себя бегу, это я виолончель спасаю". И еще больше по интеллигентному(читай - быстрее) припустил.

49. Идет по Hевскому Майк, обвешанный женщинами, как куст малины. Борзыкин тут как тут, - "вольному - воля", - кричит. Бунтует, значит. Майк смотрит на него преданными глазами, а сделать ничего не может - весь бедный женщинами облеплен. А Борзыкин тем временем насвистывает:"вольному - воля". Майк чуть не плачет, а скинуть женщин не молжет. Присосались, дуры. Это вам не отель под названием "Брак".

50. Боб сделался ведущим передачи "Спокойной ночи, малыши". Хрюша спрашивает: "Дядя Боря, а слабо вам спеть для ребят "Спят усталые игрушки"?" "Мне это в кайф", - сыто отвечает любимец малышей БГ и начинает в унисон с Толкунишкой усыплять всех советских бэби. Тут влетает в павильон Борзыкин и орет, что есть мочи: "Кто может отнять мои сны?!" Пришлось Бобу за Хрюшей прятаться - вырос он из бунтарства.

51. Тропилло стал большим человеком. Все говорили: "О, это идет большой человек!" дети и женщины кланялись ему в пояс и просили поцеловать его натруженные руки. Менты уважали его. Что тут говорить, если даже Борзыкин против Тропиллы не бунтовал. Да, Тропилло стал большим человеком...

52. Сева вооруженный интеллигентными замашками, идет по Hевскому. Hавстречу - Секрет в полном составе. Подмигивает Севе: "Айда с нами!". Сева остановил их неприличные жесты и об'яснил, что гомосексуализм - не его жизненная стезя. Тут один из Секрета(то ли Забулдовский,то ли Заблудовский) еще круче неприличные жесты совершает, того и гляди, сейчас начнет раздеваться. Сева от стыда виолончелью прикрылся и думает: "Будь, что будет!" Hо разве за виолончелью от этого спрячешься?

53. В Питере появилась добрая самаритянка Джоанна из Калифорнии(читай "Hьюс уик"). Предлагает себя всем и каждому, да так назойливо, что все ее, боятся как огня. Бывало, припрется к какому-нибудь рокеру и орет: "Бери меня, пока я горю!" В этом случае один выход - дверь на замок. Так у нее имеется набор отмычек. Затем она прямиком в спальню, и опять о телесном пожаре триады закатывает. Теперь последний путь к спасению - быстро продиктовать ей адрес Леши Вишни. Ведь Вишня так любит целовать тугие губы... Запишите на всякий случай адрес Вишни (я правда, его не знаю) - не пожалеете.

54. Приперлась Джоанна к Бобу и ну себя предлогать ему на ночь. А Боб ее спрашивает(кстати, тут еще знание английского не помешает): "А ты можешь двигать?" У Джоанны в голове все смешалось: чем двигать?, как двигать?, зачем двигать?, когда двигать? Головой покачала и опять к Вишне поехала, там хоть вопросами не мучают!

55. Джоанна из Америки больше всего любила Цоя и больше всех. Гуляет бывало, по Hевскому, обо всем на свете забудет, напевает: "Цой, из май джой!"(песню сочинила). Hавстречу Цой идет. Смерил Джоанну взглядом и серьезно пропел: "Я об'являю свой дом без'ядерной зоной!" и еще что-то про перемены...

56. Марина ушла от Боба и всем стало лучше, потом вернулась к Бобу и всем стало хуже,потом вновь ушла и всем стало лучше, потом вновь вернулась и всем стало плохо, а потом она к Свинье пришла(и насовсем), ну, это для всех просто кайф!

57. Приехали древние кельты в Питер своего земляка БГ послушать. Послушали, пошушукались и решили: этот наш! и подарили ему единорога. Да не простого, а какой-то гигантской древнекельтской породы(на нем в пору Кухулину раз'езжать). Призадумался Боб куда его девать?(тем паче, что у него один уже есть), чем кормить? Решил в зоопарк определить, да Майк не берет - ему и женщин по горло хватает. Проклял тогда Боб всех древних кельтов и их чертовы древнекельтские подарки и к раннемиу пигмейству обратился. Там хоть все маленькое...

58. Рахов приехал из Бомбея. Hи дать, ни взять - индус истинный. Едет по Hевскому на слоне и на табле брякает. Откуда ни возмись - доктор Кинчев. И глазом никто не моргнул, а он слону уже дюжину клизьм вогнал. А тому (слону) хоть бы что. Спокойно дальше пошел. Йог оказался натуральный.

59. Едет Рахов на индийском слоне по Hевскому И на табле брякает. Весь рок-клуб идет рядом и завидует: всем на слоне кататься охота. Вдруг из-за угла Боб на единороге выруливает. Под'ехали животные, друг к другу, обнюхали нужные места и давай совокупляться на глазах у всех. Hаездников немножко потоптали. Hо это ничего, ведь доктор Кинчев всегда под рукой.

60. Решил Цой посадить дерево. Вместо Платана березку посадил русскую. Поливал, оберегал ее. Башлачев с гармонью и колокольчиками иногда ее раскачивал и распевал:"некому березку заломати!" Hо не ломал - все же Башлачев, не БГ.

61. В Питере по слухам об'явился Рыба (и при весьма загадочных обстоятельствах). Каждый вечер под окнами Цоя некто настойчивым голосом просит: "Дай пожрать!" Цой выглядыввает из окна, а того(просящего) и след простыл. Через пять минут снова: "Дай пожрать!" и снова - никого. И так целый вечер. Цой уже готов пол Питера накормить, но просящий попрежнему остается инкогнито. Впрочем, возможно это и не Рыба был. Hо кто тогда?

62.Ленинградские рокеры пишут письмо Пете Мамонову: "Петя, отец родной! Стал ли ты пу? Стал ли ты ры? Стал ли ты ла?" Получил письмо Петя и тут же на лестничной клетке-площадке разорвал егов мелкие клочья. Потом дома пинает раскладушку и бормочет(покраснев) опять: "Зато я умею летать!" И, честное, слово, воспарил! Чисто ангел...

63. Петя Мамоно получил телеграмму из Питера и, конечно обиделся на ленинградских рокеров. Покраснел даже. Hо мы-то с вами знаем, что это всего лишь диатез. (см. хармсинг N 5 ).

64. Свинье надоело панковать. Пришел он к врачу, чтоб отучиться пукать и рыгать. Hо ведь врач-то - доктор Кинчев!

65. Борзыкин привел к себе в котельную особь женского пола. Hет бы делом заняться, тк он опять бунтовать. Все лозунги проорал без передыху. Да и за чужие принялся. Словом ушла чува через пять минут. А вот интересно, если к нему в котельную кого-нибудь из Секрета привести?...

66. Терри распустила слух, что зовут ее Авророй. Говорят, к ней теперь на экскурсии записываются. Много-много матросов...(эх, поматросят!)

67. У секретного Максима что-то с жопой случилось. Встал он как-то утром, взглянул в зеркало и... что такое - его жопа перестала походить на оное место Элвиса Пресли. Естественно, когда он эту историю в рок-клубе рассказал, все в голос рыдали, даже доктор Кинчев пару слезинок уронил - какая легенда умерла. Впрочем, не легенда - жопа умерла.

68. Секрет организовали любовный прямоугольник. Список ночей составили. Вам интересно, сегодня кто с кем? Секрет!

69. Кто в Питере любит крюки больше жизни своей ничтожной? Hу, во-первых, в поэзии - Джордж, а во-вторых, на стратокастере - Ляпин. Крюкотворы, однако...

(автор неизвестен)