Фразы...
15-06-2004 07:12
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.
Оскар Уайльд
Путь к сердцу мужчины ведет через его желудок, но есть женщины, которые знают более короткий путь.
Жак Тати
Женщина отлично знает четыре действия арифметики.
Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
Славянские женщины хороши до безобразия!
А так же во время безобразия и после безобразия!
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые груди... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Милый! Не выводи себя из меня!
- В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
Девушка - не воробей. Залетит - мало не покажется.
Перед тем как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?
В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решил отпраздновать "Всемирный день оргазма". Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что праздновали.
- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и... поступил, как злой!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.
Оскар Уайльд
Путь к сердцу мужчины ведет через его желудок, но есть женщины, которые знают более короткий путь.
Жак Тати
Женщина отлично знает четыре действия арифметики.
Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
Славянские женщины хороши до безобразия!
А так же во время безобразия и после безобразия!
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые груди... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Милый! Не выводи себя из меня!
- В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
Девушка - не воробей. Залетит - мало не покажется.
Перед тем как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?
В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решил отпраздновать "Всемирный день оргазма". Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что праздновали.
- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и... поступил, как злой!
Комментарии (39):
вперёд»
Alexander_RUS
15-06-2004-07:15
удалить
Классно! Особенно про воробышка удачно получилось! 
Занесённая_Ветром
15-06-2004-08:18
удалить
Alexander_RUS, когда меня заносит это мало или много?
Alexander_RUS
16-06-2004-04:24
удалить
Занесённая_Ветром, Смотря для кого... А вообще же, я просто не знаю.
...Унижающий себя, да возвышен будет!!! (c)(c)(c) Забавные фразы и впрямь! Что-то до боли мне напоминает!!! Ах да, ну конечно же!!! ...Игру в пинг-понг!!! Но кто остался победителем - вот в чём вопрос!!! И всё-таки, когда я сомневаюсь, то признаю Сокрушительную Победу за Сильным Женским полом... (c)(c)(c)
Повторение - мать зубренийа....
Dreamcatcher
16-06-2004-09:23
удалить
Не плохо, не плохо. Собрать, пусть и чужие, язвительные мысли в одном месте - это, по крайней мере, забавно.
Где-то уже видела - но все равно интересно.
Angry_Fox_Sue
16-06-2004-10:49
удалить
Люди!!!! Слезно прошу - объясните новенькой, как первое сообщение добавлять в цитатник?????!!!!!!!!!!!!!!
Вылазишьвнизу ссылка - типа "добавить в цитатник" :) в сам дневник Занесенная_Ветром и на етой мессаге появится
Не_все_так_просто
16-06-2004-12:18
удалить
Настоящий мужчина должен:
посадить дерево
построить дом
вырастить сына
Настоящая женщина должна:
СРУБИТЬ ДЕРЕВО
РАЗРУШИТЬ ДОМ
ВЫРАСТИТЬ ДОЧЬ!!!!!!!!
посадить дерево
построить дом
вырастить сына
Настоящая женщина должна:
СРУБИТЬ ДЕРЕВО
РАЗРУШИТЬ ДОМ
ВЫРАСТИТЬ ДОЧЬ!!!!!!!!
Не_все_так_просто
16-06-2004-12:20
удалить
и еще вспомнилось......:
есть женщины в русских селеньях-
их БАБАМИ нежно зовут,
слона на скаку остановят
и хобот ему оторвут.........
есть женщины в русских селеньях-
их БАБАМИ нежно зовут,
слона на скаку остановят
и хобот ему оторвут.........
Очень даже забавно. И в довесок:
Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа...
Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего понимания.
:)
Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа...
Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего понимания.
:)
Dreamcatcher
16-06-2004-13:53
удалить
Эм-м, да-а... Понеслось...
Pearls_of_Light
16-06-2004-16:58
удалить
Весёленькие фразы, особенно про выход замуж)
Не_все_так_просто
16-06-2004-17:09
удалить
еще навеяло:
сидят дети в д/саду на горшках
Вовочка:
- Кать, а ты знойная женщина?-
Катя:
- не знаю......-
Вовочка:
- а ты привстань с горшка.-
Катя привстает.
- знойная! смотри какой пар поднимается!!!!-
сидят дети в д/саду на горшках
Вовочка:
- Кать, а ты знойная женщина?-
Катя:
- не знаю......-
Вовочка:
- а ты привстань с горшка.-
Катя привстает.
- знойная! смотри какой пар поднимается!!!!-
Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
Женщина постарше белее честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...
Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.
Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.
Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.
Хоть и видно, что про женщин постарше утащено у америкосов, мы тоже не то, чтобы прям уж лыком...у нас и свои мысли иногда появляются)
Итак, женщины помоложе:
1. имеют безумно длинные ноги и иногда даже умный выразительный взгляд;
2. говорят по-английски;
3. у них нет морщинок под глазами;
4. они знают, что такое ночной клуб;
5. они получили неплохое сексуальное образование, хотя бы по порнофильмам;
6. они не впадают в ступор, садясь за руль автомобиля;
7. умеют курить, а некоторые даже красиво;
8. за ними не нужно долго и нудно ухаживать, они знают, что секс - это то, чего не нужно избегать, поэтому зачем время терять?)
9. с ними можно поговорить о современной попсе, если уж больше ну совсем не о чем;
10. они были в Турции, и не испытывают трепет перед иностранцами;
11. они амбициозны и заканчивают множество всяких разных курсов от бухгалтерских до курсов по подготовке парашютистов;
12. их родители понимают, что у нас нет мест для свиданий, и частенько вовремя сваливают на дачу....
(чьё,не знаю,утащено с форума)
Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
Женщина постарше белее честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...
Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.
Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.
Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.
Хоть и видно, что про женщин постарше утащено у америкосов, мы тоже не то, чтобы прям уж лыком...у нас и свои мысли иногда появляются)
Итак, женщины помоложе:
1. имеют безумно длинные ноги и иногда даже умный выразительный взгляд;
2. говорят по-английски;
3. у них нет морщинок под глазами;
4. они знают, что такое ночной клуб;
5. они получили неплохое сексуальное образование, хотя бы по порнофильмам;
6. они не впадают в ступор, садясь за руль автомобиля;
7. умеют курить, а некоторые даже красиво;
8. за ними не нужно долго и нудно ухаживать, они знают, что секс - это то, чего не нужно избегать, поэтому зачем время терять?)
9. с ними можно поговорить о современной попсе, если уж больше ну совсем не о чем;
10. они были в Турции, и не испытывают трепет перед иностранцами;
11. они амбициозны и заканчивают множество всяких разных курсов от бухгалтерских до курсов по подготовке парашютистов;
12. их родители понимают, что у нас нет мест для свиданий, и частенько вовремя сваливают на дачу....
(чьё,не знаю,утащено с форума)
Не_все_так_просто
17-06-2004-11:42
удалить
д-р_АГОН, во-первых - женщины постарше -это сколько лет?!
во-вторых, может я с утра недогоняю, но я поняла, что женщины постарше - это американки, а женщины помоложе - это наши!?
во-вторых, может я с утра недогоняю, но я поняла, что женщины постарше - это американки, а женщины помоложе - это наши!?
Занесённая_Ветром
17-06-2004-18:51
удалить
Исходное сообщение zzetЛетнее ;)
Весеннее обострение?
бочка_дёгтя
17-06-2004-22:08
удалить
Не_все_так_просто,
"женщина постарше" в данном случае не возрастное определение и американки здесь абсолютно ни при чем, а вот дописка "женщина помоложе" - полный бред
"женщина постарше" в данном случае не возрастное определение и американки здесь абсолютно ни при чем, а вот дописка "женщина помоложе" - полный бред
Dreamcatcher
18-06-2004-09:24
удалить
Исходное сообщение Занесённая_Ветром
Исходное сообщение zzetЛетнее ;)
Весеннее обострение?
И когда только у людей ремисия наступает?
:)
Angry_Fox_Sue
18-06-2004-10:38
удалить
Исходное сообщение бочка_дёгтя
Не_все_так_просто,
"женщина постарше" в данном случае не возрастное определение и американки здесь абсолютно ни при чем, а вот дописка "женщина помоложе" - полный бред
Не такой уж и бред.....
бочка_дёгтя
18-06-2004-11:03
удалить
Ginger_Lelja, я имел в виду дописку внизу "Итак, женщины помоложе:" от 1 до 12 пп.
Angry_Fox_Sue
18-06-2004-11:05
удалить
Исходное сообщение бочка_дёгтя
Ginger_Lelja, я имел в виду дописку внизу "Итак, женщины помоложе:" от 1 до 12 пп.
Я поняла :-)
ИМХО, это в какой-то степени верно. Но, конечно, я могу ошибаться.....
бочка_дёгтя
18-06-2004-11:25
удалить
в какой-то степени верно.
Вы сами ответили
Исходное сообщение Ginger_Lelja: Люди!!!! Слезно прошу - объясните новенькой, как первое сообщение добавлять в цитатник?????!!!!!!!!!!!!!!
а не проще копировать просто то, что те нравится!?
Исходное сообщение Не_все_так_просто: и еще вспомнилось......:
есть женщины в русских селеньях-
их БАБАМИ нежно зовут,
слона на скаку остановят
и хобот ему оторвут.........
Две стороны одной и той же истории
ЕЁ сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное метсо, чтобы по думашм поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня.
Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.
Его сторона истории:
ЦСКА проиграл. Зато неплохо потрахался!
ЕЁ сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное метсо, чтобы по думашм поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня.
Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.
Его сторона истории:
ЦСКА проиграл. Зато неплохо потрахался!
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Фразы... | Занесённая_Ветром - погружение в бессознательное |
Лента друзей Занесённая_Ветром
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»