Мне нравится, что я могу... ненавидеть, не простить, забыть всё хорошее, если мне сделали плохо, больно. Я могу изменить, забыть про своё обещание, если я так хочу, потому что я могу, а не недолжна этого делать. Я не недолжна и не должна. Можно и не надо об этом столько думать. Я могу хотеть и требовать, если я действительно чего-то хочу, а не для того, чтобы проверить, что будет, если я так сделаю. и незачем скрывать за этим то, что я хочу. не надо. Я могу хорошо учиться, не уходя полностью в учёбу, я могу работать, я могу быть умной, не прячась за этим, не компенсируя этим другие свои неудовлетворяемые именно поэтому интересы и желания, какими бы они ни были. Я просто такая.. я не должна быть какой-то, я могу быть любой. Когда чего-то стешняешься, кажется, что гордишься...
Я не несу ответственность за то, какое впечатление произвожу, за то, какую вызываю реакцию у людей.. я не должна потом продолжать следить, как бы с ними чего не случилось после того, как однажды они повстречали меня. я не несу ответственности за то, что меня любят или не любят, хотят со мной дружить или нет. я не отвечаю за то, что про меня говорят.
я не отвечаю за применение в чужой жизни моего мнения.
И НИКТО КРОМЕ МЕНЯ НИКОГДА НЕ СЧИТАЛ, ЧТО Я МОГУ ЗА ВСЁ ЭТО БЫТЬ ОТВЕТСТВЕННА.
я не виновата, что я такая, перед теми, кому это чем-то мешает.
У МЕНЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОЧЕНЬ ЗАВЫШЕННЫЕ ТРЕБОВАНИЯ К СЕБЕ, ЧАСТО НЕАДЕКВАТНЫЕ СИТУАЦИИ. и не надо, работая над дипломом, относиться к нему, как к диссертации, не надо просто общаясь с человеком, вести себя так, как будто это судьбоносное событие, что я встретилась в жизни.
Это я писала в мае... мне очень плохо было, грустно и я только и делала, что плакала. я очень тогда страдала... и никто мне помочь не мог, хотя пытались... чем-то помогли - спасибо, но я по этому поводу вам ничего не должна, потому что не хочу быть должна. я только сейчас поняла, что тогда со мной было. надо было сдавать госы, дописывать диплом... я плохо помню, как я всё это сделала... тогда я стала заниматься с консультантом-психологом... и одна из форм работы была ведение дневника... так вот это из того дневника. легче стало тогда именно от того, что я поняла, что всё только во мне... надо было избавиться от сверхконтроля за собой. и не нужно было избавляться от своих идеалов... оказалось, что большинство идеалов, мешавших мне жить, - это не мои, а .. не знаю даже чьи - чужие. не надо было .. хотя всё, что было, было надо. я до сих пор не знаю и знать не хочу, что, почему, зачем... потому что незачем :)