Или вот у вас день рождения, или день космонавтики, или восьмое марта. Вы с нетерпением ждете в подарок разных материальных ценностей. Разные мужчины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник проходит и что мы видим? Вы сидите злая, как Бен-Ладен. Вся комната в цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветов как вампир на кладбище. Зачем спрашивается, вам столько цветов? Вы не ботаник и гербарий не собираете. Вы не продаете цветы оптом по розничным ценам. Несложная конвертация цветов в деньги заставляет вас горько плакать и ругаться матом сквозь сопли. Но самое страшное лежит в углу. Там возвышается куча мягких игрушек. Скажите мне, люди! Посмотрите на меня и скажите. Я не пускаю слюни, не хожу под себя, у меня скоро появятся морщины под глазами, скажите, я похожа на человека, который играет на досуге в мягкие игрушки?! Подарите мне бензин для зажигалки Zippo. Подарите мне оперативной памяти. Подарите чулки второго размера. Подарите блок сигарет. Но никогда, ни при каких обстоятельствах не появляйтесь на пороге моего дома с мягкими игрушками! Не будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжелыми предметами.

Мораль: Не все женщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете, что женщине нужно.

Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из эстетических соображений длинные ногти, вы вместо одной клавиши на клавиатуре нажимаете сразу две и потом уже не понимаете, что вы написали. Еще вас не любят другие женщины, особенно замужние, и когда вы умрете, они выстроятся в очередь чтобы написать на вашу могилу. А если у вас нежирная талия, то вам все юбки приходится закалывать булавками, чтобы они держались и не падали вниз. И в самый интимный момент, когда вас начинают хватать за нежирную талию, а вы начинаете отбиваться точными ударами и пугаете тем самым своего кавалера. Он думает, что вы отбиваетесь, потому что у вас комплексы. Нет. Вы отбиваетесь, чтобы булавки не расстегнулись и кавалер не расцарапал бы себе руки.

Мораль: Если женщина делает глупости, у нее есть на то причины. Возможно, причина - это вы.

Или вот самый ужасный случай. На одной квартире сидит один очень симпатичный и вполне половозрелый молодой человек он уже накрыл поляну и позвонил вам, и сказал, чтобы вы ехали скорее. И что все готово и весь дом уже цветет и пахнет предвкушением. И вы выскакиваете из дому в ночь и бежите на трамвай, как можно быстрее, в короткой юбке и на каблуках в десять сантиметров, бежите как сайгак, рассекая воздух и размахивая сумочкой. Но трамвай уходит без вас. Но на что вам дам разум? Конечно, вы ловите тачку. А там за рулем сидит какой-то нерентабельный мужичонка лет пятидесяти и улыбается. Вы, путаясь в собственных ногах, падаете на переднее сиденье и нетерпеливо начинаете ёрзать. Вам уже совсем плохо. Вам надо быстро добраться до места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того, попадает в пробку. На проспекте три ряда. Один не движется совсем, а два других гораздо короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который не движется совсем. Мы вполне можем встать в другой ряд и не поворачивать налево, а выбраться из пробки и повернуть потом. Я колочусь в нервическом припадке и говорю, типа, уважаемый ветеран войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что сделаю. А он улыбается, как олигофрен, косится на меня лиловым глазом и остается в недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжелое детство. Но тут я как штирлиц чую подвох. И смотрю, куда косится эта сволочь. А он косится на мою левую ляжку, потому что я так сижу, что всем очевидно, что на мне надеты чулки на поясе. И этот аксакал ведет себя так, как будто первый раз в жизни видит чулки и ему очень хочется еще посматреть. Я лишаю его этой радости и через 20 минут мы наконец останавливаемся у нужного подъезда. Я сую деньги, а он говорит, что не надо денег, оставьте лучше номер вашего телефона. Я говорю "хорошо", резко открываю дверь, выскакиваю из машины вместе с деньгами и крупными прыжками бегу к подъезду, а там на четвертый этаж через три ступеньки и… ну все хорашо закончилось в общем... Но за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жизнь лет на двадцать, а с учетом того, на скока лет я еще сократила жизнь другими своими поступками, то можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во всяком случае два доктора после разговора со мной сказали что жить мне осталось года два, но это они врут, суки, на самом деле меньше.

Мораль: Если женщина нагрела вас на бабки, и сбежала - вы сами виноваты. Простите ее, потому что все мы смертны.