Или вот вы работаете, например, в совместном предприятии немцев и отечественных граждан. И все менеджеры на этой работе обязаны носить униформу. И для девушек шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не то чтобы широкое, но как бы доходит почти до пупа. На ваш размер конечно не шьют - зачем шить, вас все равно уволят за что-нибудь, а вы самая худая, им потом рубаху девать будет некуда. А так можно на толстую тетку надеть и получается экономия корпоративных средств. Поэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря голубом т.е. в свободном балахоне и с декольте. И вот ставят вам новую операционку XP на общий комп. И вы разбираетесь с ней быстрее других, потому что наши русские товарищи намного сообразительней зарубежных товарищей, тем более немцев. И вот приходит как-то раз один из немцев и говорит: "дорогая российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной культуры, как пользоваться этим программным обеспечением для повышения производительности труда?". И с такими словами он садится на стул. А стул один. Вы стоите сбоку, как официант на раздаче, а он начинает тыкаться курсором мыши куда ни попадя. Вы наклоняетесь и приближаете морду лица к монитору, чтобы разглядеть детали интерфейса, потому что вы подслеповаты. Он начинает радоваться такому факту, и сидит гад долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает и наслаждается обучением. Потом приходит второй. Потом третий. Четвертый. Все садятся на стул и просят объяснить. Все улыбаются и все довольны. И вы начинаете думать, что вы хорошо объясняете и вообще умеете дарить радость людям. Но когда приходит шестой по счету немец, которому эта программа для работы совсем не нужна и сидит и слушает вас и улыбается, то вы начинаете что-то подозревать. И спрашиваете его: а по какому поводу возник такой ажиотаж? А он улыбается еще больше, берет карандаш и засовывает его вам в декольте. И говорит: извини, лапа, мы тут с мужиками прикололись, нам первый кто приходил рассказал в тренажерном зале, что ты тут так художественно наклоняешься и вообще приятно рядом посидеть.

Мораль: Беззащитную женщину всегда легко выставить дурой. Не делайте этого.

Или вот вы пользуетесь общественным транспортом или идете по проспекту пешочком, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомиться. Так считают все самые страшные мужики, которые находятся в эту минуту рядом с вами. Те, кто пьяный в стельку, хватают вас за верхние конечности и мычат невразумительные речи. Лица кавказской национальности по закону гор просто щиплют вас за попу без предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то автомобили останавливаются и оттуда вам поступают предложения заняться оральным сексом за двадцать условных единиц американских денег. Но это все как бы форсмажор. Интеллигенция ведет себя иначе. Она по своей привычке начинает с вопросов. Вот мой личный рейтинг в порядке убывания частоты:

1. Девушка, что вы такая грустная?
Объясняю: девушка грустная, потому что не жрала уже неделю. Грустная, что у нее нет денег на новые шмотки. И грустная что ее лучшая подруга оказалась сукой, а ее бойфренд сбежал от нее с ее лучшей подругой. И если вы зададите еще один вопрос, то девушка может на вас рявкнуть и у вас случится разрыв сердца.

2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно?
Внимание, правильный ответ: девушка идет либо домой, либо из дома. В любом случае девушка идет явно не к вам.

3. Девушка, а почему у вас серьга только в одном ухе?
На этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так получилось. И не зарьтесь на мои серьги, они серебряные и ничего не стоят. Если бы стоили, я бы их давно продала.

Лидером продаж в Москве является вопрос:
4. Что такая милая девушка делает в метро?
Уважаемые москвачи и гости столицы! Это риторический вопрос. Очевидно, я покупаю ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы познакомиться со всеми идиотами до которых смогу дотянуться. Это было бы прикольно! Но нет. Внимание: я в метро езжу. Я езжу в нем из одного конца города в другой по своим темным делам. Конечно, об этом непросто догадаться.

Мораль: Мужчины тоже бывают идиотами.