В доподнение к предыдущему. Я не хочу его контролировать, и такой целью я не задавалась. Я просто не уверена в искренности чувств этого человека ко мне, после того как нашла эти письма, всё время ломаю голову, почему он со мной. Меня интересует не его прошлая жизнь, а его настоящие чувства, во всех смыслах. Как он ко мне относится в действительности? Не хочу с ужасом узнать, что он до сих пор любит её,что вспоминает о ней и сожалеет, что с ней не сложилось. Не хочу быть сработавшим "запасным вариантом", не хочу быть психологическим спасательным кругом. Пусть даже для человека, которого люблю и которым очень дорожу. Не хочу с ужасом услышать, что он хочет назвать дочь её именем. Не хочу, чтоб со мной жили только потому, что до меня с кем-то не сложилось, а со мной просто комфортно-уютно. Хочу просто, чтоб меня любил тот человек, которого люблю я. Вот и всё. Контроля над ним не хочу, я не из тех женщин, которые лазят по карманам и принюхиваются к рубашкам чтобы обнаружить запах чужих духов. С почтой получилось абсолютно случайно. А вот после этого уже появился какой-то болезненный интерес. Знаю, что не надо копать дальше, а всё равно копаю, противно самой, но остановиться не могу. Интерес опять же вызван не стремлением к контролю над человеком, а желанием разобраться в его чувствах ко мне. Я - максималист. Считаю, что любовь - это дорога с двусторонним движением, а если оно одностороннее, то уж лучше никакого. Мне эти отношения не нужны, если он меня не любит. Да, мне будет больно и горько, но если я узнаю о том, что он со мной по каким-то другим причинам, крме любви, позже, будет ещё больнее и хуже. Потому как я полностью доверюсь человеку, а потом будет крах. Не хочу этого. Вся проблема именно в отсутствии веры к человеку. Мои близкие подруги предавали меня и не раз, поэтому от близкой дружбы с женщинами я отказалась, а мужчин тоже к себе не подпускала близко. А тут я понимаю, что этот человек становится мне дороже с каждым днём, и моя скорлупа, которую я так бережно строила, может не выдержать и лопнуть. Не хочу, чтоб мне было больно. Поэтому сейчас и решаю вопрос душить ли чувство к этому человеку, или дать лопнуть скорлупе. Если бы не эти письма, я бы ни в чём не сомневалась, и он бы стал мне действительно близким человеком. Но после этого… даже не знаю, что и делать. Не хочу обжигаться. Я почти уверена что придется с ним расстаться. Проблема только в том, что говорить можно что угодно, а вот что человек думает на самом деле это вопрос. Не хочу быть обманутой. Вещи его я не проверяла. Письма читала это да, но получилось это случайно, потому как он попросил меня кое-что посмотреть в его письмах, я не туда нажала и открыла это письмо. А то, что я "копаю" дальше это уже мой личный интерес к его переписке. Я его выспрашиваю по поводу этих его отношений, что было и как и почему. Пользуюсь тем, что он мне раньше вскользь говорил и ковыряю дальше. Самой противно, но остановиться не могу. Какая же гадость все эти письма и весь этот грязный интернет и кто его только придумал?