Я никогда не считала себя неуверенным человеком. В жизни всегда приходилось быть сильной. Но когда случается что-нибудь хорошее, начинаешь цепляться за это и всегда боишься что это уйдет и все будет по-прежнему. Моя самая большая проблема - в отношении с мужчинами. Не знаю, но в глубине души я боюсь что меня предадут. Вот моя ситуация - несколько лет назад (когда мне было 19) - познакомилась с женатым мужчиной, потом наша история растянулась надолго, после было еще несколько романов с женатыми, и я в глубине души надеялась что это серьезно, что они действительно испытывают ко мне настоящие чувства. Но со временем поняла, что это не так. Сейчас мне уже 22. Я думала что я встретила единственного любимого человека в тот момент когда уже действительно перестала верить в то что могу встретить того одного самого любимого, просто перестала верить людям, потому что много раз предавали и просто использовали. Я очень преданный человек и если люблю то отдаю всю себя. Вообще считаю себя очень привлекательной, образованной женщиной, многие действительно высокопоставленные мужчины обращают внимание на меня (в связи с тем что моя бывшая работа предполагает общение на достаточно высоком уровне). ОН (32года) был дважды женат, у него двое детей. Его круг общения - это скорее больше мир бизнеса, который предполагает и некоторый криминал и уровень в том числе женщин с которыми был связан - достаточо высокий. Последнюю жену (она парикмахер, как и все жены его друзей) очень любил, как сам мне рассказал, но он очень ревнивый и они разошлись именно из-за этого. Она живет сейчас в соседнем доме с его ребенком. Я стараюсь не обращать на это внимание, иногда с ней встречаясь. Он часто вспоминает о ребенке, очень его любит, иногда вспоминает и об этой женщине, не очень хорошее, но я опять боюсь как и раньше что и ему нужна не я, а просто отдушина, просто преданная и верная женщина, которая будет любить только его. Не знаю, очень часто ему звоню, жду его с работы, он приходит часто очень поздно, стараюсь все делать для него, понимаю что действительно люблю его. Он мне постоянно рассказывает что к нему везде пристают женщины, предлагают секс, но вот он честно обо всем мне говорит, он конечно достаточно видный мужчина, но честно говоря не верится что есть так много женщин, которые просто кидаются на мужчин. У нас пока не было секса хотя он говорит что очень любит меня, что таких как я нет, что ненавидит других женщин, ненавидит свою бывшую жену. Но ведь ненависть - это тоже проявление чувства, это не равнодушие. При всей моей показной уверенности в жизни я очень боюсь потерять его, мы разные, я не хочу быть неуверенной, хочу просто жить и радоваться жизни, радоваться тому что у меня есть и верить что счастье бывает на земле. Хочу просто быть счастливой женщиной. Ну вот пока я писала это то окончательно запуталась. Как можно начать разбираться в других людях если я не могу разобраться в себе?