В колонках играет - Moby - Honey
Настроение сейчас - ушел в депресиию и рождающее похмелье вместе с горечью

сегодня плохой день. этот пост будет невозможно прокоментировать. всё можно в личку.
сегодня день украинской армии. это ничто. я не варю армию. я не буду служить.
сегодня было бы 50 лет моему биологическому отцу если б он не умер 23 ноября 1994 года. когда мне было десять.
сегодня мы выпили. втроём. 150 капелек водоффки и литръ пиффа на человечка. нормально. пили опять в ужаснейшом баре. попросту конюшня.
говорили за душу. много было сказано. домой шёл в ужаснейшом состоянии. нет не потому что пьяный. шел по дождём. волосы слегка намочились. взгляд скользил по всему в полутёмной моей дороге домой. мне было грустно. чрезвычайно. плохо просто. я думал как блин расплачусь как десятилетний, который не плакал когда узнал что его папы нет. тогда закончилось некое подобие детства. не вздумайте жалеть. ни в коем случае. это миниисповедь. насколько она может быть у меня.
дождь. слезы. накатились но не посмели или моим желанием были нисторгнуты назад. думал прийду домой. зажмусь в угол и буду страдать. да нет. нет. нет.нет.нет.нет.нет.нет.нет. не могу. не знаю. я дурак. не знаю кто. я не могу. разговоры за душу. мне в конце кто-то что говорил. а чувствовал что я блядь последний придурок который хочетъ пустить слезу в 21. в конюшне. не пустил. у меня вид наверное был как у придурка. я расплатился за всех. не знаю. может своего рода память. сегодня не тот день.
не тот я. блин охота плакать. а кто-то начал со мной играть в игру посредством смс. занятно. какие-то глупые. кто-то решил довести меня доверчивого. всегда ведусь. а потом будут смеятся. но я принимаю правила. и остаюсь в дураках. так мне и надо. блин. плох тот солдат что не мечтает стать генералом. могучая армия несуществующей империи убила моего отца. вернее довела его до смерти. довела его до инвалидности участием в бестолковой войне в афгане. не той что на экране. а той что на чёрнобелых фотографиях сложеных вповалку в засаленном пакетике где-то в шкафу. вместе с каким-то мусором. не могу смотреть. плохо мне. ненавижу эту блядь циничную подоночью империю. не воспринимаю всю эту 70-летнюю вакханалию. отвратно. нет это не исповедь. ведь нечего рассказывать. только то что моему было бы сегодня 50 ничего может и не значит. но делает мне больно. бьёт меня в сердце. оно начинает биться. биться. ничего не хочу. извините меня. мне плохо. нельзя меня жалеть. никак. не надо. прошу. вообще ничего не надо.
утро мне покажет. оно будет серым. оно будет плохим. серость. однообразие. бесконечная череда цветных и не очень картинок со скоростью в 24 кадра за секунду. я отрицаю всё. я не свободенъ. я пьян. я водичка и прочие элемнты. возомнившие себя думающим срущим жрущим спящим механизмом. я пьян. и кто решил со мной играть в глупые игры с смс. пусть будет проклят. на вечер. на сегодня. пиздец...