В колонках играет - Друга ріка - Дімедрол
Настроение сейчас - пронизаное тоской

День за днём. Месяц за месяцем. Год за годом. Все мои воспоминаю за какой-то год укладываются в кучку воспоминаний. При чём чем дальше год тем меньше воспоминаний. Мне кажется что я плету какие-то банальные вещи, ну да пусть. В итоге каждый год укладывается в набор событий к которым я имел отношение и чуть-чуть помню. То лицо чьё-то запомнилось, то цвет ночного неба в этот день, то свой или чей то поступок запал в память. Даже фотографии с этих лет ничего не говорят. Смотрю на них, а там замершие лица, кто в ухмылке, кто в улыбке, кто в оскале. Фотографии это как миг, всего лишь миг, остановись мгновение ты прекрасно. Но нет так не бывает, это набор, набор людей, вещей, предметов. Даже смотря на людей на фотографиях пятилетней давности, конечно же с условием что этих людей больше не вижу, эти люди ассоциируются только с ощущением, которое оставалось после общения с ними. Как послевкусие. Это наверное можно сравнить с тем как я в детстве поел баклажан и они мне не понравились. Теперь я их не ем из-за этого. И ни разу после этого не пробовал. Так и с людьми, про которых я говорил. Встретив их сразу ощущение-послевкусие говорит вот он такой то. Вроде бы и не помню ничего, а ощущение осталось. Но тогда зачем же воспоминания. Зачем моя память держит их. А если бы не было и этих фотографий то и не вспомнить событий. За моим окном уже двадцать лет растут каштаны. Ясно что я их не помню столько лет. Но я про них ничего не могу сказать, то есть отличаются ли они чем-то особенным. Ну кроме того что осталось ощущение того что они чем-то больны или стары. Один слабее второго. Расцветать начинает позже и листья начинают опадать раньше. Даже сейчас листья уже пожелтели и свернулись. Они такие забавные скрученные и между всей этой желтизны каштаны, большие и маленькие, круглы и овальные, всякие. Я могу это сказать потому что вижу их за окном, а если я не буду видеть их месяц, год, у меня же останется ощущение того что были каштаны. Обычные ни чем не отличавшиеся. Зимой ко мне приезжал сокласник которого не видел больше десяти лет. Посмотрел на него и даже ничего не колыхнулось в голове. Было как-то безразлично. Ну разве так можно. Нет, конечно. Но так есть и повернуть что-либо вспять или изменить нельзя. Ну разве я себе дырку дрелью сделаю в черепе и пальцем в своих мозгах поковыряюсь в надежде найти реле и повернуть его на запоминание миллиона воспоминаний. Но тогда ж они меня задавят. Не понятно это как-то. ):