В колонках играет - Moby - 18
Настроение сейчас - хуже некуда

Хочу ли я что-то кому-то доказать? Тут есть два варианта. Первый. Я ношу маски. Конечно же когда я одеваю маску кого-то сильного ну может быть и слабого то я пытаюсь доказать что я шутник, сильный человек, пьяница, покуист и т.д. Второй. Я не одел маску. Но такого не бывает. Я одел маску самого себя. Но я не знаю какой я есть. Какой я? Это самый серьёзный вопрос в этой дрянной вселенной который я могу задать себе и только себе. Пройдя миллиард тестов которые скажут я что я влюбчивый, курю, иногда выпиваю, скромный и т.д. (я не проходил такие тесты но я попробовал написать примерно какой я есть). Ну кто я. Да никто. До меня есть дело только пяти или может быть больше, но конечному числу людей. Остальные смотрят на меня и не видят ничего. Я очередной прохожий мимо. Я никто. Побрейся налысо, отрасти волосы до пяток всё равно ты не поменяешь ничего. Ну что это за количество 10 допустим человек кому есть дело до тараканов которые у тебя в голове. Если честно то я не могу узнать больше людей чем допустим 50 человек и постоянно держать в голове у кого какие тараканы. Ну это же предел моей памяти или ещё какой-то частицы моего мозга. Да меня может заинтересовать кто-либо. Но я не могу подойти и спросить какие у тебя тараканы. Никто не скажет. Никто мне не доверяет. Я никто. Никто не доверяет ни кому. Никто не доверяет мне. Извращенная логика. Но какое мне дело до того человека который просит у меня копейки. Я не даю мелочь. У меня в голове постоянно крутиться одно воспоминание. Может я покажусь кому-то сентиментальным или каким-то ещё или уродом который как и много других плачется в Интернете или в дневнике но я его выложу.
Мой отец был в афгане. Оттуда он пришел без части ноги. Какой я не помню. Он умер 11 лет назад. Память сволочь. Я не могу вспомнить. Я скот. Я пидар. Я хуй. Я не могу вспомнить. В один из дней. Была весна или осень. Не помню. Я что. Сидели на лавочке в центре. Я и мой отец, папа (все слова характеризующие его как моего отца подходят). ): К нам подошел бомж. Грязный. Небритый и нестриженый. Глухонемой. Мой отец умел читать по губам. Для меня это как какая-то магия. Бомж заговорил с моим отцом. Может он был просто немой. Мой отец услышал его историю и рассказал мне. Бомж жил под мостом. Диалог шел. В конце захватывающей беседы бомж предложил моему отцу деньги. Мой отец отказался. Мы не жили бедно. Обычная семья. Это был год то ли 1993 то ли 1994 я точно не помню. Мы были обычными. История на этом кончается. Но у меня остается вопросы, правда, я не знаю кому их задать. Почему бомж предложил нам денег. Может из жалости. Но вряд ли. Я как ребенок жалел его. Он не мог жалеть моего отца. Он был сильным, не только и не столько в физическом плане. Следующий вопрос. Почему это самое сильное воспоминание из моего неудачного детства? И почему оно постоянно сидит у меня в голове. Наверное это как в голливудском фильме я должен его перебороть и стать супергероем или чуть выше среднего человеком. Но такого не будет. Я буду обычным, средним, потребителем, потребителем рекламы. Тем каким меня хочет видеть Большой Брат. Я не хочу спасаться от этого. Я не могу спастись от этого. Я могу брыкаться как больной эпилепсией в припадке. Но всегда будет кто-то кто откроет мне рот и спасет мне мой язык. Но это не поможет. Все равно я буду больным эпилепсией и не выберусь из порочного круга серости, статистической единицы, ячейки общества. Я никто и буду никем. Моё имя скажет что-то только 25-50 людям. Не более. Я не хочу быть известным или чересчур публичным как кто-то может решить прочитав этот пост. Я не знаю кем я хочу быть и кто я сейчас. Но пусть кто-то Всевышний или Будда, или Аллах скажет мне что мне делать и не на определенное количество лет. А завтра. Как я убью ещё один день. Проведу его в жалких попытках придать смысла времени. Времени всё равно. Оно идёт и останавливается. Я один из… ):
Я не знаю. Харе Кришна, харе рама. Бесконечные мантры. Не спасут меня и не дадут мне смысла минут. Но может нирвана не так уж и далеко…