В колонках играет - заунывный голос пласебо
Настроение сейчас - скатывание в плохое и гнусное

разве такого можно ожидать от тех несчастных двух дней выходных. так мало. так ждешь. а в итоге получаешь шарик, который дул всю неделю и он лопнул именно в момент как раз того размера, который был нужен. так и не дождавшись того чего надо было. пустота. разве этого я ждал. сидеть дома и подтягивать носом вываливающиеся из носу сопли. хавать слова написанные Саймаком и кем-то переведенные для отечественного читателя. прятаться в углах. тянуть время до рабочей недели, на которой я опять буду мечтать получить то что опять лопнет. зацикленное слайдшоу дней. в которых меняется только фон. пришла дебильная осень. тучи обильно поливают грязь, размазывая её по улицам и нижним частям прохожих. стучит. только хороший день приготовился быть как подлый дождь застучал по подоконнику. стирка. глажка. уборка. готовка. еда. не то. все не то. не то что я хотел получить от выходных. отдых. много отдыха. ещё чтобы так растянуть его, чтобы он не казался скомканным. и как всегда неудачным. как бы провести выходные так чтобы сказать отлично. отлично отдохнул. даже ничего не приходит на ум. вот сижу в воскресение и ни черта не делаю. рубаюсь в какие-то игры на компьютере получая от этого сомнительное удовольствие. вроде бы интересно, но все же не то. все же не та.к может я привередлив и бормотлив. бормочу тут бубубу. жалуюсь. и в то же время в словах можно углядеть мою лень. нежелание что-то делать. но в то же время находяться отмазки. а куда это идти. зачем. и так хорошо. нет не хорошо. в общем я как весы, на которые постоянно пытаются что-то кинуть и вывести равновесие. узнать что правильней. лучше. или наоборот. заклеймить что-либо. загнобить что-либо. это как тягучка, которой нет ни конца ни края. это как голодный кот сидит на сосисочном заводе смотрит за лентой сосисок бесконечно выходящей из автомата по производству сосисок и не смеющий это все тронуть. это как уборщик на мисс вселенная жадно глядящий на женские тела и по вечерам возвращающийся домой в жалкую конуру. такова скучная жизнь. вернее веселая. мне довелось недавно проводить расчет моего времени и я очень ужаснулся. выхожу на работу в 8.10. прихожу назад если повезет в 19.00, а если нет то позже. встаю в 7.00 в рабочие дни. ложусь около 23.00. каков процент времени, которое я провожу в квартире. дома. мало. я как бы отдаюсь работе. отдаюсь с потрохами. после этих расчетов все остальне кажеться не таким. я чувствую себя механической трухой проводящей время неизвестно как. отдавая себя неизвестно чему. и все это из-за бумажек выдамаемых раз в месяц. ужос. это не жизнь. никак я не соглашусь с этим. совсем никак. да. согласен. способен даже топать на расстрел защищая свою мысль. про то что нет жизни. про то нельзя себя тешить отговорками про то, что дальше все будет лучше. да ни черта. вся жизнь катиться коту под хвост. когда все время отдаешь себя производству, предоставлению услуг и ещё какой-то хуйне. не видя просвета. ползая и содрагаясь. вот блядь хуево. кому это нахрен нужно. общество задавило меня своей механистичностью. предоставив роль винтика. шпунтика. или того меньше в своем все поглощающем механизме. я не хочу быть ни маленькой частью. ни большой. я просто не хочу учавствовать вообще в этом механизме-гильотине перемалывающей миллиарды. я готов принять концепцию братьев Вачовски про матрицу. только это не так плохо что мы лежим в тепле и грезим про жизнь. а это когда мы грезим наяву. имитируя жизнь. хуже просто не бывает. миллиарды. миллиарды. миллиарды. упорядоченный рой. запертый в теле себя. имитация жизни.