В колонках играет - музыка с казантипа не кончается никогда
Настроение сейчас - упадническо-погодное

Какой выбрать конец для своей глупости. Мужества. Страха. Боли. Радости. Конца истории нет. Есть только конец размножения клеток. Стука в груди. И шевеления сьеденых шоколадок в желудку. Постоянного удаления растущих волос на груди, животе, ногах, под мышками, на голове, носу, ушах. Всё прекращается не успев надоесть. Или успев. Или ничего не важно. Когда тебе ничего не важно. Или ты придуриваешься и пытаешься, что сильный или сильная. Когда вот ты такой. Когда тебе 22. много. Да. Много. Когда среднестатистическая собачка столько не живет и рожает куда больше. Вот так ты идешь и спешишь. Ешь снег. Ругаешься матом. И конец. Это не фильм. Это не рассказ. Это не пьеса. Это ничего такого. Это настигла тебя женщина приятного вида. Раньше ты её не замечал. Но тут она заметила тебя. И пришла. С конвертиком. С приглашением. Красивая бумага. Заковыристые готичные буквы. И ты читаешь. Много слов. Сколько не пиши всё равно будет мало. Будет недостаточно. Слишком много пустых слов. Придуряний. Да чего бы то ни было. Но в письме только одно словечко. Смерть. Даже можно посмаковать и по буквами медленно. Да катись оно всё к черту. А как же потрахаться лишний раз. А как обоссать пьяного милиционера. А как же та пачка сигарет на столе. А как же… какой тут уже пафос вспомниться. Какая любовь. Кому она нужна, когда у тебя в комнате на стуле в которые ты пердел, на стуле, на котором ты мастурбировал, смотрел кино, слушал кино, ковырялся в носу. Это не красиво делать. А ты делал. Тебя никто не видел. А теперь стул занять. Стул не твой. И что. Да ничего. Ты умер. Смерть. Конец. В этом ничего нет. Просто тебя нет. И ты будешь лежать, долго. Пока не сгниешь. Кто-то будет плакать и думать, что ты куда-то попал. Хахахахахаха. Разве есть название другое кроме смерти. Есть ли другие слова. Есть. Они тешат. Мы постоянно себя тешим и рассуждаем об этом. Мы пытаемся смоделировать. Трепыхаемся в ежедневном радиусе, который вряд ли больше пару километров. Чешемся. Поём. Хотя единственная нота, которую получается брать, исполняется куда лучше любимым котом, когда он яростно хочет спать. Всё бесполезно и можно умереть хоть сейчас. Я категоричен. Но что смерть. Конец. Кому тогда какая разница сколько у тебя образований, жен, детей, машин. Материального. А тем более духовного когда никто ничего не рассмотрел да и не смог бы. Когда прятался в клетке духовного карточного домика и всё. Двигатель перестал работать. А мозг думать. И не думать. Его просто отключили от внутреннего источника питания, а от внешнего он ещё не научился работать. Смерть. Конец. История на этом не кончается. В смысле я не умираю. И это ещё не конец. А всего лишь набор взглядов, жестов, слов на котором напишут, что он собирался не 21 год а больше. Только вот коробочка с набором вряд ли станет больше.