В колонках играет - Zемфира - Итоги
Настроение сейчас - дурацкое

Я устал уже писать эту противную дипломную работу. Тему выбрал дурацкую. Материала нигде нет. Я то думал, что вот на тебе. Пиши в своё удовольствие, перебирая автором. А тут даже книги нет какой-то целостной. Предмет или тема очень узки. Связано это с работой. Скучнотень. Безобразие для голодающего ума. Нечем заняться. Терзаю шахматы с компьютером. Но видно я вообще никакой шахматист. Самое лучшее в этом так это то, что обезьянку могу обыграть, которая знает как фигуры ходят. Ужас. Я бестолковый человек. Смотрю фильмы. Один из последних русский фильм «В движении». Там отличный конец. Грустный немного. Один дядя, которого играет Хабенский, ехал на электричке и она встала на остановке. Он увидел знакомую девочку на лошади на остановке. Разговорился с ней. И тут электричка трогается. И он начинает бежать против движения в самой электричке. Такие кадры. Замедлилось время. Пока Хабенского, который бежит в движущейся электричке и девочку, с которой он разговаривал. Так красиво. Буквально может 10-15 секунд. И он добегает до самой последней двери и электричка уезжает вдаль. Этот эпизод в конце задал мне всё настроение и ощущение про фильм. Настроение сразу упало. Я вышел на балкон с сигаретой. Начал курить. И только потом заметил, что скурил её ни разу не сбрасывая пепел. Наверное, я был как бронзовый памятник. И не думал. Просто так стоял. А потом места себе не мог найти. Ведь может же какой-то дурацкий фильм сделать со мной такое. Благо, что таких немного делают. А то я уже под землю ушел со своей глупостью.
Этот город. Эти стены. Звуки. Дыхание. Деревья. Слова. Волосы. Всё ходит ходуном. Я устал. Я так устаю днями. Провожу их впустую. Вид. Чего-то делаю. Но это настолько по-дурацки. Безвоздушно. Ничего не значит. Постоянно хочется курить. иногда получается. Иногда нет. Как же проводить время. Как же. Такие банальные вопросы. А ответов кот наплакал. Работу делаю. Ещё чего-то там делаю. Хожу куда-то. А так дни идут. Иногда хочется их забыть. Простыть. Уснуть. Проспать. Проснуться только когда развлечения придут меня развлекать. Так нельзя. Это тупик. Тупик морализаторства. Бреда. Потребления. Глупо. Беспросветно. Эта серость дней задавит меня своим диким катком. И я сам лег под него. Тут есть какие-то варианты. Опять вопрос. А ответы то я все позабывал. Куда деваться. Устал уже голосить, что жизнь такая. А что делать. Так и жить. Жить ради того чтобы жить. Всегда накапливаются такие дурацкие мелочи. Потом произносятся пафосные фразы. Речи. И ничего в итоге никуда не движется. Как бы простаивает. Не завоняло бы от этого. Тухлостью. Затхлостью. Невниманием. Забытьем. Простонаречием. Когда такие серые дни. Когда знаю, что день будет глупым и серым, то не вижу даже смысла бриться. Умываться. И прочими вещами заниматься. Зачем же. Опять вопрос. Ответы утеряны. Украдены. Забраны. Страшно. Бестолково. Никак. Только колонки способны издавать правильные звуки. Навевать правильные фразы. И от них я устал. Беспросветная усталость. Надо двигаться. Первое утверждение после кучи вопросов. И двигаться устал. Куда деваться? ):