Вот и закончился интернет… и наверное не будет ещё долго.
А ведь мне он сейчас так нужен. У меня рушаться надежды на будущее, рушаться окончательно отношения с отцом… Ещё ЛП…
Почему вот так всё и сразу??? Зачем.. но началось то всё с ЛП. Я и ненавижу, и люблю… Да они мне помогли… но сейчас… сейчас. Они мне во вред… приносят беды… Просто реально… они сейчас не они. Они продались, то есть из них уже сделали то, что онисами и не представляют. Зачем??? Простой вопрос – зачем??? Больше денег? Ну получили они их, а что в итоге? Они заработали не только бабла, но и позора среди ню-метала и тяжёлой музыки вообщем. Мне уже кажется, что вся болезнь Честера просто выдумка – рекламная уловка… Я не могу смотреть на то, как они губят самих себя… Я уже почти решилась просто снять все плакаты и удалить по полуторогигибайтовую коллекцию… Почти… но часть меня этого не даёт сделать…
А ведь буквально сутки назад, я так радовалась нику Честера в чате… и уже через четыре часа я понимаю… понимаю, что ЛП это просто имидж… Они не могут просто так бау и снять клип на BTH… безссмысленно…
Вообщем всё это мне навредило и вплане отца. Я его послала… да. Послала… просто по телефону позвонила, попросила денег на кино, тот сказал, что у него нет… я ему объяснила ситуацию, что мать платит долг в банке каждый месяц, оплачивает безумные счета за телефон, кормит меня. А он даже ста рублей дать не может, тот сказал, что извини сейчас не лето. У него работа такая, что летом прибыли больше… Ну дык вот, я ему привела пример – летом он купил себе квартиру, вложил денег вквартиру в центре, срочно купил себе в новую мебель и телефизоры и тумбочку и даже ковёр… А я в начале лета, попросила такую мелочь как СиДиром… он стоит всего 1700… посравнению с его затратами…. Н так и не купил… А сегодня ответил, что так и так, а я решил, что не так-то уж сильно он тебе и нужен… Я сказала ему – «Ну и иди в жопу!» и бросила трубку…
Приедет ли он завтра я незнаю… да я и нехочу его видеть…
Дело даже не в деньгах… а я просто чувствую, что он ко мне едет через силу… Ну просто мы же с ним судились… Я не была записана у него как дочь, т.е. до 13 лет у меня отца «не было». Дык он отказывался принимать отцовство, пока я не возьму его фамилию… Теперь я понимаю, а за какие такие заслуги я должна брать его фамилию? Если он меня не воспитывал, никогда меня не содержал… И тут вот теперь… он ну просто элементарно из своих 50000 дохода мне выделяет всего 1500 максимум… Я понимаю, что деньги это не главное… Но ведь я у него прошу только на реально мне нужные вещи! Мама из своих 15 тыс не может оплатить всего, что мне надо. Т.е. она в состоянии меня только откормить, в школу сдавать деньги и т.д. А отец… он мне за всё лето дал только на два диска… мелочь, но ему даже этого для МЕНЯ жалко. Я не понимаю… ну пусть тогда просто не появляется!!! Я его ненавижу! Я не хочу его видеть…
Если честно, я сейчас плачу… впервые за три года… впервые…
Раньше е меня были только простые истерики…
Депрессия? Я даже и незнаю… Ниточка за которую я цеплялась, порвалась… её больше нет… Как мне быть? Это не просто разлюбить ЛП, это было бы легко, просто бац и всё. Но тут я их также люблю, но понимаю. Кто они на самом деле, они просто предатели… я верила… тупица… верила их песням… Я жила этим. Они мне два раза спасли жизнь реально… За это я им буду благодарна… хоть это и «выдумка» … но… но… я не могу …