Сейчас я часто сижу в интернете, поскольку моя жизнь стала ещё теснее с ним связываться. Я зажалась с ним тиски. И из этих тисков я наблюдаю за жизнью. За жизнью здесь, вокруг. В моей жизни был момент, когда я сидела здесь постоянно, делала какие-то сайты, строила какие-то планы и думала: "А что если я стану великим веб-дизайнером или прогрмаммистом... а лучше хакером?" К счастью, вовремя одумалась. А быть точнее- меня одумали. Вовремя вытащили отсюда, хотя я совсем не понимала: что плохого, когда у тебя есть такие знания. Вытащил меня Игорюша.
Однажды вечером я пришла домой и сказала: "Ба! А кто это зеркале?" Стояло чудовище потолстевшее, посиневшее и абсолютно прокуренное. Но Он всё равно в меня умудрился влюбиться. Он потом сказал такую вещь: "Мне ты понравилась, потому что ты была не накрашена. Сейчас девушки, в основном, красяться, а ты... свежая, лёгкая..." и с сигаретой в руке. И решила Катенька- надо что-то делать. Завела Катенька другой дневник, там веселилась и отрывалась, но и начала любить. Сильно и пламенно. Но любимому дневник было открывать ох как страшно! Ведь там была описана каждая измена в мелочах. И умная Катенька поудаляла все эти записи и дала ненаглядному доступ.
С тех пор в дневнике писалось только то, какой он замечательный, хороший и умный. В конце концов оказалось, что у него плохая память и в дневник мой он не заходил. Все старания впустую. А жаль. Но то хорошее я сберегла, отпечатала и дневник удалила. Хотя это будет потом. Я продолжала изливать свою любовь на страницах.
Сейчас я хожу по сайтам и обнаруживаю, что все Любовь свою берегут в сердечке, аккуратно складывают в папочки и по вечерам на неё глядят. А я решила её изгнать из своего сердца. А быть точнее: трансформировать в любовь ко всему миру. Первое время получалось очень плохо- я ненавидила весь мир, ходила угрюмая, не довольная и рыдала каждую ночь, ожидая, что сейчас он придёт и утешит. Наверно, после этого я навсегда зарублю себе на носу: "ничто не вечно, даже любовь". Особенно если она чужая.
Когда он ушёл в моём мире ничего не осталось. Я всё старалась сделать для него. Или я так хорошо играла? Порой я начинаю думать: актёрскую задумку я выкинула или всё же любовь? У меня была своя жизнь. я изменяла ему, а в глаза бесстыдно врала, что он "Единственный". Но он таковым и был... до определённого момента. Я начинала понимать, что мне с кем-то лучше и уж не знаю- почувствовал он это или нет... просто он приносил мне боль (я хотела всю его Любовь рансформировать в Боль) и только. Я постоянно плакала: когда он приходил, уходил, смеялся, дарил что-то, забирал что-то, хотел чего-то. Я постоянно рыдала, и честно ждала, что он начнёт меня гладить по головке. Не получилось.
Я знаю ошибки, допущенные с ним. Я была мамой и дочкой одновременно. Старалась быть и любовницей хорошей, но вышла больше собачка. Я не могла без него в прямом смысле слова. И не хотела. У меня не было других увлечений кроме Него, Таньки и бесконечных пьянок. Причём я начала спиваться. Деньги, которые он давал мгновенно тратились. Тогда я даже решила, будто я не транжирка, а щедрая. С Таней деньги улетают. Да и сама я, как оказалось, не сахар. А когда он тысячу долларов... Боже,что тут началось! Я думала купить себе туфельки, чулочки, но в тот же день пропила всё в Лукоморье.
В общем, закончилось всё достаточно быстро.
Потом я начала понимать, что хочу о Нём заботиться и стала мамочкой: "Милый, ты помнишь, что надо сходить в фитнесс-центр?", "Любимый, ты не забыл взять то и то?", "Радость моя, сотри помаду со щеки. Я не хочу. чтобы Алёна обо мне узнала." И так далее... вторая ошибка: я была ребёнком. Настоящим-таки. Слезливым- плаксивым, иногда даже злым и настороженным. Просила всего, чего хотела, при этом краснея. Могла запросто начать заикаться при упоминании о сексе и постоянно хихикала, когда он покупал мне чулочки. Третья ошибка: я при всём этом хотела им командовать. И могу сказать, что на первых порах у меня получалось не плохо. Он поддавался. Я знаю. Я могла зарыдать в трубку и сказать, что я немедленно умру, если он не соизволит приехать. Знаете, что он делал? Стоя около своего дома, в одиннадцать вечера, разворачивал машину и ехал ко мне на другой конец города. Это уже тихое помешатесльво обоих.
Потом я начала просто нагло его обдирать. На день рождения попросила себе три штуки. Я знаю, он может. Но внаглую... да от меня! Никогда. Он не любил давления. Я это знала, но давила. На себя, кстати, тоже.
Ошибка шестая: я постоянно показывала свои чувства, не давая возможности Ему раскрыться. Я не ждала от него "люблю", но когда он собирался это сказать я становилась дурочкой и хихикала. Это его обижало, я знаю. Я заваливала Его своими проблемами лишь изредка спрашивая: "Дорогой, может у тебя тоже есть проблемы?" У него их было предостаточно. Порой, правда, я становилась жутко заинтересованной в его делах девушкой. Спрашивала, как поживает его (а теперь внимательно и не смейтесь) ЖЕНА и дети. Спрашивала о работе. Совсем не удивительно, что он метался от этого. Я интересовалась этим раз месяц.
Ошибка седьмая: я перестала так оценивать Его Подарки, как в начале. Сначала я с какой-то искренней радостью их принимала. Мне они очень нравились. А потом я уже начала думать сколько они стоят. Это очень плохо. Я начала терять своё детское чувство радости от Него и Его подарков. Нет, они не перестали меня радовать. Просто я перестала к ним относиться с той же искренностью.
И ошибка последняя, восьмая: я решила, что у нас всё серьёзно. И если кто-то считал иначе- он сразу посылался на фиг. Если у нас с ним и не на всю жизнь (в чём я слабо была уверена), то наполовину- это точно. Дальше- я захотела от него ребёнка. Вовремя одумалась, честное слово. Через некоторое время я поняла, что это действительно было бы глупостью. ЕГО я никогда не удержу ни ребёнком, ни чем-либо ещё. Он другой.
Я была, кстати, полность уверена в том, что мы созданы друг для друга. Танечка старалась в это не суваться. А потом он ушёл, потому что... мне нужно было осознать сделанные ошибки.
И я их осознала!
(через некоторое время)
и была ещё ошибка: я считала, что не найду лучше никогда и это мой последний шанс. Это не правда. Во-первых, я всё-таки юная, во-вторых, я чуточку умная. В-третьих, я даже незадумывалась, что после него все мои чувства просто перейдут на другой уровень. Не знаю- найду ли я лучше, но знаю, что всё УЖЕ будет совсем по-другому. Я поняла больше, чем думала, что поняла. Все мои чувства теперь- это не замкнутый круг- это больше. Просто всё ощущение мира изменилось. Он многому меня научил. А быть точнее: меня многому научила эта Любовь. Она будет со мною однажды ещё и буду я во сто крат счастливей, просто всё это будет на новом уровне, котрого раньше я постичь не могла. Или не хотела.
Теперь совсем полно. Господи, только бы научиться на этих ошибках!:-)