4:25
Ненавижу тебя!!! Ненавижу твои алые губы, тёмные усы, красивый подбородок, знакомые черты лица. НЕНАВИЖУ!!! Не могу больше проезжать мимо метро и вспоминать, как мы занимались любовью. Не могу больше смотреть на "Орлёнок". Не могу больше плакать. Я знакомлюсь с мужчинами, но все они однообразны. Как будто ты мне вручил ключ проклятий. Я разгадываю их. Лживые, одинаковые, тормознутые, как мой компьютер!!! Они даже цветы дарят- либо белые хризантемы, либо розы!!! НЕНАВИЖУ!!! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!! Я устала рвать собственные письма. Устала плакать каждую ночь, думая о тебе. Устала рушить все вокруг себя. Лежала на мокрой траве и смотрела в звёзды. И единственный вопрос меня донимал- КОГДА ЭТО КОНЧИТСЯ??? ИГОРЬ, Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ТАК!!! Я УСТАЛА!!! Я НЕ МОГУ!!! Не хочу вспоминать, как целовала тебя, как люблю, как хочу... отгоняя от себя мысли, и готовлюсь убить принца, потому что он опоздал на целую вечность. На нашу встречу. Он дал нам встретиться... ну, зачем??? Я больше не хочу так жизнь... не хочу... не хочу... я устала без тебя... без твоих прикосновений, голоса, любомого "Аллоу", "Катёнок"... я так устала без тебя... вся эта жизнь ничего не значит... не имеет смысла... никакого... я не хочу больше так жить!!! Я УСТАЛА!!! Мне тяжело без тебя... я в отчаиньи... я в бегах от самой себя... я не хочу больше... не хочу дальше... не могу...

14:49
А так спокойней... мне будет лучше... мне всегда будет лучше, иначе я всё же сойду с ума. Он бесконечно прав, но что ж не уймётся душа моя? Вчера сидела в ванной и смотрела на бритву. Долго, вдумчиво... и только часам к восьми решила, что я хочу жить. Не знаю зачем. Просто жить, дышать воздухом, вспоминать прекрасные мгновения... просто чтобы жить. Я поняла почему решила расстаться с Таней и Валерой- они мне невыносимо напоминают об Игоре. Я смотрю на них и сразу вспоминаю: "А с ней я гуляла и не берегла наша время с Игорем" или "С ним я встречалась, чтобы забыть Игоря". И это больно гложет. Я понимаю, что просто устала так... я так хочу снова научиться улыбаться, веселиться, любить... а всё гребу под одну гребёнку. Может, мне сейчас и правда стоит побыть одной? Стоит пересмотреть свою жизнь? Я не могу больше так... я знаю, что всё пройдёт и однажды я ещё раз полюблю, но не с той же силой... не будет в жизни моей больше Идеального Мужчины- не верю я в то, что люди бывают одинаковы. А знаете, что самое ужасное- я всех мужчин сравниваю... раньше такого никогда не было. Сейчас я всех мужчин ставлю рядом с ним и сравниваю... смотрю в чём Он лучше, а в чём хуже... а потом долго плачу... этого никогда больше не будет... Тебя в моей жизни больше не будет.
Вчера мне хотелось покончить с собой, но я поборола это чувство. Я знаю, что он этого бы не одобрил. Я никогда не сделаю что-то против тебя. Знаете, моя мама говорит, что нет ничего страшнее смерти родного и любимого человека. Есть. Смерть Его внутри тебя... когда ты хочешь и можешь Его увидеть, услышать, приласкать... но понимаешь, что больше никогда вы это не сделаете. Вас что-то разделяет... навсегда... но ведь мы встретимся? Ты же тоже любишь меня... где-нибудь на небесах... где-нибудь... когда-нибудь... в вечности...