16:49 Выход из деперессии
За этот день я пережила как минимум три отвратительных дня. Не самых худших в моей жизни, но отвратительных. Я вдруг поняла, что у меня нет ценностей, что я соершенно потерянный человек, который в этой жизни ничего толком и не хочет: ни денег, ни карьеры, ни семьи. Я вдруг осознаа всю свою ничтожность в своих же глазах. Всё, в принципе, к чему можно стремиться- я уже сделала. Работала, добивалась хороших результатов. Заводила мужчин и разводила(в плане денег) их же. Имею квартиру, неплохие деньги на руках, подругу, которой я всё-таки доверяю. Людей, которые меня любят. Зажралась? Наверно. Я не знаю чего хотеть. Не понимаю и всё.
С первого утра я проснулась от прикосновения совершенно чужих рук. Таких горячих, трясущихся (смеясь). Проснулась от того, что кто-то пытался овадеть моим телом. Заснула с неприятными ощущениями, что всё это маленький плхой день. Проснулась на второе "утро" от того, что звонил будильник и мы (с Таней) решили ехать к Плюше. Приехали. Я осознала, что моя депрессия ещё хуже, чем я ожидала. А если быть точнее у меня "затемнение рассудка". С акриком, что все будут делать только, как я хочу или я не буду с ними я убежала в метро. Сначала ещё было желание жить, заехать за книжками или к маме... потом же оно пропало. Я начала жутко рыдать, а весь вагон предлагать мне носовые платки... хоть бы плечо предложили.
Приехла домой, заснула. В шесть вечера у меня было овое "утро" и черезчур острое желание покончить жизнь самоубийством. Я плакала уже без остановки (видели бы вы моё опухшее лицо), постоянно курила и пыталась надраться папиной водкой. Её мне не дали. В итог полностью уверенная в том, что мир не справедлив я посмотрела на ситуацию с юмором и думала, как же мне по-красивей покочить с собой. Заснула.
Последнее утро в восемь вечера всё-таки оказалось приятным. В сотый раз пересмотр фильма "Упасть Вверх", перечитка Ричарда Баха и желание поплакать кому-нибудь. Таня отмелась сразу. Ночью я её итак достала своими криками "Не знаю, как без него жить". Авель? Не, на фиг. Испортит ещё сильнее настроение. Рома? Разговор сошёлся на том, что он- ЧЕЛОВЕК, ПРОЖИВШИЙ СО МНОЙ енное количество времени так ни хрена обо мне и не знает. Телефон доверия! Не дозвонилась. Паша? Не дозвонилась. Может к папе подойти? Не, это уже вариант пробованный и не действенный, как сноворное- ничего больше. А мне обозболивающее надо было.
Кирилл! Мой личный психотерапевт. Сначала, правда, задумалась... я знала, что он мне поднимет настроение и за 0,5 секунд вернёт к жизни. Задумалась- хочу ли я этого? Хочу ли я возвращаться к жизни или всё-таки хочу себя мучить? Если мучать, то хватит жаловаться. А если действительно хочу... короче, отослала ему смс-ку: "Если я покнчу с собой- мне легче станет?" Позонил. Сообщил, что станет, но мне вернут обратно. Посмеялись. Он ещё пару раз пошутил и всё- где депрессия? Ау? Я легко вздохнула, пошла покурила, почитала. Даже смеюсь теперь и плакать не хочется.
Знаю, что всё это пройдёт. Ну, и сейчас довольствуюсь хорошим настроением. Именно в такое врея я перестаю жалеть о прошлом, а начинаю благодарить Бога за это прошлое. Возвращаюсь к мысли, что нет ничего невозможного и надеюсь, что завтра приступлю к осущствлением своих планов.
Ты будешь мною гордиться!

16:50 Опять туда же
2 июля 15:11
Да, надо сменить обстановку. Бросить этот чёртов интернет, покупаться в море, позагорать... и вернуться с силами. Ах, как хреново.:-) Честно говоря ничего и не хочется, ни жить, ни читать. Но... но... но... откуда-то взялись новые силы, второе дыхание и эта итересная штука жизнь...

чуть позже
как же зол это мир. как он не справедлив. как же я зла в этом мире. как же я с ним не справедлива...

15:56
Я искренне желала, чтобы ты был мой. Я искренне плакала, когда ты уходил. Я искренне прощала за мелкие промахи, ведь неудачи ты не мог допустить. Ты так любил, как никто меня больше не полюбит: нежно, страстно, добро... ты отдавася весь без остатка... ты тоже ждал и знал, что больше так продолжаться не может. Ты прав, я знаю, но так не хочу с этим мириться... я знала, что тебе нужно уйти и стала ещё более назойливая, ещё более... более... перебарщивала, чтобы сейчас сидеть и винить себя. Я так никогда и не узнаю любил ли ты меня, как я тебя. Хотел ли так, как я тебя... но видела это в твоих безумных глазах... видела, как долго Мы ждали друг друга... судьба так и должна была поступить... я знаю, что мы более никогда не увидимся... и более не разойдёмся... знаю, что Мы друг друга больше не простим за эту сумашедшую любовь, полную страхов, волнений... знаю, что слишком сильно дала уверенность в себе... знаю, что слишком была уверена в тебе... но я почему-то грезила быть с тобой всегда... милый, любимый... я желаю тебе ещё одной такой же любви, но уже с женой. Пускай у вас всё совсем наладиться. Я надеюсь, что ты счастлив. Всё остальное мне искренне всё равно... главное, чтобы ты был счастлив... со мной или без меня... мне всё равно... я не забуду тебя и Нашу Любовь... никогда...

16:50
Может так и надо было? Расстаться и больше не помнить друг о друге. Я пыталась. Честно пыталась. Читала, гуляла, отдыхала, училась... и даже затянулась в это. Стала почти хорошей девочкой... часто срываясь. Это, как кокаин- я клянусь, что больше буду, но встречаю очередную богатую задницу и сразу готова сделать всё, чтобы эта задница раскрыла свои карманы. Жизнь я строю себе сама. Знаю. И так, в общем, ничего хорошего не выйдет. Единственный в этом мире, кто мне теперь поможет- это я сама.
Одного- единственого и не повторимого отныне я не хочу. Муторно это всё. Один-единственный рано или поздно уйдёт... и знаю, что мне будет легче без него. Так зачем утруждать свой мозг очередным бесперспективным знакомством, хотя... нет, определённо не хочу замуж. И детей не хочу. Я не жалею, что вовремя одумалась и приняла "чудесную таблетку"... хотела. Именно от него, но... нельзя. Мне и ему. Нельзя. Я долго плакала, когда тест на беременность показал "нет", ведь я так хотела, но вскоре утвердилась, что поступила правильно.
Ах, деньги- деньги. Ради вас ли это всё? Или всё настоящее? Или настолько человеское, что человеком быть не хочется? Да, и какой я человек, чёрт возьми? Чуть не убила этого мальчика Гошу. Довела до депрессии этого бредового Мишу. Всю жизнь всех кидала, никому не верила. А Бог всё равно ко мне благосклонен. Спасибо Ему за это. Быть может я просто умела делать выводы из своих ошибок? Мда... сейчас бы найти где-ибудь пару тысяч долларов и бросить всё к чёртовой матери... завести роман на курорте, побыть сумашедшей и потратить баксов 500 в этой долбанной "Шапочке". Надраться в лучшем клубе Москвы... сходить купить бальное платье... и считать до 50... ждать, когда он вернётся. Я уже два месяца считаю... каждый месяц говорю по букве... "о"... "д"... "и"... "н"... "д"... "в"... "а"... и может надеюсь ещё на это возвращение... и люблю... но верно сошла с ума...

17:17 Для чего Вам нужен дневник?
На сайте появился 'Ваш личный дневник'. Это похоже на тетрадку, в которую вы записываете свои мысли, впечатления, чувства, выводы: В общем все то, что может быть интересно всем нам.

Для чего?

Чтобы лучше разобраться в себе - когда пишешь, это получается очень хорошо;
Чтобы рассказать о своем внутреннем мире другим и через это найти новых, душевных знакомых;
Чтобы люди, читая мысли похожие на их, знали, что они не одни;
Чтобы через какое-то время с удивлением для себя обнаружить, что вас действительно интересно читать и стиль ваш становиться лучше день ото дня;
чтобы через месяц заметить, что вы стали логичнее, ярче, интересней разговаривать - когда пишешь, просто приходиться быть понятнымJ;
Чтобы стать более открытым человеком и лучше понимать свои чувства, эмоции, страхи и т.д..
А для чего Вам нужен Ваш публичный дневник?


О чем писать? О том, что для Вас важно и интересно. О том, что Вас волнует, и по настоящему вас затрагивает. Пишите как пишется. Не важно что у вас нет красивых метафор и стиль ваш не похож на Пушкина. Ну и что? Все писатели когда-то начинали и их первые произведения, неизвестные никому, вряд ли надо кому-нибудь показывать. Все приходит со временем. Заполняя свой дневник день за днем, неделю за неделей, месяц за месяцем, вы с удивлением обнаружите, что ваш стиль меняется к лучшему. и, кто знает, может быть вы наконец-то решитесь написать ту самую книгу, о которой давно думали, но так и не решались приступить.

(c)из рассылки

17:42 Цитата
я подарю тебе себя!
А что ты будешь со мной делать?!
Я слишком капризен и не практичен... Худшего подарка не придумать. Я бываю груб, бываю ленив. По четвергам и субботам я пьян, а по пятницам и воскресеньян - болен. Я лгу , ибо обучен лжи и делаю больно, ибо привык причинять боль. Я не умею любить. Я привык лишь брать все, что нужно мне! Мне будет плевать на тебя в сексе и быту. Я выброшу твою кошку на улицу, так как у меня аллергия и приведу в твой дом своего пит-буля, от которого ты будешь с визгом прятаться в шкаф, стоит лишь мне бросить ему в пасть здоровенную сырую кость со шмотом мяса (я и сам предпочитаю сидеть в такие моменты, подняв ноги на диван). Буду приходить домой под утро, с сильным запахом перегара и чужих женских духов. Буду с упоением болтать про бокс и мотоциклы, но игнорировать совместный шопинг. Я назову твою мать толстой дурой, а отца коррумпированным свином и ты вынуждена будешь согласиться, ибо это правда и ... ты меня любишь...
Я буду делать все чтоб мы были счастливы... но я понятия не имею, что такое счастье, а это значит, что я к нему никогда не приду сам... да и тебя не приведу. Вот такой вот подарочек... что? говоришь, что ошиблась, что день рождения у тебя в следующем месяце.. гм.... странно. значит подарок чуть подождет, а жалко. Сюрприза уже не получится...

зы. ты ждала принца? а я его убил в прошлом году... извини, но он был критином.
Написано Марк2

Я не имею права осуждать, я знаю, но…
Человек, доверяющий мне свои тайны, рассчитывает на… на что?
И опять неизменный вопрос: сколько же нужно времени, чтобы узнать человека, постичь его суть? Понятное дело – съемши пуд соли озарение да пребудет.
Не была бы соль такой мерзкой, чтобы сесть, съесть и озариться, не было бы таких вопросов.
Человек, которого начинаешь любить всей душой, похож на бутон лотоса, раскрывающиеся лепестки таят секреты… сюрпризы. Хорошо, когда приятные, но в большинстве своем неприглядные.
Но одно неизменно для меня, что бы ты не творил на протяжении своей жизни, есть вещи, которые суждено знать только тебе. Иначе что ты за человек?
В моменты, когда не имея воли быть с самим собой один на один, признаться самому себе в мерзопакостности содеянного, искать кого-то, кто сможет солгать и убедить, что не так и страшен поступок, а дружба для того и есть, чтобы быть в некоторые моменты туалетным пейпером, немногого стоят.
Для того и даны муки совести, чтобы узнавать меру посильную, жить далее, не забывая, стремясь к тому, чтобы быть Человеком.
Выслушав, впитав, я так издалека подумала, а как я могла полюбить ее? За какие такие качества она стала мне другом? Другом до такой степени, чтобы прикрывать моим именем свои бесконечные разгулы перед любимым… такой вывод напрашивается. Ведь в любом случает отношения оцениваются поступками, а не фразочками, именно ими выстилается наш жизненный путь, составляющий такую штуку, как репутация. Именно поступками определяется стоимость и весомость отношений дружбы и любви.


Как бы я хотела быть проще иногда. Именно тогда, когда осознаешь истину.


Написано Sulema

18:35
Ах, какой был мужчина! Ах, какой был мужчина! Настоящий полковник..!:obnim: