05.06.2003 13:57
Сны стали моим наркотиком. Они стали очень похожи на реальность. Я чувствую во сне боль, страх. Я третий день вижу, что меня хотят убить. Я помню, что первый сон, в котором меня хотели убить, очень сильно выбил меня из колеи. Помню, что меня взяли в заложники и… дальше как-то темно в сознании. Обрывается линия воспоминаний.
Второй раз было 3 числа. Меня снова взяли в заложники, и я помню, как нам всем выдавали какие-то лекарства, а я сначала их не стала пить. Потом, увидев, что все упали на пол после их приема (почти все) я обрадовалась, но… вскоре поняла, что глупо было радоваться. Меня повели обливать кипятком. Не знаю зачем. Помню, что кто-то во сне сказал, что те, кто выживут- пройдут медосмотр и уедут с ним. Я с криком проснулась, чувствуя, как кипяток на моей коже. Однако всё это был сон, а я ещё ощущала что-то очень горячее и больное на своей коже.
4 числа мне снилось, что у меня взяли кровь из пальца, вены и (почему-то) плеча. Потом они (те, кто взяли кровь) решили меня убить. Весь сон я от них бегала, а проснулась о того, как явно почувствовала укол в плечо. Открыла глаза, но на плече ничего не было. Но до сих пор оставалась боль.
А сегодня я видела, как я иду с работы… потом встречаю Игоря. Я любила его даже во сне. Любила. Хотела. Ждала. Мы с ним, вроде сидели в каком-то кафе. Я плакала ему вслед. Я уверена была, что больше его не увижу… и тут меня кто-то снова решил убить. Заморозить.
Это связано с моими душевными переживаниями. Я часто мечтаю, чтобы моё сердце стало ледяным. Так, что убийство холодом не случайно. Но я почему-то бегу от них. Я снова пытаюсь найти Игоря. Я верю, что найду его. Я забыла уверенность в том, что более его не увижу. Я знаю, что его найду. Почему-то Арбат, переходы… я бегу от них.

02.06.2003 17:41
Я иногда думаю, что не способна что-то понять, и я иногда теряю грань между реальными ощущениями и своей игрой. Смотрела фильм «Секретарша»- ничего выдающегося. Даже не «9/2 недель». Там нет потрясающей игры актеров, напротив даже там всё настолько просто, что кажется смешным. Хотя начальник этой секретарши (Мистер Грей:) мне немного понравился тем, что он всегда серьёзный, но глаза. Взгляд даже, глубина, восторг. Это не хорошая игра- это повседневная жизнь, определённый свет. Всё же такого бы мужчину я хотела бы.
Но моя проблема заключается в том, что я всегда теряю ощущение реальности происходящего: имитация оргазма, специально подорванный голос, зрачки и мокрые щеки. Специально отработанный крик, применяемый с годами… и не понимания: так ли я это? Или просто так влияет человек?
Самое отвратное, что я словно заполненный доверху сосуд, в который вместится ещё очень много информации. Странно? Да, действительно. Но ни один человек на этой земле не знает, что я по-настоящему чувствую. Как проявляется моя боль. Пугает меня, что однажды мне захочется больше, больше… и остановиться я уже не смогу… да и не захочу, но в один момент своей жизни, когда мне будет действительно плохо, или наоборот хорошо я захочу увидеть большее в глазах, чем давалось раньше… мне покажется всё, что говорил и делал этот человек раньше - тоже было игрой! Хотя он и не соберётся играть. В эти секунды я всегда вспоминаю Таню (Blue_cat). Она хорошо всё чувствует. Быть может она и не задумывается, но она даёт в силу боли- силу же сострадания. Она не даёт больше, не даёт меньше. Не советует не париться.
Она просто чувствует тонкую грань между всем тем, что происходит…