- Шо такой грустный, Йося?                [показать]
- Да... жена бросила! 
- Ой-вэй! Таки не ушибся, и ладно! 

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет? 
- Если б только Моня!.. 

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот! 

Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!» 

- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок? 
- Моня, ша! Он уже сам ходит! 

Похудение на 20 кг за неделю!!! Одесские катакомбы… Спросить экскурсовода Моню.... 

Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет. 

Если слово "похмелье" произнести с ударением на последнем слоге, то можно ощутить всё богатство вкуса винного букета, прохладу виноградника и уют погребка... 

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: "Умнейший человек!" 
И как легко всё расставить по местам, добавив: "В нашей палате". 

- Милый, поведи мою маму куда-нибудь. 
- А смысл? Она же всё равно найдет дорогу обратно. 

Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство! 
- И шо, не помогло?! 
- Я вас умоляю! Зато шо такое "проср@ть деньги" – я теперь знаю натурально. 

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? 
- Похороны. 
- Почему? 
- Всё то же самое, только без подарков. 

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться. 

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней. 

- Бабуль, купи мне Reebok! 
- Зачем? У тебя даже аквариума нет. 

- Мне замуж предложили выйти. 
- Вау! И кто же? 
- Родители. 

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым. 

На пляже: 
- О, молодой человек, да у вас эрекция! 
- Отойдите, женщина, это не вам! 

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - ж@пой, и самое главное - ничего не перепутать. 

Одесса, ночь, улица: 
- Мадам, кошелёк или жизнь? 
- Що значит "или"? Возьмите меня всю. 

- Изя, а кем вы работаете? 
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. 
- О! Вы психотерапевт! 
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе. 

- Фима, я толстая? 
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная! 

Услышано в Одессе: 
- Посоветуйте, который час? 

Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену». 

Как говорила тетя Песя: 
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее... 

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись 
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. 
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: 
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения. 

— Ребе, а что такое «дилемма»? 
— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало... 

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка. 

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит: 
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет! 

А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж@пой - на ней появляются извилины