Две хорошие новости:
1. Сегодня лето.
2. Завтра лето.
***************

Мы в ответе за тех, кому наливаем.
***************

Я на 98% ангел, но ох уж эти два процента!
***************

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста.
***************

Сыграл свадьбу. Проиграл.
***************

Человек — это или с детства или никогда.
***************

Жена:
- Почему ты опять пришёл пьяный в семь утра?!
Муж:
- Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?!
***************

- Ты и извиниться могла бы!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!
***************

Брак — это такие отношения, где один прав, а другой муж.
***************

- Сынок, прибери-ка со стола.
— Мам, это инсталляция.
***************

Сегодня попыталась взять и надеть летние шорты.
Но жопа оказалась… еще зимней…
***************

Кстати, а ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить «если вы понимаете, о чем я».
Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.
***************

Самая тяжелая обида переносится гораздо легче, если проглотить ее вместе с обидчиком…
***************

Я ведь похудею к лету. Осталось только определиться, к какому.
***************

Чисто не только там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор — штрафуют.
***************

Когда девушки обижаются, они говорят: «Все нормально» с выражением лица: «Я тебя только что прокляла пять раз».
***************

Если говорить всем правду со смайликом, риск получения люлей уменьшается. 
***************

Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя… ну как — неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся…
***************

У меня на самом деле есть пресс, но он работает под прикрытием.
***************

Знаешь, я тут поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!
***************

Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» очень сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.
***************

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает писать твоей бывшей… Не надо так!!!
***************

Экзаменационный период – это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.
***************

Сделал умное лицо, так научись им пользоваться.
***************

На экзамене студент Петров неожиданно для себя вытянул военный билет
***************

Минуточка длиннее минуты раз в десять.
***************

Как-то раз я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: «Судя по всему, вы умерли…»
***************

Проиграла как-то мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
***************

Один из лучших способов довести женщину до нервного срыва — просто молчать, когда она пытается что-то доказать.
***************

Теорию относительности начинаешь неплохо понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: «Перерыв 10 минут».
***************

- А что такое одноразовая сыроежка?
- Это бледная поганка.
***************

Путь мыши бывает проложен через упавших в обморок женщин.
***************

Мужика нужно любить, как кота. Баловать, ласкать и вообще радоваться, что домой пришел.
***************

- Ну, как, до дома-то нормально дошел?
- Нормально… Телефон я все равно поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался…
***************

Объявление. Молодой блондин к декабрю месяцу хочет найти девушку, умеющую хорошо копать снег и толкать машину… Напиши мне, единственная…
***************

Спящий во мне гений перевернулся на другой бок…
***************

Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и что-нибудь за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.
***************

Два факта о девушках:
1. Они часто находятся в плохом настроении;
2. В этом всегда виноват ты.
***************

Мальчик, который всегда вежливо здоровался с бабушками у подъезда, спокойно содержал дома наркопритон
***************

В семье 9 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти…
Сын:
— Пока шиштиш шажрут.
***************

Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.
***************

(из инета)