Сегодня мне как-то грустно... К чему бы это? Опять начинают выползать из своих укрытий злополучные тараканы в голове... Какие-то сумбурные мысли... Осталось 17 дней до отъезда в Питер... Я считаю, уже 2 месяца как считаю. Мне кажется, что что-то неприменно должно измениться во время/после отпуска проведённого с Ним.
Погода тоже какая-то странная. Душно, не хочется выходить на улицу, тяжело работать, утром я не смогла даже открыть глаза, когда прозвонил будильник, в результате проспала, встала на час позже, благо на работу опаздала всего на 15 мин... Сейчас я ни о чём не думаю, но какая-то непонятная тоска грызёт моё сердце. Хочется поговорить с человеком, позитивно настроенным, хочется отвлечься от тянущего чувства тупика. Может на выходные снова на дачу рвануть? Поможет ли...? Ээх.., жисть моя жестянка. И каждый день я с трудом доползаю до дома и хочу только выспаться. Мне как-то посоветовали купить препарат коаксил, нормализующий настроение, может и впрямь стоит попробовать?... Я не понимаю чего мне не хватает, просто порой опускаются руки, словно от безысходности, я сама себя загоняю в пустоту... А между тем всё хорошо: работа, которую я хотела, скоро вопрос с учёбой решится, есть рядом человек, которого люблю, правда редко вижу..., стала чаще видеть свою лучшую подругу... Ну и что же, спрашивается, не так? Что же меня гложет? ... Я не могу анализировать... Куча разных мнений...
Хочу в Карелию к озёрам, где прошла весомая часть моего детства, где покой, тишина, умиротворение... Одиночество тоже бывает полезным...

Всё, чего я так хотела, вроде бы медленно и верно достигает своего апогея. Наверно, мне просто не хватает живого общения... Хотя, это такие же догадки, на ряду с остальными...
Я двигаюсь по спирали и с каждым новым витком, по мнению многих, не становлюсь старше, практически не меняюсь... " Затянувшийся подростковый период", как сказал однажды Боцман. И он, конечно же прав... Элементарно, почитайте мои посты год назад, разве они чем-то отличаются от того, что сегождня вы можете наблюдать на страницах моего дневника? Я просто испуганная маленькая девочка, которую оставили одну. Я не ощущаю себя взрослой, я не понимаю всей ответственности, которую на меня возлагают, всё делаю шутя: надо, сделаю...

Во мне два человека не сживаются.. Один хочет будней и семейной жизни, тишины, рутины, простого человеческого бытия, счастья; другому неприменно нужно быть всем и сразу, общаться с массой разных людей, быть узнаваемой в толпе и , жить сегодняшним днём, не думая о завтрашнем... всё это как-то раздирает меня на мелкие части. Ни в одном, ни в другом образе я не нахожу полного душевного спокойствия, гармонии.
Блин, надоели эти ползучие твари, есть у кого-нибудь раптор от мозговых насекомых?