я разбудила пол-квартиры, ну или дома... хрен знает, но настроение поднялось :D
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, cerf и его на
тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать
бутылочку ╚Арбатского╩ вина √ оно не имело конкурентов по соотношению
цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса? √ спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета √ ответил я √ а в чём
дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы
были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже
получили зачёт на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен
провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-за двери будем на это
всё смотреть.
Неплохая идея √ поиздеваться над одногруппницами.
Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал: - Витё-ок!
- Нет. √ Неожиданно ответил он. √ Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? √ спросил я.
- Есть! √ обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренёк √ юрист-вечерник
со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый
семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми
языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В
частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово ╚мандибуля╩ -
нижняя челюсть. Зато о приёме зачётов я знал много √ к тому времени диплом я
уже защитил. Приёмы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть √ они
могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной
╚преподавательской╩ папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? √ зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в
коридоре.
- Д-д-д-даа. √ пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к
столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачёт у
вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня
интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачёта! √
отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. √ я постарался вложить в эту фразу максимум
нежности, на который бы способен. √ Итак, √ продолжал я уже направляясь к
двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В
различных залогах! √ я догадывался, что залоги в латинском языке есть. √ 20
минут на подготовку. √ добил я девочек и выскочил из класса.


Основная проблема преподавателя √ не оказаться на экзамене в дураках.
Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в
абсолютно равном положении √ и у них, и у меня на изучение латыни было по 20
минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20
минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все
предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Всё-таки в массе своей
студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В
умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнём, пожалуй, зачёт - сказал я, плюхаясь на стул. √ Per rectum ad
astrum*!, как говорится. Кто первый?
- Я! √ бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал.
Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно √ еще бы, за двадцать минут
списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от
страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приёмы, что и студенты √ они цепляются
за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! √ я прервал её. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. √ пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? √ спросил я, обращаясь к
аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачётами будут трудности. Это
написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачёт в следующий раз? √ обречённо спросила
одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. √ Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже
24-ое декабря. Зайдёте на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в
другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четвёрку.
- Sic transit gloria mundi** √ печально сказал я, глядя вслед вышедшей. √
Кто-нибудь знаёт, как это переводится?
- Пиздец. √ прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно √ похвалил я её.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка √ очень ласково, улыбаясь, произнёс я, √ трагедия
заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я √ не Олег
Дмитриевич. Олег Дмитриевич √ это ваш преподаватель латинского языка √ за
дверью послышался здоровый мужской смех. √ Вы что, ни разу его не видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета √
non vaginus, non rotes legionus!*** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать √ публика ждала крови.
Я написал на доске: ⌠Personae non grata■****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы √ переведите эту фразу.
- Персона┘
- Ну! √ подбодрил я несчастную.
- Персона которая┘
- Ну!
- Персона которая не┘.
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искр
енне не мог.

- Ну, а вы, девушка √ обратился я к студентке самого блядского вида, которая
очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась √ вы не
знаете, случайно, сколько времён в латинском языке? √ только что я узнал в
методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:

- Два. √ я еле успел подхватить свою мандибулу √ Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили √ сказала она чуть не плача.
- Memento mori!***** √ за что же я поставлю вам зачёт?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорблённой
невинности.
- Милые девушки √ сказал я, помахивая методичкой. √ В этой методичке 156
страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы её выучить наизусть,
человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех
недель, с пониженными √ двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр,
но я не вижу никаких результатов!

- Но мы же √ юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как
и вы! √ сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал
страшным шепотом:

- Вот именно! Вы √ юристы! Именно поэтому вы √ обязаны √ тут я не выдержал и
пустил петуха √ знать латинский язык лучше меня! √ за дверью послышался
дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и
Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть
до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие
произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал:
- Но √ не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? √ спросила
девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был её последний шанс.
- Факультативно √ передразнил я её, - с вами будет заниматься Олег
Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в
области латыни мы с вами не нашли √ я направился к двери, поскольку опасался
предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! √
сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли
слёзы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник √ завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки ╚Арбатского╩.

*Через задницу √ к звёздам!
** Так проходит слава мирская.
*** Ни в пизду, ни в красную армию.
****Нежелательная персона. Дословно √ персона, не заслуживающая доверия.
***** Помни о смерти.