7.03.02г.

Позавчера я услышала голос. Его голос. Какой он родной, как мне без него плохо. Я уже не могу без него. Это как наркотик. Его голос, его слова, он сам, сколько времени я уже пытаюсь вновь забыть его. Бесполезно. Не могу без него. Хочу быть рядом. Меня постоянно преследует одна и та же мысль. Почему? Я ломаю над этим голову 24 часа в сутки, но ответа нет. Ведь ты же любишь меня, а я тебя, ну так объясни, почему мы не можем быть вместе?! Пжалуйста, вернись. Я могу быть только с тобой. Пожалуйста, вернись.....

15.04.02г.

Малыш, если бы ты знал, как я хочу тебя, увидеть тебя, обнять и никуда и никогда не отпускать, а от мысли о том, что это невозможно, хочется утопиться. С каким старанием и какой прилежностью я изгоняю мысли о тебе, но чего это стоит... Ну скажи, почему? Я не понимаю и никогда не пойму. Я люблю тебя и мне очень тяжело без тебя. Очень. Я все еще жду тебя. Жду и надеюсь. И люблю, люблю, люблю... Я нуждаюсь в тебе...

29.04.02г.

Как тяжело понимать, что уже ничего не вернуть. Даже если ты придешь, я не смогу тебе поверить. Чудовищно, да? Любить, бояться и ненавидеть одновременно, и все это испытывать к одному и тому же человеку. До боли в сердце вспоминать и чувствовать, что любима и знать, быть уверенной до конца, что все кончено. До безумия желать человека и бояться больше всего на свете случайных встреч. Почему? Я схожу с ума, пытаясь ответить на этот вопрос. Уже скоро год. Я забуду. Я сумею. Ты не нужен мне. Ты только причиняешь боль. Себе и окружающим. Ты не умеешь любить. А может и я не умею? Какая в конце концов разница? Я хочу жить. Как все. Не испытывать боли. Забыть, забыть окончательно, чтоб не болело в груди от случайного воспоминания о тебе. Хочу чтоб ты исчез. Навсегда. Или я. Навсегда.

14.10.02г.

Да, ты можешь гордиться своей победой. Учитывая то количество времени и мыслей, поступков и писанины, посвященных тебе....а. забыла.....еще ведь есть ненормальная любовь, нежность и бесконечное ожидание........

затуманенное болью сознание........пустая душа.........чужая маска.......



воть подборочка из реального дневника......может глупо....такая я была.....1,5 года все это терзало меня.....хотела избавиться......избавилась.....теперь хочу вернуть то чувство, которое заставляло жить.......именно ЖИТЬ..........