.*.*.*.*.*.

- Талантливые люди – талантливы во всём!
- С идиотами та же фигня.
.*.*.*.*.*.

Идём с дочкой в садик. Я ей по дороге говорю, чтобы в садике вела себя хорошо и т.д. Она мне:
- Мам, смотри, все идут и у них рты закрыты, у одной тебя от самого дома не закрывается.
.*.*.*.*.*.

Весь город в афишах: «Шоу слонов!», «Шоу слонов!»…
Даже мне интересно стало: шо там у слонов?
.*.*.*.*.*.

Народная мудрость: «Чем хуже настроение у жены, тем нежнее получаются отбивные».
.*.*.*.*.*.

- Стоять! Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!
Через полчаса мне отдали мою флюорограмму.
.*.*.*.*.*.

Взросление – это переход от «Ой, как на папку похож!» до «Паршивец,- весь в отца!»
.*.*.*.*.*.

Самая женская фраза: «Сам посмотри, каким тоном ты мне это написал!»
.*.*.*.*.*.

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- На пенсию вышел?
- Да.
.*.*.*.*.*.

Она говорит мне: «Приходи завтра, дома никого не будет».
Пришел. И правда – дома никого нет.
.*.*.*.*.*.

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.
.*.*.*.*.*.

Женщине, чтобы помириться с мужчиной, можно и не извиняться, достаточно сказать... мур-мур-мур...
.*.*.*.*.*.

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся.
- Прости, я не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, Москвич
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости.
- Нет!
- Почему???
- Наxpена мне второй Москвич???
.*.*.*.*.*.