И снова таксист! Но в этот раз - такой интересный сумасшедший, не могу не написать.
Поехали мы вчера с Яной за направлениями. На другой конец города: ехать долго.
И остановился дядечка в поношенной "казахской" шапочке, сам тоже казах, драндулет типа "я вроде как иномарка, а точнее, как минимум когда-то был Автомобилем". Дело обычное.
А вот водила - необычный...



Прежде я только слышала о патологических лгунах, но в жизни встречаться не приходилось.

Все началось безобидно: с шин. На магазине, мимо которого мы проезжали, была вывеска - скидка на ВСЕ шины.
- Врут, - сказал дядя в страшной шапочке, - не на все. Я вчера был. Мало того, что китайские, так еще и стоят так же, как и до кризиса.
- Бывает, - посочувствовала я. И красноречиво умолкла (простите за оксюморон).
- Эти китайцы! - не унимался дедуля, - они только одно говно производят!
- Это смотря где и кто, - я отреагировала дипломатично. Но я же не знала, во что это выльется!
- А вы ЗНАЕТЕ, - да, он именно это слово и выделил, - вы ЗНАЕТЕ, что от этого ихнего порошкового молока в Китае умерло 50 тысяч младенцев? нам говорят, что умерло 5, но это - НЕПРАВДА.
Опять выделил.
Я напряглась: конечно, цифры часто занижаются, но, согласитесь, между пятью и пятьюдесятью тысячами - огромная разница.
- С чего вы взяли?
И тут бы мне снова насторожиться.
- У меня друг челноком в Китай ездит, он сказал!
Я, знаете, даже растерялась.
- Ваш друг, ЧЕЛНОК, в курсе, сколько в Китае померло младенцев?
- Он туда часто ездит!
Ой бля. Но я еще питала надежду.
- Знаете, вы тут живете, и то - не в курсе относительно детской смертности в Казахстане. А как может об этом точно знать челнок???
- Я все тут знаю. И еще - у китаянок нет молока! Они не кормят грудью! Все от этого! Они там своих детей кормят порошковым молоком. А это потому, что у них ваще нет груди, тьфу, у меня и то больше!
Я стойко продолжала реагировать (путь-то длинный):
- Количество молока не зависит от размера груди.
- Да??? Ну еще они едят все острое, поэтому молока и нет.
- От этого тоже не зависит.
- Ну не знаю.
- А я - знаю. Я - мать. - припечатала, что называется.
Какое-то время дядя молчал. Я думала, что он - просто довольно мерзкий тип "невежественного всезнайки". Они ужасны, они думают, что все про все знают, но при этом живут в плену стереотипов, принимаемых ими за истину. Ненавижу таких. Поэтому я уже начинала злиться и надеялась, что он заткнется. Но ЧЕРТ МЕНЯ ДЕРНУЛ упомянуть о том, что я - журналист...
- Вы хотите прославиться? - спросил меня дед. - Я вам сейчас подкину ТАКУЮ тему!..
Даже если бы я не хотела "прославиться", он все равно бы мне рассказал. И он рассказал. О том, что корейцы, которые держат корейские рестораны, откармливают своих собак человеческим мясом. И что он сам как-то видел в их котле "кость ноги человека".
- Это была кость человека. Я точно знаю, у меня когда-то была подружка, она училась в медицинском.
Этим аргументом, полагаю, я должна была быть сражена. Я и была сражена и все пыталась понять, почему я ничего не смыслю в физике, если моя мама - физик.
Про корейцев дедуля говорил долго и со вкусом. Про всю их мафию, про дружбу корейцев с Папой, про то, что их все бомжи боятся, и аргументы типа "вам не кажется, что кормить собак человеческим мясом более хлопотно, чем коровьим?" - начисто игнорировались. Мол, Я знаю, а ТЫ - обманута Правительством...
Дальше дедуля мне поведал, что много лет жил в Европе (я все косилась на его заштопанную шапочку), что легче сказать, где он не жил. Что он лежал в больнице в Марселе (вы знаете, это такой французский портовый город!), готовил там всему персоналу шашлык и бешбармак; как он своей невестке в 80-х носил в роддом креветки, которых здесь тогда не продавали, но ему друзья из Европы присылали; еще он рассказал мне, что в Германии стоит не оплатить штраф за слишком быструю езду, и в Германию тебя больше никогда не пустят. Потом он заявил:
- Если бы вы были настоящим журналистом, вас бы хотели убить - значит, вы не настоящий журналист.
Пока я переваривала эту потрясающую новость, дедуля пояснил:
- Вот на КТК есть парень, ведет "Портрет недели", так я вам скажу: он все время ходит по лезвию ножа!
Тут меня прорвал истерический смех. Но я сказала, что в тот день, когда А.П. начнет ходить "по лезвию ножа", в КЗ случится тропический ураган. И пояснила.
Дедуля примолк. Минут через пять он уже говорил:
- Так вот, я ж вам сказал: этот ваш А.П. только делает вид, что ходит по лезвию ножа! Все это показуха!
Я уже еле сдерживалась, чтобы не заржать в голос.
Еще я узнала, что мой водитель был "единственным в Казахстане человеком, написавшим письмо Джорджу Бушу, а потом и Обаме, а о чем это письмо было - он не может мне сказать... конечно, писал он на английском языке, на русском письма они там просто сразу рвут!.."
- Так вот, прилетаю я из Кельна, а меня в аэропорту встречают сразу наше КГБ и ихнее ЦРУ! Американцы меня, конечно, отвоевали, привезли к себе и говорят: вы такой один на весь Казахстан! Уникальный! Что вы нам такое написали - это обалдеть! Мы вам даем американское гражданство. Оно стоит тысячу долларов, но вам ничего платить не придется, мы сами заплатим, такой вы уникальный! Так что я в любое время могу уехать в США, просто щас с деньгами проблема.
Короче, вы поняли, что Остапа понесло. Я к тому времени уже догадалась про синдром лжеца, и таааак была рада выйти из этого драндулета, владелец которого в драной шапочке написал американскому президенту нечто такое, отчего его сразу приняли в Штатах как своего...

Ездите на такси, товарищи, такие экземпляры за рулем бывают - это что-то!