тоже это замечаю.
страшно.

Ну, говорить-то всякое бывает, особенно мужики.
Вопрос, что делают.

Пулеметчица, насколько хорошо и изнутри ты знала эти отношения? Чужая семья - потёмки похлеще чужой души. И да, ты права - семьи вокруг рушатся, как карточные домики...

По-всякому бывает. Но конец отношений - это ж не конец света, ну. Я так вообще считаю, что вовремя поставить точку в плохом союзе - это благо и счастье. Я так просто летала, когда развелась. Сейчас с мужчиной моим уже почти 6 лет вместе, и неурядицы бывают, но как-то нормальный полёт, вроде :) хз, что там дальше будет, но любовь была и есть, и чтоб ей заканчиваться? Короче, меньше грузись и нагнетай негативные мысли, жизнь штука интересная и порой непредсказуемая :)

Nora_Charles, по большей части - да. Но бывают такие слова, которых произносить нельзя, это очень серьезно, особенно с учетом ментальности. Моя подруга - казашка с примесью узбечки, ее муж - турок. Все эти годы он был самым нежным и заботливым мужем, а вот вчера по телефону ей сказал, что он ее, проститутку (они поженились, когда у нее уже был ребенок от первого брака и потом еще какое-то количество романов. Для нас ок, для них не всегда), можно сказать из милости взял, что была она шлюхой, шлюхой и осталась. На ровном месте так сказал, как говорится, "виз ноу адженда". То есть все эти годы человек вот такое в голове носил. Как после этого с ним жить? Я б не смогла.
Видфара, никакие отношения, по-моему, нельзя знать хорошо, даже свои собственные, как выясняется. Знала с ее слов, что все хорошо, а у нас с ней так: было бы не очень - она б сказала. Мы, девочки, любим друг другу поплакаться.
NewLunatic, я не то чтобы гружусь. Это из серии: воооот, а я ж говорила, точняяяк.

Пулеметчица, благополучие брака определяется не количеством проблем, а умением и готовностью супругов их разрешать. Проблемы, конфликты, кризисы бывают в каждом браке. И у каждого супруга - что бы ни шептали там дедушки и бабушки на лавочке - бывали мысли про "все, эттаконец!!!"... Дальнейшее зависит от привязанности партнеров, готовности меняться, душевной щедрости, способности к прощению...Т
Вообще, хорошо бы найти в своей семейной истории хорошую пару, и ее брать как модель. Когда такого примера в голове сходу нет, то запрос к отношениям может быть идеальным, типа - должно быть ВСЕ хорошо, а кризис - это, как ты выражаешься своим лингвистическим, а я не могу повторить из своей деревни - глобальнаяа катастрофа. А нет, это именно кризис, можно в обе стороны его разрешить. (Кстати, часто детдомовцы и дети, воспитанные только мамой разводятся именно поэтому - у них в принципе нет положительной модели, отсюда умозрительное представление о "вере в брак и любовь" и.. невысокая сопротивляемость разного рода кризисам в отношениях. Не знают как...:)
Ты поговори с мамой на эту тему, тут надо от старших товарищей брать, а не от своих таких же)))

Пулеметчица, согласен. Сам не раз ловился на этом))
Самообман - великая сила. И не всегда она к добру...

Ответ на комментарий Пулеметчица # ээээ... туплю, видимо. То есть - я верю, что проблема! Но может, пожестче смотреть?

Выяснилось, что муж носит в голове глюк. У мужиков вообще этот комплекс, мадонны-шлюхи, не разрешен фундаментально, а тут видимо еще культурный слой того - наслоился.

Ему это жить с ней не мешает, в остальном себя ведет прилично (да?). В чем вопрос - в том, что ему нужно моральное превосходство? Да пусть хавает, хоть половниками. Это даже не худший аспект, по которому мужик мог такое превосходство себе придумать. Большинство сочиняет, что умнее жен, да еще потом всю жизнь это доказывать пытаются - вот тут смешно, да, но и чревато. А аспект личной жизни - ей же не надо больше ничего в эту сторону делать, вот радость!

Так, может, и ей занять позицию - мол, да, я такая, какая есть, жила и живу, как считаю нужным. А ты уж сам решай, кого тебе надо.

Если я чего не догнала, поясни! Может, это только мой культурный слой такой... пофигистский...

Nora_Charles, да, это у тебя такой культурный слой... Я где-то между вами посередине, поэтому понимаю и твою тз, и ее. Потом, она его очень любит, это фактор, согласись. Она ему бесконечно доверяла. Ей это было особенно важно: ее первый муж бросил ее еще до рождения ребенка, чуть ли не на другой день после свадьбы. До этого ее бросил родной отец - их с матерью. Представляешь, какие травмы? Потом отношения тоже не складывались. И вот появляется Он, принц на белом коне. Она - очень восточная женщина, несмотря на весь ее багаж образования и специфику работы (она долго работала журналистом-криминальщиком). Ей нужна была такая модель семьи, которую она получила: он большой, сильный защитник, она - мудрая, любящая жена. Она мне сегодня сказала: знаешь, вот кто угодно так мог сказать. Вообще кто угодно, мне плевать. Но не он, не он, только не от него такое слышать. Не такой она человек, чтобы исключительно рассудком свою семью строить, на Востоке так не принято, в общем-то, не со стороны женщины, во всяком случае, вышедшей замуж по любви.

Анечка, у всех бывает по-разному. И у тебя, и у меня, будет по-другому. Не знаю, лучше или хуже, но точно по-другому.
А как- поживем и увидим.

Ответ на комментарий Пулеметчица # А :(
Да, понятно в общем-то.
Тут не совсем в рассудке дело, конечно. Был идеал, и нету. На рассудке строить дальше не мешает никто, но вот изнутри - противно, да.
Очень согласна, расставание с идеалами процесс мучительный. Предпочтительно ли их не иметь? не знаю.

У меня есть несколько примеров, когда люди, имея в голове идеалы, не ожидали ни от кого следования им, и действовали - ну, скажем так, имея силу (финансовую возможность ухода, и пр.) на своей стороне. Всю жизнь. Вплоть до раздельной жизни вообще, с парой отпусков в год вместе.

Окружающих это дисциплинирует шопиздец. Но вот как иметь идеал и действовать вопреки ему, это я не знаю.

Я вот ровно наоборот замечаю, что вокруг очень много крепких и счастливых браков. Таких, из которых романтика даже через 15 лет не уходит. Прямо радуюсь.

Про подругу: я б тоже не смогла остаться после такого.

Я понимаю твою подругу....для меня такие слова тоже стали бы трагедией. У меня все всегда "замешано" на чувствах, а потом уже рассудок.

А не факт, что с этой мыслью (о шлюхе) мужик все время жил. Что-то его сплющило, вот он и сказанул. Не узнать бы подруге, спокойно так, показав всем своим видом, что она готова обсудить и прояснить ситуацию, с чего он так ей наговорил? Ежели брак в принципе дорог, то, думаю, стоит им пообщаться на эту тему...

Спу, конечно, стоит, кто спорит. И она будет. И общается. И я верю, что все будет хорошо, по крайней мере, еще какое-то время. А может, и всегда, кто знает. На свете на самом деле совсем немного дебилок, которые рушат брак после первой ссоры.
Но вопрос-то не в этом...

Понятно, вопрос не в этом. А в том, что надо поинтересоваться, за какие такие грехи неземные он решил, что она шлюха. Потому что брак может быть разрушен не из-за ссоры, а из-за такого мнения. Если он так считал с самого начала, да еще и женился с этой мыслью, то он сам себя не уважает, прежде всего, и только дебилка и останется жить с таким мужиком. А ежели все время все хорошо, но в голове перемкнуло, какие-то подозрения его одолели и он возьми да брякни, то дело уже другое. Вот о чем я.

ну, волков бояться в лес не ходить. Нельзя знать заранее насколько хорош будет брак и как долго он будет длиться. Ну и что, можно же быть счастливой то время, что отпущено судьбой. Пусть год или пять или десять. Мне кажется, бояться отношений из-за негативных примеров, все равно что бояться жить, потому что все вокруг рано или поздно умирают. ))