Да.

"Может быть, правы те, кто считает, что главные психические травмы мы получаем не во младенчестве, а гораздо позже."

200%

да, дело, наверно, не в продолжительности ГВ или способе сна. Знаешь, просто есть же еще такие методы воспитания, о которых форумчане из собственного опыта почему-то не пишут.

Я Егора носила преимущественно в слинге первые несколько месяцев, но это потому, что у нас коляска в лифт не входила и улица, где мы жили, была не сильно присопособлена под колясочные передвижения на дальние расстояния, а мне не хотелось мотать круги вокруг дома. Но дело не в том.

Я как-то шла с ребенком "в сумке", как говорили бабульки на скамейке, а ко мне подошла мама другого ребенка, с которой я была знакома только визуально и сказала, что, мол, ты его балуешь, что все время с собой носишь, он будет все время у тебя на руках сидеть потом и покоя не будет. Ты, говорит она, знаешь, что делай? ты, когда дома никого нет, его положи и оставь, как бы он там не орал, минут на 10, потом на 15, потом на 20. Вот так будешь воспитывать самостоятельность.

А еще бывают люди, которые воспитывают в ребенке силу воли и не подходят к нему, когда он просыпается ночью и орет. Или приучают к детской кроватке путем укладывания туда ребенка и закрывания двери. А чо, поорет 20 минут - и все, привыкнет.

И проблема даже не в том, привыкнет он к этой кроватке или нет, а в том, что такой подход практикуется и в дальнейшем, в более позднем возрасте и с другими вещами и навыками. А чо, с кроваткой же прокатило, чего дальше не прокатит.

Наверно, от такой вот жестокости во благо, от повсеместного подхода "мне надо ТАК, а твои желания здесь не учитываются" и возникают психотравмы.

Umrao, вот, кстати, это тоже очень показательно в отношении фанатизма.
Пока Яся была младенцем, я слышала о слингах и сильно о слинге мечтала. Потому что ненавидела коляски лютой ненавистью за громоздкость и необходимость таскать.

Но время прошло, я так и не узнала, где купить слинг, мне его никто не подарил, Яська выросла. И вот ТОГДА, блин, я узнала, что слинг, оказывается, это не УДОБНО. Это - символ слияния матери и ребенка (по мнению одних) или признак шизанутости и зацикленности на ребенке (по мнению других).
Вот это точно пиздец.

Ань, вот ты подставилась, ей-бо. Я спиццально у тебя отвечать не стала, у себя написала - такая тема. Ты все делаешь правильно. Надо сильно постараться, чтоб заставить ребенка беспрестанно орать и кормить его каждые 15 минут. Я таких детей видела. И советовать тебе могут только те родители, которые этих детей вырастили до 30 лет, не меньше. Результаты будут окончательно видны - ТОГДА. Шли всех нафик, ты прекрасная мать и ты все делаешь верно.

LI 7.05.22

Исходное сообщение Umrao:
А еще бывают люди, которые воспитывают в ребенке силу воли и не подходят к нему, когда он просыпается ночью и орет. Или приучают к детской кроватке путем укладывания туда ребенка и закрывания двери. А чо, поорет 20 минут - и все, привыкнет.



И проблема даже не в том, привыкнет он к этой кроватке или нет, а в том, что такой подход практикуется и в дальнейшем, в более позднем возрасте и с другими вещами и навыками. А чо, с кроваткой же прокатило, чего дальше не прокатит.



Наверно, от такой вот жестокости во благо, от повсеместного подхода "мне надо ТАК, а твои желания здесь не учитываются" и возникают психотравмы.

а зачем крайности? Оставлять "проораться" так же вредно, как спать вместе. Сбой дистанции - он в любую сторону сбой. Если мать спит с ребенком - так она ведь тоже спит потому, чтоб он не орал. В обоих этих крайних случаях на первом месте не интересы ребенка. А вот РАБОТАТЬ так, чтоб была оптимальная для малыша середина - на это немногих хватает, увы. Впрочем, и не учат.

LI 7.05.22

Nevergiveup, неправда. Я сама видела матерей, которые все делали так же _правильно_ как и я, но дети вели себя абсолютно по-другому. В итоге после пары недель матери превращались в зомби и делали так, как было удобно: клали с собой в кровать, например. Так что действительно не надо всех под одну гребенку: инстинкт самосохранения матери еще никто не отменял.

Пулеметчица, а, да. И я могу поручиться за абсолютную адекватность этих матерей. Одна - даже более адекватная женщина, чем я, вот это факт.
Правда, сейчас ее сыну полтора года и он спит в своей кровати. То есть она упираться с СС не стала.

Исходное сообщение Пулеметчица: Nevergiveup , неправда. Я сама видела матерей, которые все делали так же _правильно_ как и я, но дети вели себя абсолютно по-другому. В итоге после пары недель матери превращались в зомби и делали так, как было удобно: клали с собой в кровать, например. Так что действительно не надо всех под одну гребенку: инстинкт самосохранения матери еще никто не отменял.

Ань ,ну ты же не видела ВСЕ, что они делали. Мы пока обсуждаем два маленьких момента из десятка. Другое дело, что работа это действительно очень и очень сложная - самая сложная, и от трудностей и ошибок и засад никто не застрахован.
Однако все же потенциально некая предрасположенность к достижениям в этой деятельности есть. Все отдавать на откуп инстинктам я бы не стала - тем более, что материнского инстинкта как врожденной формы поведения у человека нет, есть только инстинкт самосохранения, оно иногда заменяет, но все же иное.

LI 7.05.22

Ответ на комментарий Пулеметчица #

Исходное сообщение Пулеметчица
И вот ТОГДА, блин, я узнала, что слинг, оказывается, это не УДОБНО. Это - символ слияния матери и ребенка (по мнению одних) или признак шизанутости и зацикленности на ребенке (по мнению других).

Полотнище слинга слишком часто используют в качестве знамени какого-то нового, революционного, что ли, подхода к взращиванию младенцев, это правда, и это зачастую раздражает.

Но удобная составляющая слинга тоже весомая, на самом деле. Особенно с очень маленькими детьми, которые еще не сидячие. Слинг позволял мне делать больше работы по дому, я гуляла с ним дальше, в общественном транспорте ездить удобнее. Я и сейчас езжу с Егором в метро исключительно с рюкзаком эрго, и это оправданно, инцидент в Австралии с укатившейся коляской это очень косвенно, но подтверждает.

Просто можно использовать слинг, так же, как пустышку, ходунки, мобиль, и не проникать окружающим в мозг на тему, как это целебно и кто не носит в слинге - тот дурак. Я столкнулась скорее с тем, что окружающие, которые не используют слинг, вешали на меня ярлык "странная", а потом, раззнакомившись со мной на площадке, понимали, что "не, нормальная".

Когда у меня будет второй ребенок, я так же буду использовать слинг, если это будет мне удобно, а вся эта идеологическая война мне не интересна.

Ответ на комментарий Nevergiveup # Nevergiveup, я не спец в педиатрии и психологии и ребенок у меня всего один, поэтому объема статистики не имею, но считаю, что заставлять ребенка страдать ради какой-то мифической пользы - ну неправильно это. Поэтому, думаю, заставлять его орать в одиночестве, если можешь подойти и успокоить - в корне неверно.

А чем спать вместе вредно - не пойму. Ежели хотят - пусть спят. Ежели не хотят - пусть не спят. Только пусть других не вербуют в эти ряды.

В конце концов, мама может уставать и изматываться так сильно, что ночные "будильники" спровоцируют нервный срыв. А нервная, издерганная мама - это вредно, точно.

Исходное сообщение Umrao: Nevergiveup , я не спец в педиатрии и психологии и ребенок у меня всего один, поэтому объема статистики не имею, но считаю, что заставлять ребенка страдать ради какой-то мифической пользы - ну неправильно это. Поэтому, думаю, заставлять его орать в одиночестве, если можешь подойти и успокоить - в корне неверно.

так я совершенно согласна, хотя я как раз тот спец) но это не означает, что надо все время спать вместе. Вот у меня трое, никого не оставляла проораться никогда, и все прекрасно спали и спят в своей кровати. Я не про то, что хорошо и плохо, понятно же, что информацию про это в лучшем случае мы получаем во время беременности, а то и уже после рождения ребенка, когда и так гонка, когда ж там успеть еще все это прочитать, осмыслить, разобраться. А потом начинаются эти обсуждения постфактум, неизбежное чувство вины - как бы ты не сделала, потому что всякая мама, естественно, хочет, чтоб дитю было хорошо, и не может не прислушиваться к тому, что вокруг говорят. Говорят, мда... разное. Так что вот....оптимален - естественный ход событий. Не оставлять орать, когда ему плохо. И не держать все время при себе, когда ребенок вполне готов осваивать окружающее пространство. Все же в совместном спанье немалая доля просто маминого сиюминутного удобства.
Никто никого не вербует, ведь ответственность всегда на самих родителях. что там.
Чем вредно - объясню, если зашел разговор. (вот опять же вопрос информированности) Именно в первый год жизни бессознательно закладываются основы отношения ребенка с внешним миром. (Человек - единственное живое существо, у которого мозг физиологически формируется прижизненно, то есть - после рождения.)
В первый год формируется две базовых установки - уверенность во внешнем мире в отношении принятия/непринятия и безусловной любви (поэтому крайне вредно оставлять "проораться" - человек вырастает с установкой, что в мире можно полагаться только на себя, что глобально меня мир НЕ любит и на помощь не придет. И равно вредно бежать на каждый писк - такой человек вырастает с уверенностью,.что мир ему должен, и очень мало может сделать сам. То же самое - и про держать на руках, на эту же уверенность в любви влияет - все время на руках и не брать на руки равно негармонично.)
А второе - закладывается представление о своем месте в мире, границах себя и внешнего мира. Малышу важно знать - ЧЕЛОВЕКУ важно знать, что у него есть свое место в этом мире. ЕГО кроватка, стульчик и так далее. Пока самоосознание не развито, привязано вот к этим внешним вещам. Часто взрослые шутят - вот я буду спать на твоей кроватке! вот я сяду на твой стульчик! - ребенок пугается, обижается. Да, тогда получается, его место в мире - ГДЕ? а для него это означает, что и он в мире - никто. Соответственно. Если мы даем ребенку его место, его территорию, то, став взрослым, он бессознательно будет ощущать, где граница его и внешнего мира. Если он ее осознает, то не позволит другим ее нарушить. Будет уважать мир других и не вторгаться в него бесцеремонно. А вот если эта граница размыта - повторюсь, мы говорим о том возрасте, когда формируются базовые установки психики - если у ребенка НЕТ своего места, то он может не всегда видеть и понимать границы мира других, он может пропустить момент, когда чужой грубо вторгается в его границы, и, собственно, представление о самоценности при отсутствии убежденности в том, что "мне есть место в этом мире" весьма проблематично, а это уже проблема экзистенциальная, то есть связанная со смыслом жизни. Ну, тут важно еще. как организованы эти границы и насколько они проницаемы (можно ли встать и прийти к маме, если страшный сон или болеешь, и тп., )это долгая тема. Про это одно очень много можно говорить.
Так что вот. Вербовать никто никого и не будет. Вопрос выбора. А знать это - хорошо бы.
Ну и про уставать. Да, мама устает. Устает сильнее, если НЕ знает, что делать. И меньше - если знает.

LI 7.05.22

Ответ на комментарий Nevergiveup # Nevergiveup, хорошо сознавать, что мы согласны в базовой вещи - оптимален естественный ход событий.

Но для того, чтобы чувствовать этот ход, надо ловить сигналы своего ребенка, а не принимать точку зрения кого-либо как догму.

У нас переход от совместного сна к отдельному получился естественно и как-то безболезненно. У нас был совместный сон и в родительской кровати, и в детской, но вместе с мамой, только свою кроватку с высокими бортами сын за свою не принимал и любая попытка уложить его туда сопровождалась истериками. Выход пришел сам собою с новой квартирой, где от прежних жильцов осталась мебель, в том числе и детская комната с кроватью для более взрослого ребенка (она как взрослая, только ниже). Егор спит теперь в отдельной комнате, сам, понимает кровать как свою, и все довольны.

Возможно, нам просто повезло. А может, время пришло отделиться.

Я согласна, что надо давать ребенку возможность выбрать - ходить ножками или быть на руках у мамы, спать отдельно или вместе, но, наверно, неправильно навязывать ему этот выбор, если он к нему не готов.

Исходное сообщение Umrao: Nevergiveup , хорошо сознавать, что мы согласны в базовой вещи - оптимален естественный ход событий.



Но для того, чтобы чувствовать этот ход, надо ловить сигналы своего ребенка, а не принимать точку зрения кого-либо как догму.

ну вот так и есть. Другое дело, что иногда не так легко правильно эти сигналы интерпретировать) Я сама не раз наблюдала картину - ребенок плачет, мама - ой, хочет на ручки! .. и только через 15 минут вспоминает, что можно бы и памперс проверить:))) В этом плане хорошо бы и поузнавать другие точки зрения и что в принципе бывает. Рулит-то все равно взрослый. Ребенок до семи лет часто не может ОСОЗНАТЬ (и тем более - сказать), что именно не так. Он чувствует - плохо. И часто только взрослый может понять, что плохо - потому что устал, надо поспать или поесть, или скучно. Поэтому давать выбор ребенку.. у него еще выбиралка не выросла. Физиологически. Учить выбирать по мере роста "выбиралки", то есть ответственных за понимание своих потребностей и выбор решения функций психики, - необходимо, но все давать на откуп ребенку и, как иногда говорят, "идти за ребенком" - непосильная для ребенка задача. Ему тогда приходится наугад выбирать из того, в чем он очень не силен, и сам это знает. Поэтому быть внимательным к ребенку - необходимо, но решать все же пока будет взрослый, на основании своих наблюдений и знаний)))

LI 7.05.22

прочитала твои характеристики, выходит я тоже говномать???? а я так не считала....

А мне кажется, разговор-то ни о чем. Кому как удобно - тот так и действует, подстраиваясь под ситуацию из тех или иных побуждений, ведь нет же тут единых правил. (Не поняла только, почему пресловутое "удобство матери" - это плохо? Мне кажется, вменяемая незамотанная мама, особенно если она растит ребенка все годы совершенно одна, без помощи нянюшек, бабушек и тетушек, как я, - это главное)
Не надо забывать, что наше мнение формирует общество и среда. Если то, что я читаю на русских сайтах (ГВ до трех лет и сс) - это норма, то в Европе - это практически нонсенс, потому что ну не принято тут такое не протяжении многих десятилетий. А человек, живущий в Африке или в Японии, расскажет вам свою правду о воспитании детей - в чем носить, где спать, как кормить. Так что давайте жить дружно, что ли

У меня улыбка на лице, когда читаю слова, которые говорит ребенок, а в особенности когда слышу :)
Наверное и правда, дело в везении!!!